"The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

Von Croy's Appartement


Zip: "YEEEAAAH!!!"


Alister: "NEEEIIIN!!!"


Lara: "RUHE!!!"


Zip/Alister: "Lara, du lebst!!!"


Lara: "Euer Gekreische weckt ja selbst Tote!"


Zip: "Lara! Stell dir vor, ich hab Ali gerade bei Monopoly geschlagen und-"


Lara: "Ach, komm schon, Zip – doch nur, weil du wieder gecheatet hast –
ich hab doch den Soundeffekt genau gehört, sonst hätte ich jetzt noch
weiter mit meiner Mami in Av-"


Alister: "ZIP!? … - Ähm, Moment mal, Lara - Heißt das etwa, dein Geist
war gerade in Avalon und du hast deine Mutter gesehen, Lara?"


Lara: "Na ja, so genau darf ich das jetzt leider noch nicht verraten,
weißt du? Sonst kauft sich ja kein Mensch mehr das neue Spiel und ich
kann mir Croft Manor nicht mehr leisten und-"

Lara sieht sich kurz um.


Lara: "-dann lande ich noch in der … in der Gosse …"


Alister: "Oh, wie schade …"


Zip: "Tja, Ali, von irgendwo muss das Geld ja her kommen!"


Alister: "JAAAH! NOTFALLS CHEATEST DU ES DIR EBEN, HE???"


Zip: …


Lara: "Och Alister, nicht so laut, bitte. Wie soll ich denn mit Tinitus auf Verbrecherjagd gehen?"


Alister: "So, ich dachte, du bist 'ne Grabjägerin?"


Zip: "Und ich dachte, du bist 'ne Grabräuberin!?"


Zip/Alister: "Lara!?"


Lara: "Das klären wir später, einverstanden? Ihr könnt ja mal eine
E-Mail an die Böck GmbH schreiben, die ist für die Übersetzungen
zuständig!"


Alister: "Das mache ich."


Zip: "Und ich werd' dir jetzt helfen, irgendwie zum Appartement von Werner zu kommen."


Lara: "Was soll ich denn da? Ach, verdammt – die Gemälde, richtig! Und,
oh! Ich meine: OH! Oder noch besser: AAARGH!!! Ähm, Alister!? Und
vergiss JA NICHT, hörst du, JA NICHT den Damen und Herren der Böck GmbH
zu sagen, dass sie für alle entstehenden Schäden wegen dieser
Zeremonienkopie aufkommen müssen, ja? Deswegen hab ich nun schon zum
zweiten Mal den ARSCH VOLL ÄRGER!!!"


Zip: "Also, wer das jetzt nicht verstanden hat …"


Alister: "Jaah, allerdings! Sieh mal, Zip, was ist denn da so gelb auf dem Screen?"


Zip: "Das sind meine Notizzettel, Ali …"


Alister: "Nein, DIESER PUNKT DA!"


Lara: "Jungs? Ich glaub', ich höre da was …"


Zip: "Schnell, Lara. Du musst dich verstecken! Ich glaube, da kommt
gleich ein Taxi vorbeigefahren. Wär' nicht gut, wenn dich jemand sehen
würde …"

Lara sieht sich nach einem Objekt um, hinter welchem sie sich
verstecken könnte. Sie entscheidet sich für einen Müllcontainer - und
zwar gerade im richtigen Moment, da ein Mann das Taxi verlässt, welchen
sie dank seiner Stimme sofort wieder erkennt.


Bouchard: "Hallo? Ist hier jemand? Braucht hier zufällig jemand ein
Taxi zum Chantelle-Gebäude in Rue Valise? Nein, keiner? Auch nicht,
ähm, … Lara Croft, vielleicht? Nein, hier ist also niemand? Also, wenn
Sie nicht da sind, dann können Sie es ja wenigstens sagen! Ach Mist,
irgendwie hab' ich mir das ganze anders vorgestellt …"

Bouchard steigt wieder in sein Taxi und ist schnell außer Sichtweite.


Alister: "Was sollte das denn?"


Zip: "Öh, ich glaube, Lara hätte mit ihm mitfahren sollen..."


Lara: "Um mich von dem alten Fettsack befummeln zu lassen, was? Nein
danke, da laufe ich lieber zu Fuß... ähm, wo gehts denn zum
Chantelle-Gebäude? "


Alister: "Tja, du hättest halt doch mit ihm fahren sollen. Naja, jetzt
ist es zu spät. Sieh doch mal auf deinen PDA, da ist doch auch ein
Naviprogramm drauf."


Einige Stunden und etliche Umwege weil Lara falsch abgebogen ist später, kommt sie am Chantelle-Gebäude an.

Lara: "Wie seh ich denn eigentlich aus? Meine Schminke ist von diesem
blöden Regen hier total verlaufen und meine Klamotten sind total
verdreckt. Und da steht wieder das Taxi. So kann ich mich doch von niemandem sehen lassen!"


Zip: "Dann nimm doch die Hintertür."


Lara: "Gute Idee. Wenn ich euch nicht hätte..."

Lara geht durch die Hintertür in das Haus und zu Von Croys Appartement.


Lara: "Da ist ja ein gelbes Polizeiband vor der Tür. Wieso denn das?"


Alister: "Hast du schon vergessen, dass hier ein Mord stattgefunden hat? Du warst doch selbst daran beteiligt!"


Lara: "Stimmt ja. Der arme Werner... "


Zip: "Oh Gott, geht das schon wieder los... "


Lara: "Sei still! Du weißt doch gar nicht, wie das ist, wenn man einen guten Freund verloren hat! "


Zip: "Guter Freund? So weit ich weiß, hat er dich in Ägypten im Stich gelassen!"


Lara: "Gar nicht wahr! Das war die alte Lara! Und die existiert gar nicht mehr!"


Alister: "Wäre es nicht viel logischer gewesen, wenn Crystal D. erstmal ein Remake von TR IV gemacht hätte?"


Zip: "Wieso? TR IV war ellenlang und Crystal D. verwendet doch inzwischen nur noch NG-Grafik."


Alister: "Aber AoD ist auch recht lang..."


Zip: "Ach was, es hält sich doch in Grenzen. Immerhin haben wir ja
schon auf den ganzen Fallenkram und das Edelsteinsuchen in der

Louvregrabstätte verzichtet."


Lara: "Könnt ihr jetzt bitte mal still sein? Ich würde gerne weitermachen."


Alister: "Einen Moment noch, bitte. Es wäre eh zu spät für ein TR
IV-Remake. Das TR I-Remake kam ja schon ein Jahr zu spät raus und das
AoD-Remake existiert ja nur, weil das Original-AoD noch so viele
Anhänger hat, es aber nicht mit der neuen Storyline in Verbindung
steht."


Zip: "Und woher kennt Lara dann Von Croy?"


Alister: "Das weiß niemand. Genauso, wie niemand weiß, woher sie Nishimura, Takamoto, Anaya und Amanda kennt."


Lara: "Das weiß doch jeder! Das hat man doch in der Rückblende in Legend gesehen!"


Zip: "Aber da wurde nicht geklärt, wie ihr euch kennen gelernt habt. Und genauso weiß niemand, woher du Larson kennst/kanntest."


Lara: "Der arme Larson. Das... das... das war der erste Mensch, den ich getötet habe... "


Alister: "Lara, das ist doch schon lange her. Und eigentlich dachte
ich, dass in der Chronik gezeigt wird, dass du Larson schon viel früher
kanntest."


Zip: "Ali, die Chronik ist doch von Core Design..."


Alister: "Ach ja, vergesst einfach, was ich sagte. So, Lara, reiß mal das Polizeiband ab und trete in das Appartement."

Lara öffnet die Tür und tritt ein. Sie findet ein Bild, auf dem sie und
Werner eine Sonnenscheibe hochhalten. Dann schaut sie in den Spiegel
und erinnert sich daran, wer Werner getötet hat.


(Rückblende: )

Von Croy: "Lara, ich habe ein großes Problem, bei dem nur du mir helfen
kannst. Ich suche für einen Kunden namens Eckhardt die fünf Gemälde der
Finsternis. Der Kerl ist ein Psychopath."

Daraufhin erwidert Lara: "Was? Ich soll mich mit einem psychisch
gestörten anlegen? Am Ende erzählt der mir etwas über meine Mutter und
ich bekomme Depressionen. Tut mir leid, Werner. Wenn du von mir
verlangt hättest, 100 bis 300 Söldner umzulegen, wäre das kein Problem,
aber das, was du von mir verlangst, kann ich einfach nicht tun."

Von Croy: "Aber ich werde verfolgt. Da draußen sterben Menschen..."

Lara: "Es tut mir schrecklich Leid..."

Von Croy: "Lara, bitte..." Er drückt Lara eine Visitenkarte in die Hand
und erzählt weiter: "Triff dich mit dieser Frau Carvier, sie kann uns
helfen."

Zip: "Lara, hilf ihm nicht. Er hatte dir in Ägypten auch nicht geholfen!"

Lara: "Genau. Werner, Zip hat mich eben daran erinnert, dass du mich in Ägypten alleine gelassen hattest. "

In diesem Moment schubst Werner Lara beiseite und befiehlt ihr: "Lara!
Aus dem Weg!" Doch da ist es schon zu spät. Lara stößt mit dem Kopf an
eine Tischkante und ihr schießen die Tränen in die Augen. Schüße
fallen, doch da ihre Schminke durch die Tränen verlaufen ist, kann sie
nichts erkennen. Dann fällt sie in Ohnmacht.

Der Mann, dem Lara beim Pfandleiher im Pariser Getto begegnet ist (Eckhardt), wirft Werner zu Boden und hebt ihn dann hoch.

Eckhardt: "Von Croy! Sie haben mein Gemälde gefunden, warum haben Sie es mir nicht gebracht?"

Von Croy: "Ich war zu feige. Es ist zu gefährlich! Aber sie wird es schaffen"

Werner deutet auf die bewusstlose Lara.

Eckhardt tötet Werner, der noch ein letztes "Neeeeeiiiiin!" schreien kann.

Eckhardt: "Sie ... sind ... gefeuert!"

Dann schmiert er seine Hände mit Werners Blut ein und malt damit ein Zeichen an die Wand.

(Ende der Rückblende)


Zip: "Lara? Erde an Lara! Bitte kommen, Lara, bitte kommen!"


Lara: "Ist ja schon gut, ich habe mich nur gerade an etwas erinnert."


Zip: "Na, wenigstens musste man die Rückblende dieses Mal nicht selbst spielen..."


Lara: "Was? Spielen? Hä?"


Alister: "Egal. An was hast du dich erinnert?"


Lara: "Werner wurde von diesem ungehobelten Flegel getötet, der mich bei diesem Pfandleiher in Paris zur Seite geschubst hatte."


Zip: "Hey, was ist das? Da telefoniert gerade jemand in deiner Nähe mit
seinem Handy. Wenn du willst, können wir das Gespräch abhören."


Lara: "Nein! Ich bin doch keine Voyeurin! "


Zip: "Das betrifft aber dich, Lara!"


Lara: "Oh, wenn das so ist..."


Stimme im Headset: "Sie ist jetzt drinnen. Schickt den Problemlöser rein."


Alister: "Oh, oh! Ich wette, du bekommst gleich Ärger. Schon allein beim Gedanken daran wird mir schon wieder übel... "


Lara: "Och nee, meine Schminke ist doch so verlaufen!"


Zip: "Du kannst ja nach Von Croys Badezimmer suchen, um dich frisch zu machen. "


Lara: "Tolle Idee, danke, Zip. "


Alister: "Na toll, vielen, vielen Dank, Zip! "


Lara tritt ein paar Türen ein, bis sie das Badezimmer findet.

Zip: "Hey, da an der Wand hängt ein Medipack!"


Lara: "Aber ich habe doch schon 3 in meinem Rucksack."


Alister: "Lara, was habe ich dir über Zahlen unter zehn gesagt?"


Lara: "Ist ja schon gut, ich habe drei Medipacks in meinem Rucksack. Ah, da ist ja das Waschbecken und der Spiegel."

Lara wäscht ihre verlaufene Schminke ab und legt sich neue auf.


Lara: "Ah, jetzt kann ich mich doch wieder in der Öffentlichkeit blicken lassen."


Alister: "Wieso ist dieser Problemlöser eigentlich noch gar nicht gekommen?"


Zip: "Ich glaube, der kommt, wenn du Von Croys Stock aufhebst."


Lara: "Was soll ich denn damit?"


Alister: "Jetzt heb den Stock schon auf, damit es weiter gehen kann."

Lara hebt den Stock auf, woraufhin ein Mann mit einem MG ins Zimmer stürmt, in Deckung geht und das Feuer auf Lara eröffnet.


Lara: "Das ist unfair! Die Söldner suchen auch nie Deckung!"


Zip: "Jetzt hör auf zu jammern und schieß lieber."


Lara: "Wie gut, dass mir der Affe im Louvre meine Waffen nicht weggenommen hat. "

Lara eröffnet das Feuer. Nach einigen Treffern rennt der Problemlöser aus der Wohnung.


Lara: "Hey, weglaufen gilt nicht! "


Zip: "Verfolg ihn!"

Lara rennt auf den Flur.


Lara: „Oooohhh, hier sind überall Sprengladungen, die durch Laserbarrieren ausgelöst werden.“


Zip: „Dann pass einfach auf, wo du hintrittst.“


Lara: „Das sowieso. Wo könnte der Killer jetzt hin sein?“


Alister: „Versuch es mal mit der Wohnung schräg rechts gegenüber.“

Lara betritt die Wohnung, kann aber vom Killer nichts entdecken. Sie
geht etwas weiter. Auf einmal wird ein Teil der Wand eingeschossen und
der Killer steht vor ihr. Allerdings ist die Munition von seinem MG
leer. Er wirft es weg und nimmt stattdessen zwei Pistolen.


Lara: „So, jetzt hab ich dich!“

Sie schießt erneut auf ihn bis er wegläuft.


Lara: „Hey, komm zurück, du Feigling! “


Zip: „Los, Lara, hinterher!“

Lara rennt aus der Tür raus und den Flur hinunter bis einige der Sprengfallen explodieren und ein Treppenhaus einreißen.


Lara: „Na toll, wie soll ich denn jetzt nach unten kommen?“


Zip: „Da oben – etwas glänzendes, metallisches…“


Lara: „Ich habe schon verstanden. “

Lara wirft ihren Magnethaken an das Metallteil unter der Decke und
hangelt sich ein Stockwerk tiefer. Dort kommt sie in einen weiteren
Flur voller Sprengfallen, an dessen Ende der Killer wartet.


Lara: „Was soll ich denn jetzt machen? Wenn der auf mich schießt, fall ich doch garantiert in eine dieser Sprengfallen.“


Alister & Zip: „Tja, da musst du wohl durch, Lara.“


Lara: „Von wegen, ich weiß was viel besseres.“

*BUMMM*


Alister: „Was war das denn? “


Zip: „Lara hat die Sprengfallen mit einer Granate „entschärft“.


Lara: „Genau, jetzt hab ich freie Bahn.“

Sie zieht ihre Pistolen und gibt dem Killer den endgültigen Gnadenschuss. Dann geht sie auf ihn zu und erschreckt sich.


Alister: „Was ist denn jetzt los?“


Lara: „Das Handy von dem Kerl hat angefangen zu bimmeln. Dieser ätzende Nokia-Tune…“


Zip: „Geh ran, vielleicht ist es ja interessant. “

Lara nimmt das Handy und geht ran.


Bouchard (durch das Handy): Hallo? Bist du dran? Hast du sie erledigt? Ist sie tot?“


Lara: „Nein, bin ich nicht. Und wenn Sie nicht aufpassen, hol ich mir Sie auch noch, Sie Verräter.“

Daraufhin legt Bouchard auf und befiehlt dem Taxifahrer, sich aus dem
Staub zu machen. Dann nimmt Lara den Schlüsselbund des Killers.


Lara: „Hey, der Kerl hat einen Landrover und eine Ducati!“


Alister: „Unseren Quellen zu Folge hat das Monster wieder jemanden
getötet. Und zwar in Prag. Und da es im Moment Winter ist, solltest du
lieber den Landrover nehmen.“


Lara: „Aber wir haben einen Werbevertrag mit Ducati und Jeep. Wenn da
ein Jeep stehen würde statt einem Landrover, würde ich natürlich den
nehmen.“


Zip & Alister:


Lara schwingt sich also auf das Motorrad und macht sich auf den Weg nach Prag.

Zip: „Hey, Lara, tank am besten in Belgien, da ist es sehr günstig! “

Tatort des Monsters


Prague, Czech Republic:

Es ist mitten in der Nacht (!), als ein schwarzes Motorrad (!) auf
einen von mehren hohen Häusern umstellten Platz fährt. Überall liegt
hoher Schnee und ständig kommt neuer dazu (!).


