Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.
Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mit-twochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielchen benommen umher.
G-Kugeln habenviele wir.
____________________ Roland sagt: Man spielt keine Zimtnote in Pulmoll!
Re: Die Ein-Wort Geschichte
Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.
Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mit-twochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielchen benommen umher.
G-Kugeln habenviele wir. Trotzdem
Re: Die Ein-Wort Geschichte
Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.
Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mit-twochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielchen benommen umher.
G-Kugeln habenviele wir. Trotzdem winkt
____________________ - Red Special Rules -
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Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.
Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mit-twochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielchen benommen umher.
Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.
Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mit-twochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielchen benommen umher.
G-Kugeln habenviele wir. Trotzdem winktRumpelstielzchen im
____________________ - Red Special Rules -
Re: Die Ein-Wort Geschichte
Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.
Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mit-twochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielchen benommen umher.
G-Kugeln habenviele wir. Trotzdem winktRumpelstielzchen im Kreissaal
Re: Die Ein-Wort Geschichte
Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.
Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mit-twochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielchen benommen umher.
G-Kugeln habenviele wir. Trotzdem winktRumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein (der kleine Bruder von HansHans und TomTom)
____________________ - Red Special Rules -
Re: Die Ein-Wort Geschichte
Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.
Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mit-twochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielchen benommen umher.
G-Kugeln habenviele wir. Trotzdem winktRumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein (dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu.
____________________ Roland sagt: Man spielt keine Zimtnote in Pulmoll!
Re: Die Ein-Wort Geschichte
Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.
Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mit-twochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielchen benommen umher.
G-Kugeln habenviele wir. Trotzdem winktRumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein (dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu.Nichtsdestotrotz
Re: Die Ein-Wort Geschichte
Als gestern möglicherweise der einzige brauchbare, wirklich wasserfeste Einmalhandschuh platzte und dabei lautlos irgendwie eine Vase versehentlich zum rotieren gebracht hat, kam eine fette, monströse und ekelerregende, schleimige Frischwurstfachverkäuferauszubildende vom Parkplatz. Sie grunzte geräuschvoll eine wunderschöne, nackte Raketenwissenschaftlerin an. Währenddessen ahnte natürlich der schielende Quasimodo, dessen Zehvöllig aufgequollen vom Ballett tanzenden Holzfällerschwiegersohnanwärter zurück kam, dass er totalschweißgebadet eine Ganzkörperenthaarungscremetubenverschlußkappe bei seinem Einmalhandschuh, der bekanntlich explodierte, versehentlich eingeklebt hatte, obwohl die sumpfdotterblumengelbe Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutter damals Ihren verwirrten Floydrosetremolohebelarmgewindeüberwurfmutterschraubenschlüssel verschluckte weshalb der dann genauso wie Batman´s Mama hustete.
Später, am Raketenwissenschaftlerinnenfeiertag, grillte Quasimodo sein Schienbein. Dabei häkelte er mit Schweißdraht obszöne Platzdeckchen, deren Bedeutung unterschätzt und ignoriert werden, weil bereits selbstgeklöppelte Pfannenwender schaurig schimmernd ausgestellt wurden. Andererseits verflog sich Elwood gestern bluesspielenderweise gnadenlos mit "Murph and the Magic-Tones".
Die Wanderschuhe mütterlicherseits überzeugten eigentlich nicht nur die Wanderer, Wandererinnen und Osterhasen sondern komischerweise zeitgleich auch ulkige übelriechende Blondinen. Denn nachts weilten behaarte Elefanten betrunken unter Linienbushaltestellenhäuschen mit Klorollenhaltern zwischen Bürsten und Schuhputzequipment.
Alles konnte miteinander heimlich, still und häbräisch von südostasiatischen Kampfgiftzwergen mit Lockenwicklern versendet werden. Aber Judäische Volksfrontanhänger und "Anhänger der Volksfront von Judäa" nagelten "Otternasen, frische Otternasen" triumphierend durch die Menge.
Gestern hüpfte Brian einarmig ohne May´s Redspecial total verliebt ´rum obwohl seine Mami schimpfte. Denn Papi fiedelte völlig benommen mit blaukarierten Dudelsäcken farbenfroh gewandet "Hey Big Spender". Niemand ahnte es.
"Wie sinnvoll ist Ostern eigentlich?" fragte Big Spender heimlich den Weihnachtsmann-Vertreter, ob gleich eventuell, möglicherweise garantiert. Blödsinn.
Unsinnigerweise dachte jeder, dass Ottmar Zittlau blauäugig im fallschirmseidenen Unterhöschen Holland entdeckte. Dummerweise lachte Niemand ausser Jemand. Wildkaninchen gab es. Lecker!
Hasenpubse stinken! Demnächst gibt´s Gesichtsmasken dagegen. Jedoch nicht montags. Dafür aber immer gegenüber Apotheke , B-potheke, C-arschtheke, D-Gesäßtheke, E-Gitarrenladenverkaufstheke, Post und Bahnhof, F-reizeitmusikerproberaum, Gymnasium, H-ypaaaa-hypaaaa-schreienden-Möchtegernmusikern mit Geschmack, I-ntensivstation, JoDerSatzIstJetztLangGenugSchreiber. Puuuuuunkt!!!
Vielleicht liegt alles doch im Auge des Einmalhandschuh's, dessen Erfinder unweigerlich kapitulierte. Seidenstrumpfhosen platzen seltener.
Als aber Rotkäppchen kopfüber tanzte, ohne Hände, platzte schon wieder etwas. Großmutter war's. Firlefanz, Trödelhans und Hanshans (der Bruder von TomTom) hantieren plötzlich unkontrolliert Mit-twochs ohne-sorg. Dafür hampelt Rumpelstielchen benommen umher.
G-Kugeln habenviele wir. Trotzdem winktRumpelstielzchen im Kreissaal Hänschenklein (dem kleinen Bruder von HansHans und TomTom) zu. Nichtsdestotrotz warf
