witz der woche

Re: witz der woche

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube ich habe einen Tipp für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.
Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein
wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen
Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili
machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie
die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht
die Zauberformel: Prili Prili Prili machen
Liebi vieli vieli vieli.
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht
lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über
seine Frau und sagt dazu: Atta, Atta Atta, in die
Kneipe geht der Vatta!

Re: witz der woche

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein
80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf
den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt
damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut
sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im
Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch.
Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend
Stücke. Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem
Alten. "Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen
sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?" - Der Alte: "Jo
mei, die Augen werden halt schlechter...."

Re: witz der woche

Ja typisch Schwaben, ein wirklich sparsamer Volksstamm,
aber Putzelchen du bist da eine Ausnahme

Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr warad
großartig. Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient.
Los, Made, machs Fenschder ufff!" 

Re: witz der woche

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro"

Re: witz der woche

Zitat: putzi


ein pärchen beim sex - sie fängt an zu stöhnen: jaaa gibs mir! sag mir dreckige sachen. er: küche, bad, wohnzimmer.

Re: witz der woche

"Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?",
horcht die eine Sau die andere aus.



"Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..."

Re: witz der woche

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden
Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen
total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht
nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab
heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine
Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen
hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele
aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
"Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders,
da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen
fress ich dich, wenn das nochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der
Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend
entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen
herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt
der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch
nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und
der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber
- Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am
nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen
geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer
sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht
weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen
von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er
denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm
heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll,
schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch
gesagt, wir trinken nichts mehr!" Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom
Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal."

Re: witz der woche

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen.
Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen,
und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
                                      

Re: witz der woche

Der ist Spitzeeeeeeeeee

Re: witz der woche

Eine Frau schiebt ihren Kinderwagen vor sich her.
Eine Passantin guckt rein:
"Ooch, wie süss. Sind das eineiige oder zweieiige Zwillinge?"
"Weder noch. Das sind Mädchen."