Lara: "Mein Zeitplan ist total durcheinander geraten … Ich sollte doch
nachmittags ankommen, aber jetzt ist es schon fast Mitternacht!"


Zip: "Core's Zeitplan war doch auch für'n Arsch. Und sie haben es trotzdem geschafft, TRAOD auf den Markt zu schmeißen."


Alister: "Sicher, aber unter welchen Umständen denn? Und was war mit der Qualität?"


Lara: "Äh, was? Welcher Qualität?"


Alister: "Eben, Lara!"


Lara: "Wovon redet ihr denn da schon wieder, Jungs?"


Zip: "Ach, egal. Du hättest wohl doch besser den Landrover genommen –
da haste nämlich 'n Navi drin und das hätte dich pünktlich hierher
gebracht …"


Alister: "Du weißt doch ganz genau, dass Lara seit einiger Zeit kein Auto mehr fahren darf."


Zip: "Was? Die Bullen haben deinen Führerschein abgezogen, Lara? "


Alister: "Nein - ach, das ist ja zum verrückt werden mit dir …, sie
muss sich doch jetzt an diesen Schleichwerbungs-Vertrag mit Ducati
halten … "


Zip: "Jaaah, ach so. Das habt ihr mir doch damals in Paris gesagt, oder?"


Lara: "Vielen Dank, Zip … Aber, was, wenn mich jemand im Auto erkennen
würde, und mich an CrystalD, oder schlimmer noch, direkt an Eidos
verpetzen würde? Mein Management hat sich den A-"


Alister: "-llerwertesten"


Lara: "aufgerissen, um diese exklusiven Motorrad-Lizenzen zu bekommen."


Zip: "Seit wann haste denn ein Management, Lara?"


Lara …


Alister: "Tja, ähm, vielleicht siehst du dich hier mal um, Lara."


Lara: "Wie denn, wenn alles im Dunkeln liegt? Wie soll ich denn so irgendetwas erkennen können?"


Zip: "Mach doch erst einmal dein PLS an. Denn wenn DU schon nichts
siehst, sehen WIR ja wohl auf unseren Screens erstrecht nichts …"


Lara (fummelt an ihr-)


Zip: "Ja, woran fummelt sie rum?"


Pia: "An ihrem PLS, Zip. Und wenn sie hier weiter die Story stören,
werde ich sie einfach aus der Geschichte entfernen … Benehmen sie sich
doch mal! Diese Seite wird ja schließlich auch von Kindern gelesen –
wollen sie die in ihren unschuldigen Jahren etwa schon versauen?"


Zip: "Die Jugend von heute ist doch wohl alles andere als unschuldig.
Du hast dir doch selbst mit 14 Jahren TR Legend gekauft, obwohl es ab
16 ist!"


Pia: "Das ist ja auch was gaaanz anderes. Außerdem können sie das ja nicht beweisen-"


Zip: "Aber-"


Pia: "Und jetzt ruhe!"


Also:

Lara (schaltet ihr PLS ein): "Hm, ich glaube, da drüben steht-"

Zip: "Ja, was steht???"


Lara: "Also, Zip - das ist ja unerhört. Dort drüben, ähm, scheint sich eine Person zu … befinden, ja genau!"


Alister: "Um diese Uhrzeit?"


Zip: "Hm, Mitternacht … Tja, Leute, was sagt uns das?"


Lara: "Mir sagt es, dass Alister wahrscheinlich jeden Augenbli-"


Alister: #*~x


Zip: "Ähm …, Iiihh, und jetzt, Lara?"


Lara: "Lass Winston das machen – und zwar schnell, bevor es antrocknet …"


Zip: "Du glaubst doch wohl nicht echt, dass da drüben der Sensenmann steht, oder, Ali?"


Alister: "Ich, also … ähm, nun, Lara, du wirst ja wohl kaum hingehen und nachsehen … oder doch?"


Lara (zieht ihre Pistolen und wechselt in den Schleichen-Modus): "Natürlich werde ich das."


Noch unbekannte Person: "Lara Croft, ich habe gehofft, Sie hier zu treffen."


Alister: "Da seht ihr's. Der letzte, der das zu Lara gesagt hat, war Rutland. Und der war ja wohl kaum ein Engelchen."


Zip: "Engelchen mit 'B' davor."


Alister: "Du solltest lieber ganz schnell von hier verschwinden, Lara. Wer weiß, was diese Person da in ihrem Auto hat …"


Lara: "Das ist kein Auto, Alister, sondern ein-"


Zip: "Hubschrauber!"


Lara: "Guten Abend, Nishimura-San! Woher wussten Sie denn, dass ich es bin?"


Nishimura: "Es gibt nur eine einzige Person auf der Welt, die so schleicht wie Sie es tun.


… Und zwei HK USPs Match Stainless trägt … Und eine Taschenlampe am Rucksack befestigt hat, die-"


Lara/Zip/Alister: "-auch noch eingeschaltet ist …"


Lara: "Was führt Sie denn in diese Gegend? Sind Sie etwa auf der Suche nach der Story Ihres Lebens: die Monstermorde?"


Nishimura: "Tja, ich, als Medienunternehmer, wäre ja schön blöd, wenn
ich mir diesen Fang entgehen lassen würde. Wissen Sie, ich bin zwar
dick, aber nicht doof!"


Lara: "Tja, also … ähm, wie auch immer. Was können Sie mir über das
Gebäude dort sagen, mit den Polizeiabsperrrungen? Wohnte Vasiley dort?"


Nishimura: "Ja. Dort wurde er gestern umgelegt, Lara, ich-"


Lara: "Ja, ich weiß, Sie sind Reporter und der Gestank hier draußen ist
auch unerträglich und so weiter … Könnten wir uns in ihren Hubschrauber
setzten und dort weiterreden?"


Nishimura: "Bitte, nach Ihnen."


Lara: "Vielen Dank, Nishimura-San."

*KNITTER*


Nishimura: "ARGH! Passen Sie doch auf die Dossiers auf, verdammt!"


Lara: "Ooops, Sorry! Nein, gar nicht! Das nennen Sie Dossiers? Na hören Sie mal … Wissen Sie überhaupt, wer das ist?"


Nishimura: "Nö, keine Ahnung, er kam Gestern hier an."


Lara: "Das ist Bouchard, ein Krimineller aus Paris. Und bevor Sie
fragen: ich weiß nicht, ob er zu pariser Mafia gehört. Ich bin ihm nur
2x - ja, schon gut, Alister - zwei Mal begegnet. Aber … was ist mit
diesen anderen Leuten?"


Nishimura: "Das sind die anderen Hauptdarsteller."


Lara: "Sind wir hier bei 'Gute Zeiten, Schlechte Zeiten'?"


Nishimura: "Eine Daily-Soap, wie kommen Sie denn jetzt darauf?"


Lara: "Sie sagten was von Hauptdarstellern. Darunter verstehe ich so berühmte Personen wie die Angie oder eben-"


Nishimura: "Sie sind aber heute sprunghaft … Wie kommen Sie denn jetzt plötzlich auf die Angela Merkel?"


Lara: "Wer ist das denn?"


Zip: "Oh, fcuk, Lara. Ich glaube, Alister hat 'nen Herzinfarkt bekommen."


Lara: "Ja, … ähm, lass ihn einfach liegen, der kriegt sich schon wieder ein."


Nishimura: "Na ja, wo Sie es schon ansprechen …, tja, also das Wort
Hauptdarsteller stammt direkt von meiner Quelle – vielleicht hat dieser
… 'Redakteur' da wieder einmal etwas falsch übersetzt …"


Lara: "Kommt mir bekannt vor … Also, wie heißen diese Leute jetzt?"


Nishimura: "Nun, hier haben wir Pieter van Eckhardt und Joachim Karel;
das sind Kristina Boaz und Dr. Grant Müller; und diese beiden heißen
Marten Gunderson-"


Zip: "Das ist doch der Typ, der im Louvre den Söldnern befohlen hatte, auf dich zu schießen, oder Lara?"


Alister: "Jetzt siehst du also auch schon Männern hinterher …"


Zip: "Tja, also, ich … ähm … Lara könnte doch möglicherwei-"


Lara: "Psst!"


Nishimura: "… und das ist Louther Rouzic."


Lara: "Was für ein Looser?"


Alister: "'Loser' schreibt man nur mit einem 'O', Lara. Und Mr. Rouzic ist der Wächter der Trophäenkammer des Strahov-"


Zip: "Unmöglich. Die Trophäenkammer wird nur von so 'n paar Knochenschergen bewacht …"


Lara: "Was ist denn ein Strahov?"


Alister: †


Zip: "WINSTON, DEN NOTARZT!!!"


Alister: "O – M – G !!! Zip, das wurde doch alles gestrichen!"


Lara: "Wie dem auch sei. Ich werde mich hier erst einmal umsehen
müssen, um eine weitere Spur zu finden, derer ich nachgehen könnte."


Nishimura: "Gut. Sie sehen sich in Vasileys Haus um und ich versuche Ihnen eine Eintrittskarte für das Strahov zu besorgen."


Zip: "Besorgen … Oh ja, besorgs ihr …"


Lara: "Aber was IST das Strahov?"


Nishimura: "Das ist das Hauptquartier der Cabal, der Organisation also, derer diese Leute dort auf den Dossiers angehören."


Lara: "Was? Kannibalen? Aha, ja, nun … Können Sie am Hinterausgang des Vasiley-Hauses auf mich warten?"


Nishimura: "Wieso denn dort? Na gut, ich lasse Ihnen dann die Leiter vom Hubschrauber runter."


Lara: "Wie in alten Zeiten."

Lara steigt aus dem Hubschrauber und geht auf das Vasiley-Haus zu.


Lara: "Wie komme ich da wohl rein?"


Alister: "Als erstes erleichterst du einen Polizisten um seinen Hammer
und brichst mit diesem dann ein Gullydeckel-Vorhängeschloss auf. Dann
steigst du in die Kanalisation, gehst durch die aufgesprengte
Kellerwand in Vasileys Haus und findest Bouchard vor, den du bei dieser
Gelegenheit ausquetschen kannst, weil er dir ja in von Croy's
Appartement den Killer auf den Hals gehetzt hat und dann-"


*KABUMM*


Zip: "Feuerwerk in Prag, klasse!"


Alister: "Was war das denn?"


Lara: "Ich hab mich für die bequemere Möglichkeit entschieden, Ali: mit einer Granate die Haustür aufsprengen."


Alister: "Der Lärm dürfte allerdings-"


*BAMM* *BAMM*


Lara: "Die Polizisten angelockt haben, ja."


*BAMM* *BAMM*


Lara: "Und ihr Schoßhündchen … Wie traurig …"


Zip: "Du hast doch erst neulich in Peru, Griechenland und Ägypten die ganzen Viecher abgeknallt, Lara …"


Alister: "Zip! Das war doch ein Remake! In Wirklichkeit ist das doch alles schon 10 Jahre her!"


Lara: "Ich dachte, es wären 11?"


Zip: "Und ich dachte, es wären elf!?"


Alister: "Bist du Kurtis, dass du jetzt schon Lara nachäffen musst?"


Zip: "Nein, du meintest doch vorhin auch immer die ganze Zeit, man müsse die Zahlen bis zwölf ausschreiben …"

Lara betritt die Haupthalle des Vasiley-Hauses und beginnt, sich umzusehen.


*DING*


Alister: "Was war das? Ist wieder etwas explodiert?"


Zip: "Nee, das macht andere Geräusche …"


Lara: "Mein PLS ist ausgegangen, Jungs."


Alister: "Verdammt, Lara. Du darfst keine Zeit verlieren! Dann nimm halt den Nachtsicht-Modus von deinem Fernglas!"


Zip: "Meinst du den, den es gar nicht gibt, Alister?"


Lara: "Verdammt! Und die Taschenlampe kann ich auch nicht benutzen, weil das hier nicht die Wii-Version ist …"


Alister: "Da siehst du's wieder mal! Wärst'e doch besser durch die Kanalisation gegangen."


Lara: "Aber da stoße ich womöglich wieder auf Ratten und mein Make-Up verschmiert wieder!"


Zip: "Du brachst doch nur-"


*KABUMM*


Alister: "Das war jetzt aber 'ne Explosion, Zip!"


Zip: "Echt? "


Alister: "Was sollte das denn, Lara? Vasiley hat da drin einige unbezahlbare Stücke stehen."


Zip: "Ich dachte, er würde mit Kunst handeln …"


Lara: "Die Explosion hatte kurzzeitig die Umgebung erhellt – da ist 'ne Tür auf der anderen Seite."


Zip: "Das hätte dir TomTom auch gesagt …"


Lara: "Ich gehe erst, wenn ich hier fertig bin!"


Zip/Alister: "Was?"


Lara: "Na ja, das muss ich doch in TRAOD sagen, wenn ich mich der Tür nähere."


Zip: "Stimmt. Und jetzt?"


Alister: "Schau mal, Lara, da steht eine alte Standuhr, genau wie in deinem alten Haus."


Zip: "Aber Ali, das alte Haus zählt doch gar nicht mehr, weil es von Core Design stammt"


Alister: "Das stimmt, aber immerhin hat Toby Gard das Haus in TR I komplett alleine programmiert."


Zip: "Im TR I-Haus gab es die Standuhr aber noch nicht, Ali."


Alister: "Ist ja gut, du hast gewonnen. Ich glaube, Lara sollte die Uhr
auf drei Uhr stellen, so wie die Markierung auf dem Boden."


Lara: "Geht nicht. Das Glas von der Uhr ist wie festgeklebt."


Zip: "Benutz mal den R.A.D.-Modus deines Fernglases und sieh dich in dem Raum um."


Lara: "Da oben ist eine Kette, die ich ziehen kann. Wer bitte schön baut so was umständliches, nur um eine Standuhr zu öffnen?"


Zip: "Jemand, der gerne turnt? In deinem Haus gibt es auch viele solcher Mechanismen."


Lara: "Das ist ja auch MEIN Haus und das hier ist das Haus von irgend so einem Kunsthändler. Ach, ich mach es wieder wie eben."

*KABUMM*


Das Glas zerspringt –

Lara: "ES REICHT!!! DAS SIND JETZT SCHON SPLITTER 6, 7, 8 UND 9!!! AAARRRGGGHHH!!!"

- und Lara stellt die dahinter angebrachten Zeiger der auf drei und ein Geheimraum öffnet sich.


Lara geht in den Geheimraum, vorbei an ein par Schaukästen, zu einem Schreibtisch.

Alister: "Was war das da drüben in dem Schaukasten, Lara? Willst du
nicht noch mal zurückgehen und nachsehen? Sah nach Lux Veritatis aus -
Vasiley war so ein bedeutender Kunsthändler, es wäre doch wirklich ein
Jammer, wenn-"


Lara: "Nein, laut dem R.A.D.-Modus meines Fernglases lassen sich die
Schaukästen weder bewegen, sprengen, zerkleinern oder zum Offenbaren
eines geheimen Mechanismus benutzen. Kurzum: damit kann ich unmöglich
interagieren … Im Gegensatz zu diesem Wandbild hier."


Zip: "Das heißt dann wohl-"


*KABUMM*


Alister: "Das schöne Gemälde …"


Lara: "Es war hübsch, aber im Weg."


Zip: "Da war 'n Fax auf dem Boden mit der Öffnungsnummer drauf. Das hätteste auch benutzen können …"


Lara: "Egal, wir haben was wir brauchen: den fünften und letzten Stich der Finsternis. Alister, anal-"


Zip: "F-U-C-K! Immer diese geile-"


Lara: "… -ysiere doch bitte diese Zeichnung, ja? Ich muss wissen, was er darstellt."


Alister: "Das Gewölbe der Trophäen unter dem Strahov."


Lara: "Das ging aber schnell! Ich meine - Was? Das Hauptquartier der
Cabal? Dort befindet sich das letzte Gemälde der Finsternis?"


Alister: "Sieht ganz so aus."


Zip: "Mach, das du aus Vasileys Haus verschwindest, Lara. Nishimuras
Hubschrauber wartet draußen auf dich. Du hast keine Zeit zu verlieren!"


Lara steigt die Treppe des Geheimraumes nach oben und geht zu der vorher noch verschlossen gewesenen Tür.

Zip: "Was soll das denn jetzt? Das ist doch voll die Umleitung, Lara!"


Alister: "Der Vordereingang ist doch jetzt komplett zerstört. Es gibt nur noch diesen einen Ausgang!"


Lara: "Ach, Quatsch, Alister! Da Nishimuras Hubschrauber hinter dem
Haus auf mich wartet, gehe ich doch auch lieber durch den Hinterausgang
im Keller, bevor ich noch auf Grund der eisigen Temperaturen da draußen
erfriere … Ach, wie herrlich! Es ist so schön warm hier in diesem Haus.
Mensch, da wünsche ich mir doch nur noch eine schöne-"

Lara geht an einem Abstellraum vorbei …


Lara: "… große-"

Sie kommt an einen Wandschrank entlang:


Lara: "… und – IIIiiihhh!!!"


