Die Ein-Wort Geschichte

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als gestern möglicherweise der einzigebrauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es. "Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
Wildkaninchen gab es. Lecker! Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D- Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber.  Puuuuuunkt!!! Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's


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Roland sagt: Man spielt keine Zimtnote in Pulmoll!

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als
gestern möglicherweise der einzigebrauchbare, wirklich wasserfeste
Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase
versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und
ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom
Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte
Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der
schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett
tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er
totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe
bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits
überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und
Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende
Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter
Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und
Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und
häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern
versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der
Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen"
triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl
seine
Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten
Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den
Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise
garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar
Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte.
Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
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gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D- Gesäßtheke,
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Re: Die Ein-Wort Geschichte

Zitat: tombee


Was soll das denn ??? Zählen meine Satzzeichen etwa nicht ???

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als
gestern möglicherweise der einzigebrauchbare, wirklich wasserfeste
Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase
versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und
ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom
Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte
Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der
schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett
tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er
totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe
bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich
eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits
überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und
Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende
Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter
Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und
Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und
häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern
versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der
Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen"
triumphierend durch die Menge.
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seine
Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten
Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den
Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise
garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar
Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte.
Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand.
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gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D- Gesäßtheke,
E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof,
F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
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Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D- Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber.  Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich


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Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet
eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem
Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt
hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits
überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und
Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende
Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter
Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und
Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und
häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern
versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der
Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen"
triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne
May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn
Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh
gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist
Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den
Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise
garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar
Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte.
Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!

Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch
nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke,
C-arschtheke, D- Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und
Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber.  Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte.

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet
eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem
Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt
hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits
überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und
Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende
Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter
Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und
Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und
häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern
versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der
Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen"
triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne
May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn
Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh
gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist
Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den
Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise
garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar
Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte.
Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch
nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke,
C-arschtheke, D- Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und
Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber.  Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen 

Re: Die Ein-Wort Geschichte

Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet
eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem
Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt
hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits
überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und
Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende
Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter
Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und
Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und
häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern
versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der
Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen"
triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne
May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn
Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh
gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist
Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den
Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise
garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar
Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte.
Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch
nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke,
C-arschtheke, D- Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und
Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber.  Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen


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Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen.
Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker! Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D- Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber.  Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.


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Als gestern möglicherweise der einzige
brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei
lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat,
kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige
Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte
geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an.
Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen
Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden
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eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem
Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt
hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten
Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel
verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später,
am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein
Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen,
deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits
selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden.
Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos
mit "Murph and the Magic-Tones". Die Wanderschuhe mütterlicherseits
überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und
Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende
Blondinen.
Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter
Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und
Schuhputzequipment. Alles konnte miteinander heimlich, still und
häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern
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Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen"
triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne
May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn
Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh
gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist
Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den
Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise
garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar
Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte.
Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch
nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke,
C-arschtheke, D- Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und
Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium,
H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack,
I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber.  Puuuuuunkt!!!
Vielleicht
liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder
unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener. Als