Re: witzchen
Der ist hier schon drin!
Tu mal was ganz verrücktes und leg mich an die Ritze.
Tu mal was ganz verrücktes und leg mich an die Ritze.
Bulli Vs. Tornado
<hr>Tu mal was ganz verrücktes und leg mich an die Ritze.
Re: witzchen
- Zitat: Sascha_Domanski
| Der ist hier schon drin! |
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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!!!
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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!!!
Re: witzchen
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten
Rundgang durchs Krankenhaus.
Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett
liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los ?" , worauf ihm der Arzt
antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren
zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht
platzen !"
"Wow !!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche
Krankenschwester bei einem Patienten auf
dem Bett sitzt und ihm einen bläst.
"Und was hat der da ?" fragt der Student neugierig ?
"Gleiches Problem, aber privat versichert !!"
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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!!!
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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!!!
Re: witzchen
Und noch einer:
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".
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Re: witzchen
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Re: witzchen
2 Schwule fliegen in den Urlaub. Sagt der eine Schwule zum anderen : "Ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere : "Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit." Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch Alle, pass mal auf" und ruft ins Flugzeug: "HAAAALLLLOOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist???????" Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat. Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den haben sie gleich in den Arsch gefickt."
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Re: witzchen
der kommt in die Top 5!!!
mein Gott bin ich.
Re: witzchen
ah nen schwulenwitz hab ich da auch noch
ein schwules paar unterhält sich über den tod. da fragt der eine "was machst du eigentlich wenn ich sterbe?" daraufhin sein freund: " ich lasse dir einen lilafarbenen grabstein machen!" sein freund erwidert: " das ist aber schön! und was gedenkst du zu tun wenn ich einmal nicht mehr bin?"
"Ich lasse dich verbrennen!" sein freund völlig entsetzt:"wie grausam von dir, bedeute ich dir denn garnichts?"
"mal ganz ruhig ich war doch noch nicht fertig! danach gehe ich mit deiner asche zum apotheker und lasse mir zäpfchen davon machen!"
DESERT EAGLE.50
Re: witzchen
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch
den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an,
um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in
dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt
rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach
der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr
giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt
sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir
machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den
sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen
jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd
langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."
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