Alister: "Ist wohl nur eine Ratte …"


Zip: "Ja, und zwar eine ziemlich große – kommt die uns nicht bekannt vor, Alister?"


*KABUMM*


Zip: "Musste das sein, Lara? Wir bekommen hier jedes Mal beinahe einen
Herzinfarkt, wenn du ohne Vorwarnung eine Granate zündest. Und Alister
hat sich auch schon wieder übergeben. Wieso liegt Bouchard immer noch
da, ich habe doch eindeutig seine Gedärme explodieren gehört.“


Lara: „Zip, das Spiel ist ab 16 Jahren, da kann man doch wohl keine
realistische Gewaltdarstellung erwarten. Wir wollen doch nicht noch
einen Amokläufer wegen einem brutalen Videospiel haben, oder?“


Alister: „Aber wenn es kein Blut gibt, setzt das dann nicht die Hemmschwelle noch weiter runter? “


Lara: „Was für eine Schwelle? Naja egal, ich kann nicht länger in der Nähe von Bouchards Leichnahm bleiben.“

Lara flüchtet so schnell wie möglich auf die Leiter zu Nishimuras Hubschrauber.


(Notarzt: "Ja, wie sieht es denn hier aus? So eine Schweinerei!!!")

(Winston: "Das ist selbst für mich zu viel... #*~x")



Btw: Ein bisschen Feedback wäre nicht schlecht.

Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

that´s nice again! *very good nice again fortsetzungssüchtig

Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

So, wie bereits angekündigt geht es auch direkt weiter im Text. Und zwar in …

Das Strahov

Nachdem Lara die Leiter zu Nishimura's
Helikopter erklommen hatte, setzte sie sich hin, um das soeben
geschehene zu verarbeiten …





Lara: "Vielen Dank, dass Sie es geschafft haben, mich aus diesem Gebäude, diesem Irrenhaus, da herauszuholen, Nishimura San!"



Nishimura: "Wie heißt es doch so schön? Kommt Geld, kommt Rat – oder so …"



Zip: "Du irrst dich, Lara, das wirkliche Irrenhaus kommt erst später nach dem Strahov-Level!"



Alister: "Immer musst du alles ausplaudern, Zip! Da kann Lara doch direkt ins Lösungsbuch schauen!"



Lara: "Nein, das ist ausverkauft …"



Alister: "Wie bitte?"



Lara: "Ääähm, das hab ich mir sagen lassen …"



Nishimura: "Wenn wir dann wieder zum geschäftlichen kommen könnten, Miss Croft?"



Lara: "Ach ja, richtig! Öh, hatten wir nicht eigentlich vereinbart,
dass ich Ihnen ein Exklusiv-Interview geben werde, wenn das hier alles
vorbei ist? Sie wissen doch: selbst der allergrößte Schrott wird
gekauft, solange nur Lara Croft oder Tomb Raider draufsteht …"



Nishimura: "Aber … aber das wäre ja das Geschäft der Jahrhunderts!"



Lara: "Sie sagen es! Melden Sie sich einfach bei meinem Management, die
kennen sich mit dieser Art von Geschäften bestens aus – hier ist die
Visitenkarte."



Nishimura: "Ah, Eidos! Das hätte ich mir ja gleich denken können …"



Zip (zu Alistair): "Für EA hat dann wohl selbst eine Lara Croft nicht das nötige Kleingeld …"



Alister (zu Zip): "Oho! Offenbar macht Geiz die gute Lara geil! ZOMG!
Hab' ich das jetzt wirklich gesagt? So etwas hätte ich nie von mir
gedacht …"



Lara: "ARGH! Und ich auch nicht! Jetzt bin ich schwer erschüttert und
unser Vertrauensverhältnis ist komplett zerstört, Alistair! Hm! Zip,
reiß Alistair sofort das Headset vom Kopf, oder Winston wirft deine Playboy-Hefte ins Feuer …"



Alister: "Welches Feuer? Meinst du das, was Winston seit deinem Anniversary-Ausflug nicht mehr in Gang bringen konnte …?"



Lara: "Mist! Ach, ähm, WINSTOOON!!!???"



Nishimura: "Bitte schreien Sie doch nicht so laut, Lady Croft, oder die
Fenster meines Helikopters zerplatzen und wir werden alle von den
umherfliegenden Splittern getötet …"



Lara: "Das ich daran nicht selbst gedacht habe …"



Zip: "Du, Lara, mal so eine Frage am Rande: wohin genau fliegt ihr jetzt eigentlich?"



Lara: "Wir fliegen natürlich zum Strahov, nicht wahr, Nishimura San?"



Nishimura: "Das hatten wir doch ebenfalls so vereinbart, Lady Croft!"



Alister: "Zip, du musst wirklich besser zuhören!"



Lara: "Ja, aber bloß nicht dem Geschwafel von Alistair!"



Zip: "Hach Leute, das war doch nur eine rhetorische Frage."



Alister: "Was!? Derartige Wörter sind dir bekannt?"



Zip: "Nö, nur dieses eine …"



Alister: "Und was genau sollte das bitte?"



Zip: "Damit man sich wieder in dieser Story zurecht findet, ganz einfach!"



Lara: "Das ich daran nicht selbst gedacht habe …"



Alister: "Ich glaube, ich hatte gerade ein Deja-Vü …"



Zip: "Nein, das war nur ein kleiner Fehler in der Matrix, nichts weiter …"



Lara: "Ja, kein Grund zur Beunruhigung. Mit Ausnahme der Schreibweise von Deja-Vü. Es heißt nämlich nicht Deja-Vü, sondern Déjà Vu!"



Nishimura: "Das kommt mir aber höchst spanisch vor …"



Zip: "Ich dachte, es wäre Latein …"



Alister: "Bahnhof!"



Lara: "Ich bin ein Star, holt mich hier raus! Wie lange noch, Nishimura San?"



Nishimura: "Nennen Sie mich doch bitte Toru, Lady Croft!"



Lara: "Wenn es sein muss … Und ich bin die Dschungel-Queen, sehr erfreut. Wann sind wir da? Toru?"



Nishimura: "Wir befinden uns schon seit einiger Zeit in der Warteschleife, aber wir bekommen sicher bald Landeerlaubnis …"



Lara (springt empört von ihrem Sitz): "WAS!? Warteschleife?
Landeerlaubnis? Das sagen Sie mir – Verzeihung – das sagst du mir erst
jetzt!? TORU???

Wenn das so ist … dann gibt's nur noch eins: ich springe!"



Nishimura: "Neeeeiiin, springen Sie nicht, Lara!"



Lara (reißt die Tür des Helikopters auf): "Am besten schon vor fünf Minuten! Toru!"



Nishimura: "Aber Lara!"



Lara (packt ihren Magnethaken): "Toru!"



Nishimura: "Lara!"



Lara: "Toru!"



Nishimura: "Lissy!"



Lara: "Franz!"



Nishimura: "Lissy!"



Lara: "Fra– Ähm, Moment mal, falscher Film … Wie auch immer, Toru, ich mach jetzt 'nen Abflug!"



Und mit diesen Worten springt Lara aus Nishimura's Helikopter -
natürlich nicht ohne während des Falls den Magnethaken an die Kufen des


Hubschraubers zu schleudern, um den Fall zu bremsen …



Aber, oh Schreck oh Graus, was ist denn das!?

Offenbar war Lara ein paar Mal zu oft mit
ihrer Freundin Heidi Klum bei McDonald's essen, denn schon stürzt der
Hubschrauber unserer Miss Croft hinterher!



Zeit für ein … Quick Time Event!!!



Und das funktioniert so:

Während Lara in 'Slowmotion'
gemächlich in Richtung Boden segelt (verfolgt von einem Hubschrauber –
dieses ohnehin schon schwere Vehikel wird von Nishimura's Luxuskörper
nicht gerade verlangsamt) erscheint aus dem Nichts ein 'PS2-Controller' in der Hand einer zufällig am Boden stehenden Person, die das Spektakel beobachtet.



Durch den Magnethaken sind Lara und Helikopter
bekanntermaßen miteinander verbunden. Lara braucht dringend ein neues
Ziel für ihren Magnethaken, um sich aus der Fall-Linie des
Hubschraubers zu retten, da es ansonsten zu einer schrecklichen
Todesszene kommen würde, die wir hier unmöglich verantworten können.



Stufe 1

Drücken Sie zunächst 'x', um den Magnethaken vom Helikopter zu lösen!



Stufe 2

Hurra! Das haben Sie toll gemacht! Drücken Sie jetzt, ähm, sagen wir mal: '■', um den Magnethaken an ein unten auf der Straße fahrendes Auto zu werfen (welches übrigens rot ist …).



Stufe 3

Exzellent gemacht! Jetzt nur nicht aufgeben, Sie haben es fast geschafft! Drücken Sie abschließend auf '▲', um Lara's Fallschirm zu öffnen (doch, den hatte Lara natürlich schon von Anfang an dabei, also keine Widerworte!).



Sie haben dieses mörderisch-schwere 'Quick Time Event'
hervorragend gemeistert! Lara wird von dem roten Auto direkt unter dem
fallenden Hubschrauber weggezogen – der Fallschirm sorgt dabei für den
notwendigen Widerstand (sonst würde Lara ja einfach so nach unten
fallen – Magnethaken hin oder her).



Während sich Lara (von dem roten Auto quer
durch Prag gezogen) auf einen Stadtrundflug begibt, stürzt der
Helikopter irgendwo nahe des Strahov-Gebäudes geräuschvoll auf den
Boden – Feuerwerk inklusive …



Zip: "Wooohooooooooo! Zum Glück haben wir das auf Band!"



Der Fahrer des roten Autos hat sich auf Grund
des ganzen Aufruhrs unterdessen entschlossen, mal einen Blick in den
Rückspiegel zu werfen. Bedauerlicherweise war das Funkenspektakel zu
diesem Zeitpunkt leider gerade vorüber gegangen, dafür sieht er nun,
dass ein unbekanntes Flugobjekt über seinem Auto umherflattert. Das ist
Grund genug für den Herrn, seine Rostlaube zu verlassen, und prompt
gleitet Lara mit ihrem Fallschirm neben ihn auf den Boden.



Lara: "Danke, Mister …"



Luddick: "Luddick! Mein Name ist Luddick!"



Lara: "Gut, Luddick. Können Sie mich zum Strahov fahren?"



Luddick: "Rein zufälligerweise bin ich gerade auf dem Weg dorthin! Haben Sie etwa etwas mit diesen Mafiosi zu tun?"



Lara: "Mafiosi? Ich glaube, Sie wissen nicht, wen Sie da wirklich meinen …"



Luddick: "Na
ja, ich habe sie für Mitglieder der tschechischen Mafia gehalten. Ich
habe Dossiers über alle, ähm, wie war das noch gleich? Ach ja, richtig:
Hauptdarsteller!"



Luddick zeigt Lara eine Mappe, die der von Nishimura gleicht.



Lara: "Wo haben Sie diese Dossiers denn her?"



Luddick: "Die sind gerade durch mein offenes Autofenster reingeflattert! Oder … nein, ich meine … aus so einem Hubschrauber von 'nem dicken Japaner … ähm … ausgeliehen."



Lara: "Dieser
dicke Japaner war ein guter Freund von mir! Und er saß in dem
Hubschrauber, der jetzt gerade abgestürzt ist. Im schlimmsten Fall ist
er tot und Sie zeigen mir eine Mappe, die Sie ihm gestohlen haben!"



Luddick: "Wenn er Ihnen so nahe stand, können Sie die Mappe gerne wieder haben."



Lara: "Wenn das so ist … Huh, da fällt mir jetzt aber ein Stein vom Herzen!"



Luddick: "Kommen Sie, ich fahre Sie ins Strahov. Allerdings müssten Sie sich hinten ins Auto setzen, da ich noch jemanden mitnehme."



Lara steigt ins Auto und macht vor Staunen große Augen, da sich Bruce
Darnell auf dem Beifahrersitz befindet. Sie setzt sich daher auf den
Rücksitz und der Wagen setzt sich in Bewegung.



Bruce: "Lara, Darling! Isch hab disch schon gewartet. Heidi meinte, dass du bestimmt Hilfe brauken könntest."



Lara: "Was hältst du denn da in der Hand, Bruce?"



Bruce: "Das ist einer Playstation-Controller. Jemand musste dich doch durch der Quick-Time-Event helpen."



Lara: "Ach so, du warst das! Danke, Bruce."



Luddick: "Wir sind da. Und Bruce, vergessen Sie bitte nicht unsere Exklusivstory."



Bruce: "Naturlich nicht. Mack es gut, Darling."





Lara und Bruce steigen aus und stehen vor einem Lkw-Tor, neben dem sich eine kleine Tür befindet.





Lara: "Und wie sollen wir jetzt da rein kommen? Verdammt, Nishimura wollte mir doch eine Eintrittskarte besorgen …"



Bruce: "Lara, Darling, ICH
– WILL – DRAMA --- ATTITUDE --- HIGH HEELS!!! Du kannst doch jetzt
nicht aufkeben. Schau, ich habe hier eine Zugangscode fur diese Tur.
Heidi hat es mir besorgt, als Abschiedsgeschenk, weil sie mik aus der
dritten Staffel ihrer Show gefeuert hat."



Bruce gibt den Code ein und die Tür öffnet sich. Daraufhin treten die beiden ein.



Zip: "Lara, siehst du diesen
Kran da, der die Kisten von der einen Seite der Absperrung auf die
andere bringt? Du musst an eine der Kisten springen, dann hebt er dich
rüber."



Lara: "Der Kran ist magnetisch, Zip. Ich werde also einfach meinen Magnethaken benutzen."



Lara schmeißt ihren Magnethaken an den Kran, woraufhin sie auf die andere Seite der Absperrung gehoben wird.



Alister: "Lara, da unten sind ja Söldner!"



Lara (gelangweilt): "Ui, wie gut, dass du mich darauf hingewiesen hast, sonst wäre ich doch im Leben nicht darauf gekommen."



Lara schießt die Söldner ab, hebt die fallen gelassene Munition sowie einen Sicherheitsausweis auf.



Zip: "Da, in dem kleinen Häuschen, kannst du dir bestimmt eine Karte vom Strahov herunterladen."



Alistair: "Du meinst wohl eher eine Karte des Strahov."



Zip: "Sind wir hier in der Schule oder in einem Videospiel?"



Alister: "Es
ist kein Wunder, wenn behauptet wird, dass Videospiele dumm und
gewalttätig machen, wenn noch nicht einmal auf korrektes Deutsch
geachtet wird."



Lara: "Könntet ihr bitte die Klappe halten? Ich versuche gerade, mir die Strahov-Karten auf meinen PDA zu laden."



Lara lädt die Karten auf ihren PDA.



Zip: "Okay,
jetzt kann ich mir einen Überblick über den gesamten Gebäudekomplex
verschaffen. Hinter diesem großen Tor ist die Lkw-Garage. Von dort aus
kannst du weiter in das Gebäudeinnere gelangen. Allerdings wird der
Raum von Selbstschussanlagen gesichert. Du solltest also zuerst auf den
Steg über dir klettern, weiter über den Steg in der Garage gehen und
anschließend mit dem sich dort befindlichen Kran die Geschütze außer
Gefecht setzen."



Lara: "… und
durch diese Aktion wertvolle Zeit verlieren!? Wer weiß, wie weit
Eckhardt schon ist, bis ich damit fertig bin. Ich kann die Geschütze
doch mit ein paar Gezielten Schüssen eliminieren."



Zip: "Na gut, aber auf deine Verantwortung."



Lara öffnet das Tor, blickt leicht um die Ecke und sieht die Geschütze, die an einem Kabel über den Lkw's hängen. Sie schießt auf sie, bis die Zeitlupenattackenanzeige (übrigens der Nachfolger der Wutanzeige aus 'Anniversary')
voll ist, und springt in Zeitlupe zur Seite. Dabei nimmt sie die
Halterungen der Geschütze ins Visier und schießt diese ab. Daraufhin
fallen die Geschütze geräuschvoll zu Boden und hören auf zu schießen.



Lara: "Das war doch viel schneller als deine Idee, Zip."

Zip: "Back dir 'n Eis …"



Lara geht durch die nächste Tür und gelangt in
einen kleineren Lagerraum mit Dampfrohren an der Decke. Der Raum wird
durch einen Zaun, an dem auf der anderen Seite zwei Hunde hochspringen,
von einer Art Sägewerk abgetrennt.



Lara: "Wie soll ich denn über den Zaun kommen?"



Bruce kommt um die Ecke.



Bruce: "Man muss der Look dabeihaben, man muss der Mimik dabeihaben, und man muss der Bälenz [von 'Balance'] dabeihaben!"



Lara: "Und wie soll mir das jetzt weiterhelfen?"



