Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: ..."Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: ..."Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
Wakanya_hibu_yelo
Re: witz der woche
Bei einer Geburt plötzlich Stromausfall.
Vater soll die Lampe halten, ist total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt der kleine Fritz die Lampe. Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern, darauf das Fritzchen: "Jawoll und gleich noch eine in die Fresse, was muss der auch da reinkriechen."
Re: witz der woche
Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper,
bis du die leckerste Stelle gefunden hast.
Dann beginnst du zu saugen...... - Scheiß Mücke du!!!
Re: witz der woche
Ein Philosophieprofessor will seinen Kurs auf die Probe stellen und sagt: "Wer von euch die folgende Frage beantworten kann, der wird vom Examen befreit. Die Frage lautet: Wenn ein Boot in derselben Zeit fünf Meilen stromabwärts treibt, wie eine Krähe acht Meilen über ein offenes Feld und ein Spatz zehneinhalb Meilen gegen den Uhrzeigersinn fliegt, wie alt bin ich dann?"
"Sie sind vierundvierzig Jahre alt, Sir," antwortet eine seiner älteren Studentinnen. "Erstaunlich, das stimmt!" ruft der Professor aus. "Und wie bitte sind Sie ausgerechnet auf diese Zahl gekommen?"
"Das war kinderleicht!", antwortet die Gefragte bescheiden. "Sehen Sie, ich habe einen Neffen, der ist zweiundzwanzig, und der ist nur halb so verrückt wie Sie."
Re: witz der woche
Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich:
Meint die eine: "Die heutige Jugend ist verdorben!"
Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"
Re: witz der woche
Peter kam in die vierte Klasse. Die Lehrerin hatte eine Bluse mit kurzen Ärmenl an und schrieb etwas an die Tafel, dabei rutschte ihr der rechte Ärmel hoch. Peter meldete sich und die Lehrerin fragte Peter, was möchtest du wissen. Peter sagte: Frau Lehrerin warum haben sie sich unter dem rechten Arm rasiert? Die Lehrerin sagte zu Peter, nimm deine Sachen und geh nach Hause. Am nächsten Tag das gleiche, diesmal hatte die Lehrerin eine Bluse mit langen Ärmeln an. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand, doch der Ärmel rutschte ihr wieder hoch. Peter meldet sich wieder und sagte: Frau Lehrerin sie haben sich ja auch unterm linken Arm rasiert. Die Lehrerin sagte zu Peter: Peter du bist unverschämt, nimm deine Sachen und komme erst in einer Woche wieder. Nach einer Woche kam Peter vergnügt wieder in die Schule. Die Lehrerin hatte diesmal einen langärmligen Pulli an. Wie es aber so ist, bricht ihr die Kreide ab, die Lehrerin musste sich bücken und ihr Rock rutschte hoch , Daraufhin sagte Peter: Ok, bis zum nächsten Schuljahr!!!!
Re: witz der woche
Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: "Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"
Wakanya_hibu_yelo
Re: witz der woche
Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi. 200 g -- 99 cent!"
Re: witz der woche
Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome. Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll. Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."
Re: witz der woche
Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter-Dreier?" Er sagte, neugierig: "Nein" - und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks. Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht!" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"