Bruce: "Du
muss improwischiren! Look mal: Da oben is eine Rad mit der du kannst
abdrehen den schädlicher Dampf uber dem Gitter. Dann kannsu an Stange
da oben ruberklettern auf das andere Seite."



Lara: "Das dauert doch wieder eine halbe Ewigkeit. Nein, außerdem komme ich gar nicht an dieses Rad dran."



Alister (mehr zu sich selbst als zu irgendjemand anders): "Vielleicht hätte Crystal den Superjump doch nicht weglassen sollen …"



Zip: "Lara, dein Magnethaken ist übrigens immer noch elektromagnetisch …"



Lara: "Und wie soll mir das jetzt schon wieder weiter helfen? Obwohl … Hey, du hast mich doch glatt auf eine Idee gebracht!"



Lara wirft den Magnethaken auf die Gittertür im Zaun und reißt diese raus. Sofort stürmen die Hunde auf sie zu.



Lara: "Böse Hundchen! Sitz, platz, aus!"



Die Hunde gehorchen und verschwinden durch eine Hundeklappe in der Wand.



Lara: "So ist es brav. Hm … Wie komme ich denn von hier aus weiter?"



Zip: "Denkst du, du kommst irgendwie in den Lüftungsschacht über dir?"



Lara: "Sehr witzig, Zip. Da ist doch gar keine Öffnung dran. Was ist das hier überhaupt für ein Raum?"



Alister: "Das
ist ein Sägewerk, wenn mich nicht alles täuscht. Und fa hinten stehen
und liegen massive Felsquader - die bekommt man sicher nicht mal

eben schnell mit Hammer und Meißel kaputt …"



Lara: "Aber wieso zersägen sie Steinblöcke?"



Alister: "Wieso zerschlägst du dein Sparschwein, Lara?"



Zip: "Ich glaube, das war ein schlechtes Beispiel, Alistair … Lara kennt sich doch nur mit Kreditkarten und Checks aus!"



Alister: "Ich wollte doch nur darauf hinaus, dass es um den Inhalt geht. Vielleicht ist in diesen Steintafeln irgendetwas wertvolles verborgen …"



Lara (verdreht ihren Kopf): "Ja, ja, so wird es wohl sein … Hey, was ist das denn? Jetzt weiß ich, wie ich in den Lüftungsschacht reinkomme."



Lara klettert eine so eben erspähte Leiter
hoch und kommt zu einer Steuerkonsole, mit der man einen Roboterarm
lenken kann, an dem ein Sägeblatt befestigt ist.



Und damit es nicht so langweilig wird folgt wieder ein … Quick Time Event!!!



Stufe 1

Als erstes müssen Sie 'L1Ä' hoch drücken, damit der Kreissägenarm nach oben fährt.



Stufe 2

Das war gar nicht so schlecht, allerdings
hilft Lara das noch nicht so wirklich viel weiter, nein, also drücken
Sie jetzt am besten schnell auf '▲', um die Säge in Gang zu bringen.



Stufe 3

Wunderbar, gleich ist es geschafft! Nun müssen Sie nur noch auf '●' drücken, um mit der Kreissäge den Lüftungsschacht aufzusägen.



In der 'Nintendo Wii'-Version kommt an dieser Stelle übrigens kein Quick Time Event, Sie müssen stattdessen mit der Fernbedienung den Kreissägenarm bewegen.



Lara: "Na, was sagt ihr jetzt, Jungs?"



Zip: "Wir sollten uns schnellstens 'ne Wii kaufen?"



Lara: "Grundgütiger, nein! Da seh' ich doch nicht halb so gut drauf aus wie auf den NextGen-Konsolen. Und es ist ja nicht so, als hätten wir Geld zu verschenken …"



Alister (zu Zip): "Oh, dabei wollte ich ihr gerade sagen, dass die Makroschrott-Aktien wieder an Wert gewinnen …"



Bruce: "Oh, Lara, Darling … Die Luftschacht ist kaputt gebrochen, was habe du da gemaken?"



Lara: "Ach ja, der Luftschacht! Da muss ich jetzt durchkrabbeln, Bruce. Also, bis dann!"



Bruce: "No, Darling, du meinen wohl wir!"



Lara fühlt sich ziemlich … unwohl bei dem
Gedanken, allein mit Bruce in einem Luftschacht zu hocken. Sie überlegt
kurz, dann kommt ihr ein weiterer Gedanke …



Lara: "Ach, weißt du, Bruce, du … ähm, musst du nicht jetzt noch den neuen Werbespot für C&A drehen?"



Bruce: "Das is so ungunstik!"



Zip: "Da hat aber jemand seinen Text nicht ordentlich gelernt …"



Lara: "Nein, nein, nein, Bruce! Ich schaffe das hier schon."



Bruce: "Aber Lara, nicht so verklemmt! Es sieht so aus – du bist von
eine Gebäude unten gefallen, und du hast beide Arme gebrocken!"



Lara (drohend und mit viel Drama in der Stimme ^^): "Bruce, ich ruf gleich die Heidi an!"



Bruce: "Der Jacket was good, der Walking was sh*t and der Face was horrible! So, let's do it again!"



Lara (kramt ihr Handy aus ihrer Tasche hervor): "0177 …"



Bruce (entsetzt): "Nein,
Darling, so geht der aber nicht! Der Handetasche muss lebendik sein,
Lara. Wenn eine Frau eine Handetasche hat, und da is Geld drin, dann
muss der einfak lebendik sein-"



*KNALL*

Heidi Klum kommt durch ein nahe liegendes
Fenster geschossen: Sie hat einen schönen weißen Fummel an, mit
Engelsflügeln an ihrem Rücken. Sie packt Bruce am Ohr und entschwebt
mit ihm über alle Berge …



Lara (enttäuscht): "Wieso werde ich nie für die Moden-Shows von F*cktorias Sekret ausgewählt …?"



Bruce (von weit entfernt): "Oh, ja, Baby! I – WANT - DRAMA, SEXY and HIGH HEELS! Und, Lara, immer daran denken: telefonieren bis der Sim-Karte gluht!"



Heidi (jetzt von noch weiter entfernt): "Wir sehen uns bei McDonald's, Lara! Und zum Nachtisch gibt's FORTUNABRÖTCHEN!!!"



Lara fängt an zu lachen …



Zip: "Da hab ich wohl den Witz verpasst …"



Alister: "Das war ja zu erwarten. Oh, man, Zip: Fortunabrötchen! Dafür braucht man doch einen Negerkuss!"



Zip: "Igitt! Lass mich bloß mit deinem Schwuchtel-Sche*ß in Ruhe! Man, ey, ist wohl wieder an der Zeit für Ali Gay In Da House …"



Lara: "Wie auch immer … Jetzt wird die gute Heidi den Bruce - hm … nun ja, vernaschen!"



Zip: "Ich check's immer noch nicht …"



Alistair: "Tja, der schwarze Humor der Briten …"



Zip: "Willst du auf meine Hautfarbe anspielen? Ali Gay?"



Alister: "Wieso glaubst du eigentlich, dass sich immer nur alles um dich drehen muss, Zip? Ich möchte nur ein einziges Mal erleben, dass du -"



Lara (energisch): "Klappe zu und keine Sprüche, sonst schickt Lara euch in die Küche!"



Zip (nachdenklich): "Hm, kommt mir bekannt vor, der Spruch …"



Lara hat die Zeit übrigens genutzt, in der Zip
und Alistair ihren Smalltalk geführt haben, um schon mal in den
Luftschacht zu kriechen [Sie wissen schon, immer diese – wie würde Bruce es sagen? – Ungunstigen Kamerapositionen, wenn Lara kriecht ^^].
Nun hockt Lara auf einem Gitter, durch welches sie in einen kleinen
Raum spähen kann: In ihm stehen ein Bett, ein Tisch, ein Stuhl und ein
Cola-Automat. Zufälligerweise wird genau in diesem Moment die Tür
dieses Raumes geöffnet – und herein kommt …



Heidi: "Endlich sind wir zwei alleine, Toru … Wie lange schon habe ich auf diesen Augenblick gewartet … HAHAHA …"



Ähem … Ooops, falsches Gitter! Lara kriecht schnell weiter und entdeckt noch ein anderes.



Lara: "Ah, der Ausgang!"



Alister: "Ähm, was? Ich dachte, da wäre jetzt noch ein Gitter!"



Lara (ungeduldig): "Ja, aber es ist nicht in den Boden, sondern in die
Wand des Luftschachtes eingelassen! Und wenn ich so dadurch gucke, dann


sehe ich einen großen Raum mit Laserschranken in den Wänden und Haftminen auf dem Boden!"



Alister: "Moment mal, Lara! Da stimmt etwas nicht … Eigentlich müsstest du in diesem Luftschacht noch etwas … beobachten …"



Lara: "Pfui Teufel noch eins, nein! Heidi und Nishimura haben mich
beide schrecklich enttäuscht. Die haben mich nach Strich und Faden
durch den

Kaffee gezogen, dann sehe ich denen doch jetzt nicht auch noch beim-"



Zip (störend): "Kaffee? Ging das Sprichwort nicht anders?"



Alister (erklärend): "Der schwarze Humor, Zip!"



Lara: "Darum geht es doch jetzt gar nicht!"



Alister: "Na schön! Also, wenn du dir sicher bist, Lara, dass das das einzige Bodengitter in diesem Luftschacht war, dann musst du wirklich ganz

dringend wieder dorthin zurück krabbeln!"



Zip: "Ich weiß was du meinst, Alistair …"



Alister (überrascht): "Ach wirklich?"



Zip: "Klar! Lara hat Winston doch angewiesen, mir meine Playboy-Hefte
wegzunehmen. Denkst du, ich hab nicht gemerkt, dass du sie dir immer
heimlich ausgeliehen hast? Jetzt suchst du natürlich nach Ersatz! Und
wir nehmen doch immer schön alles von Lara's Headset auf Band auf, Ali!"



Lara: "Dummes Geschwätzt! Die Pornohefte habe ich-"



Zip/Alistair: "Ja?"



Lara: "… Winston immer stibitzen sehen!"



Zip/Alister (erstaunt): "Jetzt wissen wir auch, was Winston damals immer im Kühlschrank getrieben hat …"



Lara: "Wie dem auch sei! Ich werde auf keinen Fall wieder zurückkriechen, um der Heidi und dem Toru beim *$x?~! zuzusehen!"





Und Lara springt (unter wilden Protesten von
Zip und Alister) aus dem Luftschacht, und verschafft sich einen
Überblick über den neuen Raum: Links sind die bereits erwähnten Laser-
und Sprengfallen; rechts geht es zu einem Container, der allem Anschein
nach als Büro- und Wartungsraum für den Bereich hier dient; in einer
gegenüberliegenden Ecke erblickt Lara einen Feuerlöscher neben einer
Kabeltrommel; in der Wand, aus der der Luftschacht heraus führt, ist
eine kleine Einbuchtung zu sehen. Zu dieser geht Lara nun hin und
findet sich vor einer Tür mit Glasfenster wieder. Sie spioniert
hindurch …



Lara: "Igitt! Die schon wieder …"



Alister: "Jetzt musstest du gar nicht zurück zu diesem Bodengitter im Luftschacht klettern!"



Zip: "Och, bei Draufsicht wäre das Spektakel sicher interessanter …"



Lara: "Aber die machen ja gar nicht *$x?~! - Oh nein! Seht mal! was passiert denn da? Die Heidi verwandelt sich in … in Karel!"



Zip (überrascht): "Woher kennst du denn seinen Namen, Lara?"



Alister (vorwurfsvoll): "Pssst, das wird doch nicht verraten! Das ist doch so wie bei Legend, wo praktisch auch nichts im Spiel vorkam, was in den

ersten beiden Trailern gezeigt wurde …"



Zip (nun nachdenklich): "Stimmt, Lara hat ja zwei komplette Abschnitte übersprungen!"



Alister: "Ähem, du meinst wohl, Lara hat sich die für Teil Nummer 2 der Trilogie aufgehoben!"



Zip: "Was bringt dann dieses Remake?"



Alister: "Das musst du schon Crystal Dynamics fragen: die bescheren uns doch immer die TR's
mit den vielen, langen und anspruchsvollen Levels, den aufregendsten
Familiengeschichten und den Rätseln, die so unglaublich schwer zu
knacken sind, dass wir Lara die Lösung immer schon vorher ausplappern
müssen …"



Lara: "Warum seht ihr mein Leben nur ständig als Spiel an?"



Zip: "Ach, frag nicht … Schau lieber, was Karel dort drinnen mit dem armen Nishimura anstellt …"



Lara (über plötzlich erscheinende Lichtstrahlen im Raum): "Na nu, was
ist das denn? Eine Light-Show! Na ja, wisst ihr, ich dachte eigentlich,
Eckhardt wäre der Böse!"



Alister: "Ja,
das erklären wir dir alles im letzten Level. Jetzt ist der Nishimura
erst mal tot und so weiter und du gehst jetzt wohl besser zurück zu den
Containern, bevor Karel dich noch erwischt – er kommt sicher gleich da
raus!"



Lara wirft einen letzten Blick auf den
mittlerweile in Rauch gehüllten Nishimura (der gerade um einige
Innereien erleichtert wird) und geht dann zurück zu dem Container. Dort
tritt sie dessen Tür ein und wird prompt von Söldnern umringt, die aber
Dank des Zeitlupen-Sprungangriffes keine ernstzunehmende Bedrohung
darstellen. Lara sammelt ein paar Medipacks und ein bisschen Munition
auf, holt sich schnell noch 'ne Dose Cola und tritt schließlich an einen Computertisch.



Lara (deutet auf einen von
mehreren Bildschirmen): "Ich schalte den Strom wohl besser nicht ab,
sonst lasse ich noch dieses Proto-Ekelgetier da frei …"



Alister: "Und was willst du gegen die Laserschranken unternehmen, die den Eingang ins nächste Level blockieren?"



Zip: "Genau, und wie willst du dich dann später überhaupt von dem Affen retten lassen?"



Lara: "Mist, ich hatte gehofft, ihr hättet den vergessen …"



Also schaltet Lara widerwillig den Strom ab
und beobachtet auf einem der Bildschirme, wie irgendwo mehrere Söldner
von dem besagten Eckelproto-Viech getötet werden. Dann verlässt Lara
den Container wieder und bereitet sich darauf vor, diesen Level nun
endgültig zu verlassen, indem sie auch noch das letzte Hindernis, den
Laser-/Sprengfallen-Gang, meistert.



Und, Sie erahnen es bestimmt bereits, das geht am besten mit einem …Quick Time Event!!!



Stufe 1

Lara hatte vorhin eine Kabeltrommel neben
einem Feuerlöscher entdeckt, erinnern Sie sich? Nein?? Oh, das ist
schade, denn sonst hätten Sie einfach nur auf '▲' drücken
müssen, um den Feuerlöscher explodieren zu lassen, denn dann hätte sich
die Kabeltrommel in Bewegung gesetzt und direkt schon mal alle
Sprengfallen für Sie entschärft.

Aber weil Sie so schrecklich unaufmerksam waren, (keine Sorge, wir verstehen Sie ja: Sie leiden vermutlich unter dem 'Crystal D-wie-Doof-Syndrom') müssen Sie jetzt Wohl oder Übel als erstes 'L1Ä'
nach rechts drücken, damit Lara's Blick auf die Kabeltrommel fällt –
ansonsten würde Lara weiter geradeaus laufen, direkt in das Minenfeld
hinein …



Stufe 2

Ja, das hat funktioniert! Nun müssen Sie auf '■' drücken, um Lara's Magnethaken an der Kabeltrommel zu befestigen!



Stufe 3

Nicht zu fassen, Sie haben es schon wieder richtig gemacht! Drücken Sie nun bitte auf '▲', damit Lara am Seil ihres Magnethakens zieht.



Stufe 4

Hurra! Das klappt ja 'wie am Schnürchen' (kleiner
Magnethaken-Joke am Rande)! Die Kabeltrommel hat sich jetzt nämlich in
Bewegung gesetzt und lässt die Sprengfallen hochgehen!



Zip: "Gut gemacht, Lara! Jetzt ist der Weg frei!"

Alistair: "Genau! Du beeilst dich
jetzt wohl besser, Lara, ich glaube, wir haben in diesem Level schon zu
viel Zeit mit völlig sinnfreien Konversationen verloren!"



So etwas lässt sich eine Miss Croft natürlich
nicht zweimal sagen: Im Sauseschritt ist Lara vom einen Ende des
Korridors zum anderen marschiert und steht nun vor einer grünen Tür,
welche in eine grüne Wand eingelassen ist.



Zip: "Laut unserer Karten ist das der Eingang zum Genforschungslabor, Lara!"

Lara: "Okay."



…



Alister: "Ja, willst du denn nicht da rein gehen?"



Lara: "Ähm, Jungs? Ich hab doch gar keinen Schlüssel …"



Alister: "Ach,
Schlüssel hin oder her, Lara! Es gibt doch tausend andere
Möglichleiten, um verschlossene Türen zu öffnen: man kann sie ein- bzw.
auftreten, oder sie mit dem Magnethaken rausreißen …"



Zip: "Also, das waren jetzt gerade mal zwei Möglichkeiten, Alistair …"



Alister: "Natürlich, Zip, reine Rücksichtnahme: weiter als bis drei bist du beim Zählen doch noch nie gekommen … Na, jedenfalls mein' ich doch nur,

Lara, dass du dich von verschlossenen Türen in der Regel nicht so schnell aufhalten lässt …"



Zip: "Ganz genau! Wozu kannst du eigentlich vier Granaten mit dir rumschleppen, Lara?"



Lara: "Du hast vollkommen Recht, Alistair: wer hat dir eigentlich das
Zählen beigebracht, Zip? Der Finanzmanager von Eidos vielleicht? Falls
es dir noch

nicht aufgefallen sein sollte: ich habe nur zwei Granaten - und die
sind auch ganz bestimmt nicht zum öffnen von Türen vorgesehen …"



Alister: "Ähm, Lara … da liegt jetzt wohl eine klitzekleines
Missverständnis vor … Es geht hier nicht um diese
Bienchen-und-Blümchen-mäßigen

Granaten, sondern-"

Lara (entzückt): "Ohhh, Hurra! Du hast mich auf eine tolle Idee gebracht, Alistair!"



Alister: "Echt? Ähm, ich meine … natürlich hab' ich das!"



Aber Lara kramt schon fleißig ihren iPod aus ihrem Rucksack hervor und beginnt nach einem Song zu suchen …



Zip: "Was macht sie denn jetzt schon wieder?"



Lara (summt vor sich hin): "Auf 'ner schönen grünen Wiese liegt ein großer grauer Berg, streckt
die Beine in den Himmel, neben ihm da steht ein Zwerg! Nein der Zwerg
das ist ja Otto und der Berg ein Elefant! Der ist freundlich und kann
sprechen und ist überall bekannt! Und liegt gerne in der Sonne, um ihn 'rum da schwirren Bienchen - Ja, das bin ja ich: Benjamin Blümchen!"



Zip: "Törööö!"



Lara (hysterisch): "Au,
wartet, da hab' ich doch letztens 'nen echt geilen Joke gehört! Also:
treffen sich zwei Elefanten und ein nackter Mann im Treppenhaus. Fragt
der eine Elefant den anderen 'Sag mal, wie will der denn trinken?'"



Zip: ""



Alister: "Jaah … Ich lach später … Ähm, also ich schlage dann vor, wir
lassen unsere Rüssel alle dort, wo sie auch hingehören, und du, Lara,
kümmerst dich jetzt endlich um diese Tür da, die dir den Weg versperrt
…"



Lara (enttäuscht): "Oooch … Na schön …"



Es kracht und knallt, und der Eingang zum nächsten Level ist endlich freigelegt. Lara betritt …





Ich freu mich immer üer Lob + Kritik

@cross: Danke, ich hoffe die folgenden Kapitel gefallen dir auch :)

Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

Hab ich eigentlich schon gesagt, dass die Geschichte total Geil ist?
Joa, ne? Oder?
Ehm.....!
Nuja egal, aufjedenfall find ich die total cool

Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

Nach einer kurzen, kreativen Pause, machen wir uns auf in das ...

Das Genforschungslabor



Lara: "Also, auf geht's! Was muss ich machen, Zip?"



Alister: "Nein, Lara, jetzt ist aber mal Schluss mit lustig! Zip, sag'
ihr bloß nicht, dass sie als erstes geradeaus laufen muss und dann zu
dem-"



Lara: "Iiigh, Moment mal, Jungs: was ist denn das für ein großer und hässlicher, fetter, grüner Käfer da vorne?"



Zip: "Hm? Ach sooo, das ist doch nur Grant Müller, Lara …"



Alister: "Doktor Grant Müller, so viel Zeit muss sein!"



Zip: "Jedenfalls hast du ein Dossier von ihm gesehen, Lara, erinnerst
du dich? Nishimura hat dir die Mitglieder der Cabal doch gezeigt …"



Lara: "Ach ja, die Kannibalen … Die hatte ich fast schon wieder vergessen. Na, das haben wir gleich …"



Mit diesen Worten reißt Lara ihre Pistolen aus den Holstern und stürmt auf den Mann zu.



Lara: "Sind Sie Müller?"



Müller: "Nein, ich bin Wissenschaftler …"



Lara: "Oh, dann entschuldigen Sie bitte die Störung …"



Enttäuscht macht sich Lara gerade wieder zurück auf den Weg nach Hause ins Croft Manor, doch -



Müller (hebt drohend eine Flasche Pestizid-Spray und richtet die Drüse direkt auf Lara): "Jetzt stecken Sie in großen Schwierigkeiten, junge Frau. Eindringlinge überleben hier nicht lange."



Lara: "Was fällt ihnen ein? Ich bin schon fast dreißig!"



Zip (leise zu Alister): "Ist dir schon mal aufgefallen, Alistair, dass Lara das schon seit 1996 behauptet?"



Alister (leise zurück): "Was meinst du wohl, warum Crystal im Croft Manor das Badezimmer nicht zugänglich macht? Bei den Tonnen von Make-up und

Anti-Ageing-Produkten würde ja jeder sofort die Flucht ergreifen …"



Zip (immer noch leise): "Und so eine durfte meinen Rüssel – ach, ist ja auch egal …"



Lara: "Beantworten Sie
einfach meine Fragen, okay? Gut. Frage 1 - Wer sind Sie? Frage 2 - Was
haben Sie und Ihre Freunde vor? Sie dürfen auch



beide Fragen gleichzeitig beantworten."

Alister: "Ach, und wie soll er das anstellen, Lara?"



Zip: "Er kann ja ein bisschen Sche*ße erzählen!"



Alister: "Sche*ße sagt man nicht, Zip – die macht man nur!" -.-



Zip: "Ja, eben deshalb doch!"



Müller: "Ich bin Grant Müller, der Erfinder der Müllermilch! Und sie wissen wirklich nicht, wer die Cabal sind? Wir stehen für eine neue Weltordnung auf

Erden."



Lara: "Ach!?
Das wusste ich ja noch gar nicht. Aber warum müssen sie denn deswegen
unbedingt Kannibalen sein? Und was genau hat die Müllermilch

damit zu tun? Und außerdem dachte ich, dass Sie einen Doktor-Titel hätten …"



Müller: "Ignorante
Sterbliche! Der Doktor-Titel ist doch nur gekauft … Aber die Cabal! Die
Cabal kontrollieren alles hier in Prag. Wir werden unsterblich

sein, aber Sie … Sie werden jämmerlich sterben!"



Lara: "Unsterblich? Das ist beeindruckend. Und wie wollen Sie das anstellen?"



Müller: "Na, ganz einfach: die Müllermilch schmeckt und weckt was in dir steckt. Sehen Sie etwa kein Fernsehen?"



Lara: "Wieso, seh' ich so aus? Nein, ich bevorzuge natürlich Gewaltvideos."



Müller: "Und Killerspiele spielen Sie auch noch, was?"



Lara: "Nein, viel besser: wir sind mitten drin in einem!"



Alister: "Winston, bringen Sie mir doch bitte einen Kaffee, ja? Ohne Milch, bitte, einfach nur schwarz und extra stark …"



Zip: "Aha, schwarz und stark, soll das schon wieder was rassistisches gegen mich sein?"



Alister: "Nein, aber ich trinke ab heute keine Müllermilch mehr."



Lara: "Also, was haben Sie und ihre Leute vor, Müller?"



Müller: "Das kann ich nicht sagen. Dieses Wissen nehme ich mit ins Grab."



Lara (zieht ihre Pistolen und schießt Müller das Pestizid-Spray aus der Hand): "Das können Sie haben, denn die nächste Kugel geht mit Sicherheit

etwas höher … Also, fällt's Ihnen jetzt ein?"



Müller: "Meister
Eckhardt wird die Nephilim auferwecken. Und weil wir ihm zu diesem
Triumph verholfen haben, schenkt er uns die Unsterblichkeit."



Lara: "Wenn
ich von jedem Wahnsinnigen, der mir so etwas erzählt, einen Dollar
bekäme – ähm … tja, dann hätte ich wohl genau einen Dollar mehr …"



Müller: "Ihre Ignoranz macht Sie blind. Das letzte Element für das Ritual ist längst hier im Strahov."



Lara: "Und das wäre ...?"



Müller: "Der
letzte Nephilim. Der Cubiculum Nephili, der Schläfer. Sie haben richtig
gehört. Der letzte Überlebende einer verlorenen Rasse ist hier im

Strahov."



Lara: "Die Nephilim sind doch nur ein Mythos."



Müller: "Sehen
Sie! Ignoranz! Mit diesem wertvollen Exemplar kann Meister Eckhardt
eine neue Generation wahrer Nephilim züchten. Keine Ungeheuer, die Amok
laufen, wie Boaz' Proto-Nephilim. Sie hat für ihre Dummheit zu Recht
bezahlt."



Lara: "Ja, das ist ziemlich unangenehm, wenn Müllermilch-trinkende Ungeheuer frei herumlaufen, was?"



Müller: "Sie
wissen doch gar nicht, worüber Sie sich da lustig machen, denn die
Sache mit dem Proto kommt erst ganz am Ende dieses Levels ... Aber

gut. Lachen Sie doch darüber ...!"





Mit einer schnellen Bewegung sammelt Müller das vorhin ja fallen gelassene Pestizid-Spray wieder auf, und –





Somit ist es mal wieder Zeit für ein … Quick Time Event!!!



Stufe 1

Der wahnsinnige Wissenschaftler ist gerade dabei, sein Pestizid-Spray (selbstverständlich wie immer in schönster 'Slowmotion') auf Lara zu richten.

Sie müssen Müller davon abhalten, dass er
Ihnen das gefährlich-grüne Pestizid ins Gesicht sprüht, da es
möglicherweise zu Erblindung oder Atembeschwerden führen könnte.

Drücken Sie deshalb schnell auf '●', um der grünen Giftwolke, die aus der Flasche geschossen kommt, durch eine Rolle seitwärts zu entgehen!



Oh, so ein Pech aber auch! Haben Sie vorhin
etwa nicht aufgepasst? Denn Sie hätten nämlich mit Sicherheit etwas
schneller reagiert, wenn Sie ein wenig Müllermilch getrunken hätten.
Aber jetzt haben Sie dieses Quick Time Event auf jeden Fall verloren, und es kommt eine Todessequenz und danach werden Sie zurück zum letzten Kontrollpunkt geschickt –



Ah, nein, ich höre gerade aus der Regie, dass Lara nun doch nicht stirbt – anscheinend ist das hier ein – ähm, nun ja … ein abgekartetes Spiel …



Oh weh, oh weh, vergessen Sie alles, was ich
Ihnen über die schrecklich-grausamen Nebenwirkungen des Pestizids
erzählt habe – das war harmlos. Es kommt viel schlimmer: so wie es
aussieht verträgt sich das Pestizid nicht so gut mit Lara's Make-up, denn eben jenes beginnt jetzt dramatisch zu verwischen!

Doch schon hat Lara ihre mobile
Face-Lifting-Ausrüstung aus ihrem Rucksack gewühlt, und unzählige
Kollagen-Spritzen und etliche Lippenstift- und Lidschatten-Orgien
später steht Lara wieder in voller Montur bereit - von Herrn Müller ist
keine Spur mehr zu sehen …



Alister: "Mein Gott, das war knapp, Lara!"



Lara: "Allerdings. Stell dir mal vor, die Heidi hätte mich so gesehen – die wäre ja in Ohnmacht gefallen …"



Alister: "Das finde ich überhaupt nicht witzig, Lara, das Pestizid hätte dich auch töten können!"



Zip: "Aaach was, Ali, trink dir 'ne Müllermilch und geh' kacken!"



Alister: "Nein, davon würde ich eher kotzen!"



Lara: "Hach, also diese anspruchsvollen Unterhaltungen mit euch sind wirklich herrlich."



Zip (*rülps*): "Hä?"



Alister: ""



Lara (sieht sich den Raum etwas genauer an): "Ähm, ja … Also, wie geht es jetzt weiter?"



Alister: "Lara, schau dir doch mal bitte den Brunnen dort in der Mitte des Raumes an."



Lara: "Nee, der ist ja voll doof, Alistair! Der kann ja nicht mal Wasser aus all seinen Löchern spritzen."



Zip: "Spritzen? Schon wieder diese geile... Ähm, ich meine: und was genau soll uns das jetzt sagen?"



Lara: "Keine Ahnung … Soll ich einen Klempner rufen? Vielleicht kann der sich das ja mal ansehen."



Alister: "Einen Klempner rufen? Ach Lara, hier unten hört dich niemand mehr rufen …"



Lara: "Jetzt hast du mir Angst gemacht, Alistair!"



Eine Tempo-Taschentuch-Packung später …



Lara: "Manno, jetzt hab ich Kopfschmerzen vom vielen heulen!"



Alister: "Na dann hoffe ich für dich, dass du möglichst bald wieder auf
den Affen triffst. Der hat praktischerweise ein Duzend Bananen bei
sich, und die kannst du dir -"



Zip: "Ja, die kann sich Lara sonst wo rein stecken, schon klar, aber so
spaßig das auch sein würde denke ich doch, dass Laras Kopfschmerzen
davon auch nicht weggehen würden, hm?"



Alister: "Sie soll sich die Banane in den Mund stecken, Zip, da sie
Vitamin C enthalten, was gut ist gegen Kopfschmerzen. Ich weiß ja nicht
was du immer mit Bananen zu tun pflegst, Zip …"



Zip: "Ja, also, ähm … Jetzt, wo du es sagst … Ach, weißt du, Lara, benutz doch mal den R.A.D.-Mode des Fernglases, ja, vielleicht kann der dir weiterhelfen!"



Lara (nimmt ihr Fernglas vom Gürtel und benutzt es): "Uy, schaut mal! Die Pflanzen hier überall werden als explosiv angezeigt. Das Fernglas scheint kaputt zu sein!"



Zip: "Vielleicht sind es Knallerbsen-Sträucher?"



Lara: "Und wo ist dann der Maschendrahtzaun?"



Alister: "Herrje … Analysiere doch noch mal den Brunnen, Lara, ich glaube, da ist ein versteckter Mechanismus!"



Lara: "An der Stelle, wo kein Wasser raus kommt?"



Alister: "Ja, genau!"



Lara: "Das wäre doch viel zu offensichtlich, nein! Außerdem kann ich
meinem Fernglas nicht mehr trauen. Hier muss noch was anderes sein!"





Zip: "Ja, da drüben ist so eine seltsame Tür, Lara, gegenüber vom Eingang dieses Raumes."





Lara durchquert den Raum und geht schnell an der beängstigenden
Vielfalt mysteriöser Pflanzen vorbei. Dann steht sie vor der besagten
Tür.





Lara: "Hm, sie ist verschlossen."



Zip: "An der Türe befinden sich automatische Sicherheitsschlösser,
Lara, diese runden Dinger aus Metall. Du könntest versuchen sie mit dem
Magnethaken zu zerstören, vielleicht lässt sich die Tür dann leichter
öffnen …"



Lara: "Hurra, das funktioniert sogar! Der Magnethaken bleibt haften und
ich kann diese Sicherheitsschlösser einfach da rausreißen!"

Nachdem
die Sicherheitsschlösser zerstört wurden öffnet sich die Tür. Lara
betritt das dahinter liegende Areal und tritt auf einen Balkon, von dem
aus man einen guten Überblick über den neuen Raum hat.



Lara: "Oh nein! Da kommt gleich so ein Gen-Experiment auf mich zu gerannt, wenn ich weiter die Treppen runter gehe."



Alister: "Woher weißt du das?"



Lara: "Das stand heute morgen in meinem Horoskop …"



Zip: "Und ich dachte schon, dein PDA hätte dir mal wieder eine Kamerafahrt gezeigt."



Alister: "Nein, es muss ja was lebensnahes sein, wir sind doch nicht ein einem drittklassigen Videospiel …"



Zip: "-.- ... Und das Horoskop aus der Cosmopolitain nennst du lebensnah?"



Lara: "Nein, es stand in der Glamour!"



Zip/Alister: ""



Lara: "Wie auch immer, ich darf diesem Ungeheuer auf keinen Fall zu
nahe treten. Hm … mal sehen. Da oben sind zwei Ventile, Zip, wofür sind
die gut?"



Zip: "Siehst du diese billigen Resident-Evil-Mutanten-Aufbewahrungsbehälter-Nachmachen da unten? Da lässt sich sicher überall der Boden öffnen, als

Notfall-Schutz-System, falls die Viecher mal außer Kontrolle geraten …"



Lara: "Ah, du meinst also, das die Ventile dafür da sind? Okay, aber wie komm' ich an diese verdammten Dinger ran? Die sind viel zu weit oben …"



Alister: "Schau mal nach links, Lara, zu dem Steg. Von dort führt ein
Rohr nach da oben, da kannst du dich dranhängen und dich dann zu den
Ventilen

hangeln."



Lara: "Nee, sonst rennen hinterher noch diese ganzen Mutanten auf mich
zu und dann wollen diese kostümierten Groupies noch alle Autogramme
haben … Ich benutzte lieber den Magnethaken, das Rohr ist ja aus
Metall."



Also rennt Lara vorwärts, springt von dem
Balkon und schleudert ihren Magnethaken an das Metall-Rohr.
Interessanterweise platzten unten zur gleichen Zeit die Resident-Evil-ähnlichen Zylinder und einige Mutanten brechen aus ihnen hervor …



Lara: "Warum sind die denn jetzt plötzlich alle frei gekommen?"



Zip: "Sieht so aus, als ob das ein gescriptetes Ereignis war …"



Alister: "Keine Sorge, Lara, die wollen bestimmt nur spielen …"



Lara: "Nein, die wollen ein Geschäft machen! Das sind nämlich gar keine kostümierten Groupies, sondern Vertreter von der Müllermilch - die wollen mir

bestimmt Gratis-Proben andrehen …"



Zip: "Vielleicht erhoffen die sich einen Werbevertrag mit Sche*ßdos …"



Lara (ist nun bei den Ventilen angelangt): Uy, die sind aber schwer …
Uff, ich glaube - die klemmen … Ich kann sie nicht bewegen, was jetzt?"



Zip: "Hattest du eigentlich den Klempner angerufen, Alistair?"



Lara: "Ach was, ich habe eine bessere Idee! Zip, verbinde mich bitte mit Anton Gris."



Zip: "Dem Fitness-Trainer?"



Lara: "Ja … Ah, Hola Señor Gris, ich bin eine Unbekannte und ich weiß zufällig, wo sich ihre goldene Uhr befindet."



Gris: "Hey Lara! Alles klar, Schwester?"



Lara: "-.- … Woher weißt du, dass ich es bin, Anton?"



Gris: "Ich bin Franzose, Lara, kein Spanier. Ich kenne nur eine Person, die so unbegabt in Fremdsprachen ist wie du."



Lara: "Was soll das denn heißen?"



Gris: "Na, unter dem Louvre ist doch diese Ausgrabungsstätte. Da
meintest du doch auch, dass diese ganzen Inschriften da auf Französisch
sind,

obwohl dort alles auf Latein geschrieben ist …"



Lara: "Woher weißt du denn davon?"



Gris: "Meine Uhr hat eine eingebaute Kamera-Mikrofon-Kombi, Lara."



Lara: "-.- ... So was fand' ich schon immer doof … Na, jedenfalls stecke ich hier in so einem komischen Genforschungslabor fest -"



Gris: "Unter dem Strahov, ich weiß. Die Uhr hat auch einen GPS-Sender … Ich bin schon unterwegs!" ^^



Und kaum hat Anton aufgelegt, da kracht auch
schon die Decke über Lara ein. Von einem Hubschrauber aus kommt eine
Leiter runter und Anton Gris klettert zu Lara …



Gris: "Hey, Lara. Nishimura hat mich netterweise geflogen. Ah, danke für meine Uhr. Hier, ich dreh dir die Ventile auf …"



Lara: "-.- … Wieso ging denn das so schnell? Und außerdem dachte ich, dass Nishimura tot wäre!"



Gris: "Nein, bei dem Hubschrauber-Absturz damals ist lediglich sein
Bauch geplatzt, aber im Krankenhaus konnten die alles wieder zusammennähen. Und

Karel hat ihm nur seinen Mageninhalt rausgerissen, nicht seine
Gedärme. Dadurch spart sich Nishimura auch seine Fettabsaugung. Tja,
und jetzt, wo er einmal schlank ist, will er auch Muskeln, also hat er
mich als seinen persönlichen Fitnesstrainer angeheuert … Ach ja, was
heißt hier schnell? Wir sind immerhin durch mehrere Zeitzonen geflogen … So, au revoir, Schwester!"



Anton springt wieder auf die Leiter von Nishimura's Hubschrauber und einige Sekunden später sind sie über alle Berge.

Das ist Lara natürlich alles zu doof, und da
die Ventile jetzt aktiviert wurden beschließt sie, sich mit ihrem
Magnethaken von der Ventil-Plattform abzuseilen – direkt in eines der
nun geöffneten Löcher im Boden einer Mutanten-Box rein …



*platsch*



Lara: "IIIiiigh!!!"



Alister: "Was ist los, Lara?"



Lara: "Ich bin in ein Wasserbecken gefallen und jetzt ist mein Make-up schon wieder verschmiert!"



Zip: "Du hast aber auch immer ein Pech." ^^



Lara (klettert aus dem Wasserbecken): "Ja … Und meine Reserven an Kosmetika hab' ich alle aufgebraucht, als dieser Dr. Oetker mir das Pestizid ins

Gesicht gesprüht hat."



Alister: "-.- … Doktor Müller, Lara!"



Lara: "Ist doch egal, der hört mich doch eh nicht. Oooh, da drüben ist ja eine Leiter, aber das ist viel zu weit zum springen!"



Zip: "Vor dir befindet sich eine Schräge. Wenn du die runterrutschst und am Ende abspringst, erreichst du die Leiter."



Nach dieser Aktion kommt
Lara in einen Raum, dessen Wände mit Efeu überwuchert sind. Außerdem
laufen einige Leute in Schutzanzügen rum und unter ihr befindet sich
ein Wasserbecken, in dem ein mutierter Fisch schwimmt. Als erstes
erschießt Lara die Wächter.



Zip: "Willst du denn nicht diesen Mutantenfisch auch noch erschießen?"



Lara: "Das geht nicht, ich kann ihn nicht als Ziel anvisieren. Außerdem
tut der mir doch nichts, so lange ich nicht ins Wasser falle."



Zip: "Ooooo...kay. Und wie willst du zu dieser Tür da auf der anderen Seite kommen?"



Lara: "Mit meinem Magnethaken natürlich!"



Alister: "Und so macht man aus einer Sequenz, die im Originalspiel
mehrere Minuten beanspruchte eine 10-Sekunden-Angelegenheit."



Lara geht durch ein paar
Türen und kommt in den Vorraum eines riesigen Gewächshauses. Allerdings
wird die Tür zu besagtem Gewächshaus von einem lebendigen Baum
zugehalten.



Zip: "Also, im Original musste man den Baum vergiften. Allerdings scheint das hier eher ein Bossfight zu sein."



Lara: "Na endlich, es gab ja auch schon lang genug keinen mehr!"



[Übergroßes Hinweisfenster mit extra großer Schrift für Kurzsichtige:
"Um den Mutantenbaum zu besiegen, müssen Sie seine Wurzeln abschießen,
die allerdings erst erscheinen, wenn die Wutanzeige voll ist und der
Baum Lara angreift. Außerdem kann Lara die Wurzeln nur mit einem
Adrenalinmove erledigen, da der Baum sie mit selbigen angreift."]



Lara: "Na, das klingt doch gar nicht so schwer. Ganz wie in alten Zeiten."



Lara hat es geschafft, die
Wurzeln des Baumes abzuschießen und kann ihren Weg in das Gewächshaus
fortsetzen. Dort erledigt sie erst mal einen weiteren Wächter, geht
weiter und kommt an eine verschlossene Tür, neben der drei
Kartenlesegeräte sind.



Zip: "Na toll, St. Francis' Folly lässt schon wieder grüßen." -.-



Lara: "Nicht ganz. Ich muss keine Fallenräume überstehen, um an die
Karten zu kommen, sondern lediglich an den Laufstegen da oben
rumklettern."



Lara klettert also
(überwiegend mit Hilfe ihres Magnethakens) auf den Stegen rum, erledigt
zwei weitere Wachleute und nimmt ihnen ihre Karten ab.



Lara: "So, jetzt brauche ich nur noch eine Karte. Mal überlegen: wenn ich eine Magnetstreifen-Karte wäre, wo wäre ich dann?"



Zip: "Ganz oben!"



Lara klettert also auf die
höchste Plattform. Doch was ist das? Sie beobachtet mehrere Leute, die
in der Mitte des Raumes auf einer anderen Plattform stehen: Karel,
Eckhardt, Gunderson und Dr. Müller.

Eckhardt, Karel und Gunderson gehen auf Müller zu, der an einem Computerterminal sitzt.



Eckhardt: "Was ist das hier für ein Chaos? Im gesamten Komplex ist der Strom ausgefallen!"



Gunderson: "Ist das Ihr Werk, Müller?"



Müller: "Nein! Es muss diese Müllermilch-verachtende Frau gewesen sein, die ich vorhin betäubt habe!"



Eckhardt: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass die Müllermilch im Strahov ranzig schmeckt."



Boaz kommt auf die Plattform gestürmt.



Boaz: "Das Sicherheitssystem wurde außer Kraft gesetzt und der Proto-Nephilim ist entkommen!"



Gunderson: "Der Proto? Sie machen Witze, oder Boaz? Ich muss mir das selbst ansehen!"



Eckhardt: "Moment noch! Boaz, ich habe Ihnen doch gesagt, dass wir den
echten Nephilim, den Schläfer, aus der Türkei geholt haben und Sie mit
Ihren Experimenten aufhören können. Wieso haben Sie das Vieh nicht
getötet?"



Boaz: "Ohne Ihren Amulettsplitter geht das nicht, da er nur ein halber Nephilim ist."



Eckhardt: „Es reicht! Müller, ich brauche eine Ihrer kleinen … Kreationen ..."



Dr. Müller betätigt einige
Schalter und mehrere Knöpfe am Computerterminal und ein groteskes
Wesen, welches die Form einer verpuppten Raupe mit Fangarmen und einem
Maul hat, wird von der Decke gelassen.



Alister: "Das ist ja abstoßend!"



Lara: "Dann sieh nicht hin, Alister."



Zip: "Das sagst du oft und am Ende guckt er doch hin."



Eckhardt schubst Boaz in den Schlund des bösen Wesens, welche die Frau sofort verschlingt.



Eckhardt: "Müller, Sie machen
hier nachher sauber. Nicht, weil Sie anscheinend Mist gebaut haben,
sondern weil Sie diese Woche Putzdienst haben. Und jetzt wieder zu
Ihnen, Gunderson, denn Sie denken bitte daran, dass Sie nächste Woche
Putzdienst haben. Ich bin nächste Woche nämlich für das Klassen- ähm...
ich meine für das Logbuch der Cabal zuständig."



Lara: "Diese arme Frau ..."



Zip: "Hey, Lara, da hinten liegt die dritte Zugangskarte!"



Lara hebt die Zugangskarte
auf, klettert wieder nach unten und aktiviert mit den drei Karten das
Türschloss, woraufhin sich die Tür öffnet und den Weg in eine Kammer
mit einem Laufsteg freigibt, deren unterer Teil von Gas bedeckt wird.



Lara: "Mein Gott, was für ein Gestank!"



Zip: "Meinen Berechnungen zur Folge müssten das die Abgase aus der
Kantine des Sanatoriums sein. Aber laut meiner Karte gibt es dort
hinten ein Wasserloch, welches dich zu einem geheimen Raum mit
Ausrüstung bringt."



Lara: "Auf keinen Fall! Ich werde nicht noch mal riskieren, zu ersticken!"



Lara öffnet die nächste Tür
und gelangt in eine Schleusenkammer. Sie betritt eine der Schleusen und
wird in ihr gefangen, da sich die Türen nicht mehr öffnen lassen.



Lara: "Was soll das denn jetzt?"



Zip: "Na ja, du hast vorhin in der Verladezone den Strom abgeschaltet. Und diese Schleuse öffnet sich nur, wenn sie Saft hat."



Lara: "Verdammt. Aber dieses Glas scheint nicht gepanzert zu sein. Das heißt ..."



*PENG*



Alistair:
"Verdammt, Lara, sag uns wenigstens bescheid, bevor du was kaputt
schießt, damit wir rechtzeitig den Ton unserer Headsets stumm schalten
können!"



Lara: "Ähm, tut mir Leid, Alistair. Ich werde in Zukunft vorsichtiger sein."



Alister: "Na, das will ich doch mal schwer für dich hoffen!"



Da betritt Kurtis den Raum.



Kurtis: "Was? Aber im Script steht, dass du jetzt in der Luftschleuse gefangen sein müsstest!?"



Lara: „Soso, seit wann duzen wir uns denn?"



Kurtis: "Na ja, nachdem es in der deutschen Version von Legend am Ende zu Verwirrungen kam, als Amanda "Ziehen Sie das Schwert raus!" gerufen

hatte, obwohl sie mit dir gesprochen hatte, und nicht mit deiner
Mutter, und da sie dich ja eigentlich duzt, hab ich mir gedacht, dass
ich dich dann

halt auch direkt duze, damit es nicht noch mal zu so was kommt."



Lara: "Aha, sehr interessant. Und was wollen Sie hier?"



Kurtis: "Eigentlich wollte ich dich retten, aber du scheinst meine Hilfe ja nicht zu brauchen."



Zip: "Seit wann kann der Affe denn richtig reden?"



Alister: "Ich glaube, sein Urinstinkt wird nur aktiv, wenn er Bananen wittert."



Zip "Urin stinkt? Na toll, das wusste ich auch vorher schon, Ali!"



Alister: "-.- ... U-R-I-N-S-T-I-N-K-T, Zip. Das ist ein Wort und die Betonung ist vollkommen anders!"



Lara: "Jungs, beruhigt euch mal, ich hab da so eine Idee ..."


@Jess: Danke, deine ist aber auch gut

Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

Leute es geht weiter, heute sogar in einem Doppel-Post, wegen der vielen bunten Smiles

Lara: "Jungs, beruhigt euch mal, ich
hab da so eine Idee ... Ach, ähm, Kurtis? Ich hatte vorhin von Zip und
Alistair erfahren, dass hier irgendwo ein Geheimraum ist. Wissen sie
was darüber?"



Kurtis: "Äh, Moment mal … Meinst du etwa den Zip, der dir damals in den Von Croy Industries geholfen hat?"

Lara (ungeduldig und erstaunt über so viel Doofheit): "Was? Far Cry?
Nein, nein, nein … GE-HEIM-RAUM! Hier. Irgendwo. In der Nähe …" -.-



Lara hat bereits fast die Geduld verloren, aber da dreht sich
Kurtis auch schon kurz von ihr weg, damit er sich einen besseren
Überblick von der Lage machen kann. Da setzt Lara ein triumphierendes
Lächeln auf – und alles wird langsamer …



Das kann natürlich nur eins bedeuten: richtig, es kommt ein … Quick Time Event!!!



Damit Lara's Super-Plan, der ihr eben in den Sinn gekommen ist,
aufgehen kann, müssen Sie Kurtis unauffällig um seine Banane
erleichtern – wir meinen hier die gelben, essbaren Dinger … (Iiigitt,
übertragen Sie das jetzt mal …) … -.-

Ähm, ja, von derlei Belanglosigkeiten widmen wir uns jetzt lieber wieder dem aktuellen Geschehen zu. Also:



Stufe 1

Drücken Sie auf '■', damit Lara ihren Magnethaken an den metallenen Verschluss von Kurtis' Rucksack wirft, um diesen zu öffnen.



Stufe 2

Wundervoll, aber es geht noch weiter. Drücken Sie jetzt auf '■', um den
Magnethaken ein zweites Mal zu werfen – und zwar auf Kurtis' in
Alufolie eingepackte Banane, welche jetzt in seinem Rucksack klar
auszumachen ist!



Stufe 3

Hurra, aber einen haben wir noch. Drücken Sie abschließend auf '■', um
Kurtis' Rucksack mit dem Magnethaken auch wieder brav zuzumachen! ^^



Alister: "Sag mal, Lara, seit wann kannst du eigentlich mit deinem Magnethaken auch Sachen wieder heile machen?"



Lara: "Ich bitte dich, Alistair, denkst du etwa, dass ich jetzt noch
großartig Fingersport betreibe, indem ich irgendwelche wilden
Verrenkungen auf dem Gamepad durchführe? Nein, sicher nicht. Sonst
bekomme ich hinterher noch einen Krampf in der Hand, und dann schicke
ich wieder aus Versehen einen mir nahe stehenden Menschen in's doofe
Avalon!"



Zip: "Jetzt geht das Geheule schon wieder los …" -.-



Alister: "So, Themawechsel! Was willst du jetzt eigentlich mit der Banane?"



Zip: "Ach ja, richtig! Ich sagte dir doch, wo dieser Geheimraum ist, wieso lässt du Kurtis dann also nach ihm suchen?"



Lara: "Ich musste ihn nur von mir ablenken, um an seine Banane zu kommen."



Zip (zu Alistair): "Ich wünschte ja, sie würde sich um meine Banane so bemühen wie um die von Kurtis …"



Lara: "Ach, Unsinn! Ich will sie ja gar nicht für mich, seht ihr? Ich lasse sie einfach hier fallen …"



Im Schleichen-Modus lässt Lara die Banane in einer der Schleusen
fallen (man muss '▲' drücken), dann dreht sich Lara endlich mal wieder
zu Kurtis, der immer noch nach dem Geheimraum Ausschau hält …



Lara: "Uy, Kurtis, sieh mal her! Ja, wo gibbet denn so was? Da liegt doch tatsächlich eine Banane!"



Kurtis: "BA – NA – NE !!!"



Und schon kommt Kurtis in die Schleuse herein gesprungen und macht sich über die Banane her …



Nun muss man schnell auf '▲' drücken, damit Lara einen Schalter außerhalb der Schleuse betätigt! Schon schließt sich diese …



Kurtis: "Hey, was machst du denn da, Lara?"



Lara: "Das hab' ich wirklich ganz toll hingekriegt, nicht wahr?"



Kurtis: "Klaust du mir etwa gerade meinen Text?"



Lara: "Möglich … Also, Kurtis, du hast im Louvre mein Gemälde gestohlen. Wozu brauchst du das Bild?"



Kurtis: "Das erkläre ich dir vielleicht später, Lara. Nachdem du mich wieder hier raus gelassen hast!"



Lara: "Aber vorher muss ich den Strom wieder einschalten."



Kurtis: "Nein, du hast mich doch hier eingeschlossen, also wirst du mich jetzt auch auf der Stelle wieder hier raus holen!"



Lara: "Wir sind hier nicht in irgendeinem Dschungel-Camp eines
drittklassigen Privatsenders, Kurtis. Und außerdem: wenn ich dir nicht

zuvor gekommen wäre, dann wäre ich jetzt an meiner statt in dieser
Schleuse gefangen. Und nur damit du es weißt: Türen zu verschließen
geschieht mit Hilfe der Notstrom-Versorgung. Damit zum Beispiel
Sicherheit im Falle eines Brandes gewährleistet ist. Türen wieder zu
öffnen kann hingegen nicht die Notstrom-Versorgung übernehmen. Am
Beispiel des Brandes wird ja auch ganz gut deutlich, warum das so
absurd wäre …"



Kurtis: "Brand hin oder her, Lara, das kommt im Script doch alles gar
nicht vor! Also lenk jetzt bitte nicht mit so was ab … Tja, nur damit
ich das jetzt richtig verstehe: du meinst also, ich soll wirklich hier
bleiben?"



Lara: "Ja, du hast in den letzten beiden Tagen genug Unheil
angerichtet. Es ist für uns alle besser, wenn du hier bleibst. Hier
passiert dir nichts."



Kurtis: "Und was ist mit meinem Amulettsplitter?"



Lara: "Den hab' ich im Louvre gefunden, ja, nachdem du MEIN Gemälde
gestohlen hast. Aber das kann alles warten. Ich weiß, wo ich dich
finde, Kurtis. Mach einfach mal ein paar Minuten nichts kaputt."



Und somit zieht Lara von dannen und es folgt der nächste Abschnitt unserer Reise:



Das Sanatorium



Alister: "Findest du nicht, dass du da gerade ein wenig überreagiert hast, Lara?"



Lara: "Glaub mir Alistair, er hätte dasselbe zu mir gesagt ^^ … Was ist das hier eigentlich für ein komischer Turm?"



Zip: "Nun, das scheint ein Aufzug-Schacht zu sein, Lara. Und du befindest dich auf der höchsten Ebene."



Lara: "Hm, interessant … Oh, seht mal, da liegt ja Munition! Wie kommt die nur dahin?"



Alister: "Meine Güte, Lara, jetzt gleich fragst du uns wohl auch noch,
wie diese ganzen Tiere, die du während deiner Abenteuer ja so

häufig antriffst, die ganze Zeit in geschlossenen und nicht gerade
weitläufigen Räumen überleben können. In St. Francis' Folly zum

Beispiel, direkt am Eingang, da kamen zwei Löwen auf dich zu gerannt, erinnerst du dich?"



Lara: "Ja, und zwar besser als du! Ich kannte dich und Zip damals doch noch gar nicht!"



Zip: "Aha, und was sagt uns das ganze jetzt?"



Lara: "Ich, ähm … Ich bin verrückt?"



Alister: "Ah, du hast es endlich begriffen, Lara! So, jetzt geh' mal brav weiter, die Klapse ist nämlich weiter da unten."



Lara: "Oh, das ist aber ein glücklicher Zufall. Schön, dann schmeiße
ich jetzt einfach meinen Magnethaken an diese Metallkonstruktion da

und dann kann ich mich abseilen!"



Alister: "Zip, warum musstest du Lara einen Magnethaken basteln? Im
Original dauert dieser Abstieg mehrere Minuten, weil man eine

komplizierte Mischung aus Sprung- und Klettereinlagen meistern muss,
aber nein, jetzt mogelt sich Lara natürlich mal wieder durch den halben
Level …"



Zip: "Stimmt, so findet Lara ja gar nicht die weitern Munitionsclips …"



Alister: "Zip, die kann sie doch eh nicht verwenden!"



Zip: "Tjaaah, meine Güte, dann ist sie eben vielleicht im Zeitspiel-Modus unterwegs …"



Lara: "So, da wären wir! Und durch diese Tür da vorne komm ich ins Irrenhaus?"



Alister: "Wird ja auch so langsam Zeit, nicht wahr?"



Lara (stürmt freudig los): "Hurra, vielleicht werde ich ja schon erwartet!" ^^





Lara hopst fromm-fröhlich zu der Tür und geht durch diese hindurch.



Lara: "Oh, das ist ja wundervoll! Seht mal, Jungs, da kommt schon gleich jemand auf mich zu gerannt!"



Zip: "Was? Oh, verdammt! Vorsicht, Lara! Das ist ein Mutant!"



Alister: "Iiigh, warum grunzt der denn so doof?"



Lara: "Hä? Redet ihr etwa von dieser Schreckschraube da vorne?"



Alister: "Lara, bitte, bring dich in Sicherheit! Dieser Mutant wird dich töten!"



Lara: "Ach was, das ist kein Mutant! Das ist doch nur Britney …"



Alister: "Ach so, das erklärt natürlich das gegrunzte." ^^



Britney: "Ah, hallo, Lara! Na, bist du auch mit Alkohol am Steuer gefahren?"



Lara: "Ruhig jetzt, Jungs! Ah, huhu, Brit! Nee du, seitdem ich meine
Mutter doch ins doofe Avalon gezaubert habe, nur weil ich im Flugzeug

ein paar Male zu viel an ihrem Söhnlein Brillant genuckelt habe und davon ständig Schluckauf bekam und meine Hand somit immer

unkontrolliert in der Gegend rumzitterte und so irgendwelche Schwerter
und Steinestraden aktivierte, lasse ich die Finger vom Alkohol. Ich

wollte dich nur besuchen. Weißt du, das ist ja gar nicht so einfach
hier an eine Besuchserlaubnis ranzukommen, da musste ich schnell

mal den Mord meines früheren Lehrmeisters inszenieren und mich von der
Polizei kreuz und quer durch Paris und Prag jagen lassen …"



Britney: "Oh, aber das ist doch brillant, Lara!"



Lara: "Ja, sagte ich doch: Söhnlein Brillant Medium Dry - von Henkel Trocken!"



Britney: "Hast du noch was übrig? Na ja … Also, das ist ja super, dass
du an mich gedacht hast, Lara! Was schreibt denn die Presse so?"



Lara: "Heidi Klum nennt ihre Brüste Franz und Horst …"



Britney: "Was? Es kommt nichts über mich?"



Lara: "Nö, du bist doch schon lange out, aber das willst du ja nicht
wahr haben. Tja, ich schätze mal, dass das auch einer der Gründe ist,

warum du hier bist, was?"



Britney: "Ja, ja, ich bin hier in Therapie bei einem gewissen Doktor
Stefan Frank. Die Frauen vertrauen ihm alle komischerweise …"



Lara: "Willst du mich nicht durch dein neues zu Hause führen?"



Britney: "Na gut, aber wir müssen vorsichtig sein, Lara. Hier stimmt
irgendetwas nicht … Ich wollte gerade Gesangsproben machen, als so ein
Wachmann gleich da vorne von so einem grauseligen Monster angegriffen
wurde …"



Lara (murmelt): "Gesangsproben? Monster? Nun, das hat dem Wachmann einiges erspart …" ^^



Lara und Brit gehen also ein Stück zusammen, doch dann hören sie Schreie.



Britney: "Oh nein! Das ist bestimmt mein Ex-Ehemann Kevin, der mich zum
Babysitten verpflichten will, nur damit er wieder die Nächte
durchmachen kann … Also, ich muss weg, Lara, wir sehen uns!"

Lara: "… hoffentlich nicht allzu bald …"



Aber Brit rennt schon auf und davon …



Alister: "Also, wenn das schon so anfängt, dann frage ich mich doch, auf wen wir hier als nächstes stoßen …" ^^



Lara geht weiter und biegt am Ende des Ganges, in dem der tote
Wachmann liegt, von dem Brit gesprochen hat, um eine Ecke. Dann steht
Sie vor einem Raum, aus dem unablässiges Gebrabbel dröhnt…



Zip: "Meine Güte, da ist aber jemand redebedürftig …"



Lara (geht in den Raum): "Ah, wusste ich doch, dass du's bist! So wie
du kann nur ein Mensch auf der ganzen Welt labern! Und? Wie geht's,
Gülcan?"



Gülcan: "Hey, Lara! Na alles klar bei dir? Cool, mir geht's auch super.
Also pass auf, ich muss dir unbedingt was erzählen. Ich war über's
Wochenende zu meinen Verwandten in die Türkei gefahren, doch an der
deutsch-tschechischen Grenze haben die einfach mein Bobbyca- ähm … ich
meine natürlich … meine Luxus-Limo angehalten! Und dabei musste ich doch heute die Charts auf Viva moderieren
… Ähm, ja … Also, wie auch immer … Ich wollte eigentlich nur ein
nachträgliches Hochzeitsgeschenk für Sebastian kaufen - ich hatte schon
wieder ganz vergessen, dass er jetzt ja verheiratet ist und -"



Lara: "Ja, und zwar verheiratet mit dir! Ich hab's doch nicht-live und in schwarz-weiß im Radio gelesen!"



Gülcan: "Echt? Man bist du blöd … Na, auf jeden Fall haben mir meine
Verwandten in der Türkei diesen alten Steinsarkophag gezeigt. Da dachte
ich, den muss ich Sebastian einfach schenken, aber-"



Lara: "Hey, nun aber mal ganz ruhig, Gülcan. Hol erst mal tief Luft, du
laberst ja wie ein Wasserfall … Also, was ist hier unten eigentlich
los?"



Gülcan: "Ha! Das pure Leben! Bis vor einer Stunde war das hier noch
eine Irrenanstalt, aber dann hat irgend so ein Trottel den Strom
angestellt -"



Lara guckt unauffällig durch die Gegend …



Gülcan: " … und der Proto ist entkommen. Der hat dann die ganzen Wachen
aufgefressen und jetzt sind wie alle wieder frei. Du glaubst ja gar
nicht, wen ich hier alles schon getroffen habe, Laura …"



Lara: "Lara!"



Gülcan: "Lara, Laura, Liese-Lotte ... Wen interessiert das schon?"



Lara: "Ähm, du sagtest vorhin, du bist hierher gefahren."



Gülcan: "Ja, ich war vier Jahre auf der Straße. Ist ein langer Weg aus der Türkei."



Lara: "Was hast du hergebracht? Ich meine auf deinem Bobbycar?"



Gülcan: "Es war ne Luxus-Limo! Ooops, sagte ich etwa gerade Jahre? Ich meinte natürlich Tage … Ähm, ja … Also, ich hab diesen

Steinsarkophag doch einfach nur Sebastian schenken wollen …"





Lara: "Steinsarkophag … Aber weshalb sollten die dich dafür ins
Irrenhaus stecken? Wenn's noch wenigstens wegen deiner miserablen

Moderationen wäre …"



Gülcan: "Hey, ich bin die beste Moderatorin die's gibt, Laura! Oh,
Mist, ich hab' doch glatt meinen Text vergessen. Ich lese mal schnell
ab, okay? Hm, also auf meinem Spickzettel hier steht, dass ich dir
jetzt irgendwas vom Tod in fünf Tonnen Gestein erzählen soll … Und von
einem Schläfer …"



Lara (ironisch): "Wundervoll … Also, ich geh' dann mal lieber wieder. Tschüss, Gülle!"



Gülcan: "Nein, warte! Das Beste hab' ich dir doch noch gar nicht erzä-"



Aber Lara ist schon auf und davon (und hat die Tür abgeschlossen, damit die Gülle – ähm … damit Gülcan ihr nicht folgen kann) …



Alister: "Britney, Gülcan … Wer kommt wohl als nächstes?"



Lara: "Oh, seht mal! An dieser Zelle hier steht ein Schild: Britney Spears, Status: Overprotected … Na, das hat dann wohl nicht so viel genützt …"



Zip: "Hm. Geh' lieber weiter, Lara. Du suchst wohl besser nach einem Weg hier raus …"



Lara: "Oh nein, halt! Da ist ja noch eine Zelle! Mal sehen, vielleicht
treffe ich ja Lindsay Lohan, die schuldet mir nämlich noch ein
Autogramm!"



Alister: "Wofür, wenn ich fragen darf!"



Lara: "Nun, das bleibt mein Geheimnis. Würde ich es euch verraten,
müsste ich euch töten! Also, mal sehen, wie's Lindsay so geht!"



Zip: "Nein, Lara, tu das nicht-"



Aber Lara ist schon durch die Tür gestürmt - doch sie kommt augenblicklich wieder herausgeschossen …



Zip: "Tja, wer nicht hören will, muss eben fühlen!"



Lara (betrachtet angewidert das Schild neben der Zelle): "Zimmer 483 … Schmerzlich Willkommen im Tokio Hotel …"



Alister: "Los, Lara! Eins, zwei, oder drei - letzte Chance vorbei! Eine Tür musste noch!"



Lara betritt also die nächste Zelle, nur, um dann schon wieder Hals über Kopf die Flucht zu ergreifen …



Zip: "Und, was war's diesmal?"



Lara: "Kammer des Schreckens …"



Zip: "Konntest du Harry's Zauberstab schwingen, Lara?"



Lara: "Harry? Harry ist tot! Voldemort hat ihn doch umgebracht und anschließend den Busch aus dem Waisenhaus getrieben und die

Weltherrschaft an sich gerissen!"



Alister: "Oder so in der Art …" -.-



Zip: "Jetzt solltest du aber wirklich weitergehen, Lara. Sonst stößt du womöglich noch auf den Room 2012 oder störst die Dreharbeiten von

Zelle frei …"



Alister: "Die Sendung heißt Zimmer frei, Zip!" -.-



Zip: "Ist doch egal. Oh, warte mal, Lara! Da, neben der Tür zu deiner rechten, da steht irgendwas …"



Lara: "Seltsam, ich kann das gar nicht entziffern …"



Alister: "Oh nein, das ist ein Texturfehler! Nur weil die mal wieder zu
geizig sind, einen Patch herauszugeben … Ist ja typisch für

Sch€*ßdo$ …"



Lara: "Na, dann gehe ich eben erst mal weiter … Uiii, schaut mal, Jungs! Das hier scheint ein Operations-Saal zu sein!"



Zip: "Da drüben liegt ein Sicherheits-Ausweis, Lara. Der könnte sich später als nützlich erweisen …"



Lara: "Wo denn? Hier, neben dem Hundefutter?"



Alister: "Hundefutter!?"



Zip: "Was denn? Ach so! Nein, dass sind doch nur Organe und Leicheinteile und diverse andere Innereien …"



Alister: "Urgh, ich kann doch kein Blut sehen …"



Lara: "Urgh, und ich doch auch nicht …"



Zip: "Du metzelst tagtäglich unzählige Menschen nieder, kannst aber kein Blut sehen?"



Lara: "Na, was meist du wohl, warum dieses Spiel hier ab 12 ist? So,
ich nehme jetzt diesen Ausweis und gehe ganz schnell wieder von

hier weg!"



Alister: "Vielen Dank … Iiih bäääh … Winston, können Sie mal kommen? Hier, ähm … hier liegen so komische Bröckchen auf dem Boden

… "



Zip: "Oh, ähm, Lara? Du bekommst übrigens gerade Besuch!"



Lara: "Na, da bin ich aber mal gespannt …"



Stimme: "Huhu, Lara!"



Lara: "Ja, das gibt's doch gar nicht! Verona Poth! Was machst du denn
hier? Du wärst ja der letzte Mensch, den ich hier in der Irrenanstalt

erwartet hätte!"



Alister: -.-



Verona: "Psst, nicht so laut, Lara! Ich bin undercover unterwegs … Unter dem Decknamen Verona Feldbusch!"



Lara: "Was für eine vortreffliche Idee! 100% narrensicher!"



Verona: "Klar wie Klärchen, kam ja auch von mir!"



Lara: "Wie überraschend, das hätte ich dir gar nicht zugetraut … Ähm,
kannst du mir zufällig ein wenig unter die Arme greifen, Verona? Da

drüben ist so ein blöder Bug, der das Weiterkommen verhindert. Da ist
so ein Texturfehler und ich kann den Tür-Code nicht richtig lesen

…"



Verona: "Oh, aber Lara! Ich bin schwer enttäuscht. Wo ist denn das
Eingabegerät für diesen Code? … Ah, dort drüben, über dem Speisesaal.
Die haben da vorhin eine Essensschlacht mit Spinat gemacht. Da war ganz
viel Blubb dabei … Komm mit! … Also, und jetzt geben wir hier einfach mal die 11 88 0 ein, denn-"



Lara: "Da werden Sie geholfen!" ^^



Verona: "Na also, es geht doch! So, ich muss jetzt weiter, Lara! Komm mich mal wieder in meiner Peep-Show besuchen!"



Lara: "Au ja, ich finde die Pussy Cat Dolls auch super!"



Zip: -.-



Alister: "Ähm, dann kannst du jetzt ja weiter gehen, Lara. Die Tür ist offen."



Lara: "Trallerallalla … Jetzt hab' ich schon gaaanz viele Freunde
wieder getroffen! Nur der Kurtis, der ist jetzt ganz alleine in der
doofen

Schleuse. Der tut mir jetzt plötzlich ganz doll Leid … "



Zip: "Oh, also wenn das so ist, dann kann ich dir ja getrost verraten,
dass sich hinter der Tür ein weiterer Operations-Saal befindet …" ^^



Lara (ist schon ein paar Schritte durch den Gang hinter der Tür
gegangen): "Was?! Oh nein! Ich muss hier raus - sofort! Und - Iiigh,
seht

mal da! Da ist schon wieder dieses Monster und frisst einen weiteren Wachmann auf …"



Zip: "Moment, ich aktiviere schnell mal die Debug-Keys, dann kann ich dich mit "B" in den Fliegen-Modus versetzen!" ^^



Alister: "Nee, das geht doch nur mit der gepatchten Version! Außerdem ist das hier ein Spiel von Crystal – da brauchen wir FlyHack!"



Zip: "Was? Woher weißt du das?"



Alister: "Mal ehrlich, Zip: wie hätte ich denn sonst jemals damit
angeben können, dass ich in den Zeitspielen immer besser bin als du?" ^^



Lara: "HOLT – MICH – ENDLICH – HIER – RAUS!!!"



Und schon wird Lara durch den halben Level geflogen – direkt zurück zu den Schleusen …



Kurtis: "Ah, hast du endlich auch FlyHack entdeckt?"



Lara: "Was heißt hier auch?"



Kurtis: "Na, was meinst du wohl, wie ich dich immer so schnell finde, ohne dass du mich bemerkst!?"



Lara: "Jaah … Oh, Kurtis, da unten sind ganz ganz viele schreckliche
Kreaturen: Britneys und Lindays und Veronas – Hotels aus Tokio

und Kammern voller Schrecken – sogar ein … ein … ein TEXTURFEHLER!!! "



Kurtis: "Nicht weinen, Lara, ich bin ja da … Mist, ich würde dich jetzt
ja gerne umarmen und trösten und so, aber ich bin immer noch in

dieser Schleuse gefangen … Konntest du den Strom nicht wieder einschalten?"



Lara: "Ähm, nun ja … Also, um ehrlich zu sein … Ich musste den Level leider mitten drin abbrechen!"



Kurtis: "Oh, na dann benutze ich einfach meine mentale Kraft, um diese Schleuse zu öffnen!"



Lara: "Hurra! Aber … warum haste denn das nicht schon früher gemacht?"



Kurtis: "Ich hatte ganz vergessen, dass Crystal dieses Feature ja doch mit eingebaut hat."



Lara (rennt in Kurtis Arme): "Oh, Kurtis!"



Kurtis: "Oh, Liese-Lotte!"



Lara: "Hey, ich heiß immer noch Laura, kapiert?"



Kurtis: "Na gut, aber jetzt muss ich weiter machen, wo du aufgehört
hast, Lisa! Ich muss den Level beenden, ansonsten können wir

Eckhardt nicht aufhalten!"



Lara: "Moment, Kurtis! Karel ist in Wirklichkeit der Böse!"



Kurtis: "Ja, ich weiß! Aber warum weißt du es denn? Und vor allen Dingen: warum weißt du es jetzt schon?"



Lara: "Ich habe einen Vogel-"



Zip/Alister/Kurtis/Winston/Mutti (aus Avalon): "Das ist ja mal was ganz neues!" -.-



Lara: " … der flüstert mir immer alles wichtige ins Ohr! – Was? Mami, warst du das?"



Zip: „Lara? Mit wem redest du da?“



Lara: „Mit meiner Mami! Sie hat gerade aus Avalon mit mir gesprochen!“



Zip: „Das ist technisch unmöglich. Ich habe doch für unsere
Funkverbindung eine extrasichere Firewall eingebaut, die alle fremden

Störfaktoren draußen hält. Egal, ob Söldner, Amandas (außer, wenn sie
ein Headset klauen), Natlas, Geister, Leute aus Avalon oder

Texmod...“

Alister: „Aha, DU hast also das Antivir-Update programmiert, das Texmod als Trojaner einstuft! “

Zip: „Hey, beruhig dich, Ali. Weißt du eigentlich, was die ganzen Kids mit uns anstellen, wenn sie unsere Texturen ändern?“

Alistair: „Naja... Ist ja auch egal. Lara, was ist los? Du solltest doch so langsam mal weiter, oder?“



Doch Lara ist schon in die leere Schleuse gelaufen und kauert nun
ängstlich zitternd und ihre Beine umklammernd auf dem Boden und
brabbelt etwas von ihrer Mutter.



Kurtis: „Hast du zufälligerweise noch ein Headset?“



Lara: „Wofür brauchst du denn ein Headset?“



Kurtis: „Naja, das Spiel würde sonst für Leute, die nicht gerne alleine
durch ein Spiel laufen, zu unheimlich werden. Also brauche ich Zip und
Alisters Unterstützung.“



Lara gibt Kurtis ihre Ersatzheadset (jenes, welches Amanda in
Legend gestohlen hatte. Lara trägt es inzwischen immer mit sich herum,
damit so etwas nicht noch mal passieren kann).



Kurtis: „Ich glaube, es ist sicherer, wenn du hier hocken bleibst. Hast du verstanden?“



Lara: „Hocken bleiben, klar. Das konnte ich schon als Teenager gut. “



Alister: „Kurtis, ich würde sie nicht alleine hier lassen. Wer weiß, was sie sonst noch so anstellt.“



Kurtis: „Aber sie hat mir doch gerade versprochen, dass sie hier hocken bleibt.“



Zip: „Das hatte sie als 17-jährige schon ihrem Pfarrer versprochen und es trotzdem nicht getan.“



Kurtis. „Woher wisst ihr denn davon?“



Zip: „Wir haben eben auch die Chronik gespielt.“



Lara sitzt inzwischen schon wieder auf dem Boden und versucht, mit
ihrer Mutter in Kontakt zu treten. Kurtis nutzt den Moment, um die
Luftschleuse sicherheitshalber zu schließen.



Kurtis: "Jetzt bekommst du schon Halluzinationen wegen den ganzen verrückten Sachen aus dem Sanatorium. Ich erledige das schon,

Lara! Rühr dich nicht vom Fleck!"



Lara: "Wie denn auch?" -.-



Kurtis: "Ich bin gleich wieder da. Ich geh nur kurz kacken."



Lara: "Kacken? Die Welt ist in Gefahr wegen eines wahnsinnigen
Psychopathen, ich bin die einzige, die ihn aufhalten kann und du gehst

kacken???"



Kurtis: "Hey, seit ich in Paris war, habe ich Darmprobleme wegen des
französischen Essens. Oder vielmehr wegen des Essens im Café

Metro. Außerdem ist nichts härter als die Wahrheit. Liest du denn nicht die Bild-Zeitung?"



Lara: "Ach, ich dachte das war Frau im Spiegel, was du
im Café gelesen hast … Aber egal. Kein Wunder, dass du dich im Louvre
so dämlich verhalten hast. Anscheinend tötet Bild-Zeitung-lesen
Gehirnzellen ab …"



Kurtis: "Sorry."



Alister: "Sehr interessant … Eidos hat jetzt anscheinend auch noch einen Werbevertrag mit Bild gemacht."



Zip: "Die schrecken aber auch vor nichts zurück."



Lara: "Ach so. Aber beeil dich, Kurtis."



Kurtis: "Kein Problem. Du hast im Sanatorium ja schon aufgeräumt, also
wird das wie ein Spaziergang für mich. Es gibt da nur ein Problem …"



Lara: "Welches denn? Hast du keine Unendlichmuni?"



Kurtis: "Das zum einen. Aber ich brauche auch keine, da ich ja mein
Chirugai habe. Nein, das Problem liegt darin, dass es da unten sehr
dreckig ist und ich mich davor ekel, dort auf die Toilette zu gehen."



Zip: "Was für ein Weichei …" -.-



Lara: "Kurtis, du warst wohl noch nie im Pariser Abwasserkanalsystem!
Im Vergleich dazu ist das Sanatorium piekfein. Also zier dich nicht so
und hau endlich ab. Und wenn du eine Dusche findest, kannst du die am
besten auch direkt benutzen!"



Kurtis: "Ist ja schon gut. Seit Paris habe ich mich übrigens auch nicht mehr gewaschen ..."



Lara: "Ja, ich riech's durch's Panzerglas …"



Und so verlässt Kurtis Lara und geht den Weg durch das Sanatorium...

Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

Auf seinem Weg durch das Sanatorium
findet Kurtis leider keine Toilette. Doch nachdem er sich eine Weile
durch mutantenverseuchte Korridore, unappetitliche Operationssäle und
klaustrophobisch kleine Luftschächte gearbeitet hat, gelangt er
schließlich in einen …



Hochsicherheitstrakt



Kurtis: "Oh, wow, was für eine tolle Alternative …"

Alister: "Ich glaube doch wohl kaum, dass du jetzt hier-"



Ein paar übelkeitserregende Geräusche später …



Kurtis: "Ähem … Oh,seht
doch mal, da ist ja ein Zahlenschloss! Mit meinen telepathischen
Fähigkeiten werde ich bestimmt die richtige Kombination finden."



Kurtis geht ein Stück weiter. Da wird das Spiel angehalten und ein
den ganzen Bildschirm ausfüllendes Hilfetextfenster erscheint, womit
Kurtis' Freude genauso schnell verschwindet wie sie eben noch gekommen war:



"Um Kurtis' telepathische Fähigkeiten einzusetzen, drücken Sie 'R2', wenn das Zeichen für telepathische Fähigkeiten erscheint. Drücken Sie 'x' um fortzufahren."



Zip: "'R2'? Wir sind hier doch nicht bei Star Wars!"

Kurtis: "Was war das denn?"

Alister: "Willkommen in der Welt der überflüssigen und doch aufdringlichen Hilfefenster ..."

Zip: "Ach so, die Taste 'R2' am Gamepad. Aber damit schmeißt man doch Granaten."

Alister: "Oder Fackeln. Aber da Kurtis weder das eine noch das andere besitzt, ist die Taste jetzt mit einer anderen Funktion belegt."



Kurtis benutzt seine telepathischen Fähigkeiten und sieht einen Zettel, auf dem die Kombination für das Zahlenschloss steht.



Kurtis: "Ui, was schwebt denn da oben rechts auf einmal für ein komisches rotes Viech?"

Zip: "Du meinst den Zahlencode?"

Kurtis: "Ich glaube kaum, dass Zahlencodes Energiebälle nach mir schmeißen können, oder?"

Alister: "Nein, das können nur von irgendwelchen hysterischen Amandas aus Panik entfesselte Fliege-Dämonen tun."

Kurtis: "Dann habe ich wohl ein Problem."

Zip: "Hey, das ist Alis und mein Spruch!"

Kurtis: "Aber ich habe wirklich ein Problem! Das rote Viech ist nämlich kein Zahlencode!"



Direkt über Kurtis fliegt ein roter Dämon, der Feuerbälle auf ihn
schleudert. Gerade will Kurtis ausweichen, als das Spiel angehalten
wird und erneut ein Hilfefenster auftaucht:



"Dämonen können nur mit dem Chirugai vernichtet werden. Um es zu
benutzen, drücken Sie das Steuerkreuz nach unten, um die Waffe zu
wechseln. Danach können Sie es wie andere Waffen auch benutzen. Drücken
Sie 'x' um fortzufahren."



Kurtis: "Verdammt! Durch das Hilfefenster war ich abgelenkt und der Dämon hat mich getroffen!"

Alister: "Du musst das Chirugai auf ihn schleudern!"



Kurtis schleudert also das Chirugai wiederholt auf den Dämonen bis er platzt.



Nachdem der Dämon nun also zu Fall gebracht
wurde verwandeln sich dessen Überreste in den bereits erwähnten
Vorhersehungs-Code, welcher auch ganz brav in die obere rechte
Bildschirmecke entschwebt.



Kurtis: "Was soll das denn?"

Alister: "Na, damit du den Code auch ja nicht vergisst, du bananenfressender Milchbubi, du!"

Kurtis: "Na hör mal, wer wollte sich denn im England-Level von Legend nicht auf die Druckplatte stellen?"

Alister: "Und wer wollte Lara nicht die Tür aufhalten?"

Zip: "Also, das war jetzt total überflüssig, Alister. Und asozial."

Alister: "Mir kommen gleich die Tränen."

Kurtis: "Könnt ihr euch nicht später streiten? Wenn Lara wieder da ist?"

Lara: "Hat da jemand was von später erzählt? Ich bin ja auch immer der Meinung: was du heute kannst besorgen, das verschiebe stets auf morgen …"

Zip: "Hä? Sag mal, wie kommst du auf diesen Kanal?"

Kurtis: "Pssst, sie muss aus deinem Büro ein Headset mitgenommen haben …"

Zip: "Stimmt! Damals, kurz bevor sie nach Bolivien geflogen ist."

Alister: "Und was sagt uns das jetzt?"

Kurtis: "Tjaaah, also, was gibt's denn, Lara?"

Lara: "Ähm, hast du's eilig?"

Kurtis: "Nun ja, eigentlich wollte ich mich gerade ausziehen …"

Lara: "Was? Wo bist du denn gerade, Kurtis?"

Kurtis: "Zurück beim Anfang des Levels. Da ist ein Terminal, und … Na ja, anscheinend muss ich da jetzt den Kot eingeben …"

Lara: "Das kommt davon, wenn man so viel
Bild-Zeitung liest und seine Magenprobleme der Rettung der Menschheit
vorzieht. Du musst dort eine Zahlenkombination eingeben, nicht deine
Exkremente!"

Kurtis: "Woher soll ich das wissen? Das hier ist immerhin mein erstes Mal!"

Lara: "Mach dir nichts draus. Alistair zum Beispiel ist auch immer noch Jungfrau …"

Zip: "Bei dem Aussehen auch kein Wunder …"

Alister: "Es kommt auf die inneren Werte an, aber
das weiß eben heutzutage bloß keiner mehr zu schätzen. Und außerdem bin
ich keine Jungfrau sondern Widder."

Zip: "Ja, ich fand dich schon immer wi(d)derlich …"

Alister: "Und das sagt mir jemand, der Zip heißt und aussieht wie eine fehlgeschlagene Kreuzung aus Anabolikern und Steroiden?"

Zip: "Was heißt hier 'aussehen'?"

Kurtis: "Sind die immer so, Lara?"

Lara: "Nein, das ist die harmlose Version. Wie,
denkst du, begann das Leben? Eine Sternschnuppe? Urwesen aus dem
Schlamm? 360 vor Christus entdeckte ein ägyptischer Pharao einen Ort,
den er die Wiege des Lebens nannte – wo wir … unser Leben … begannen!"

Alister: "Wow, ich bin beeindruckt, Lara! Woher weißt du das?"

Zip: "Die Frage ist eher: Was tut das jetzt gerade zur Sache?"

Lara: "Es hatte sich gerade angeboten, aber das
versteht ihr jetzt natürlich nicht, schon klar. Machen wir einfach
weiter. Kurtis, hast du mittlerweile den Code-"

Kurtis: "Aber ich dachte doch, dass-"

Lara: "… die Zahlenkombination eingegeben?"

Kurtis: "Ja, allerdings ist meine Kleidung jetzt verschwunden …"

Lara: "Du hattest sie doch nicht etwa auf den Boden geschmissen, oder?"

Kurtis: "Das ist für eine Frau mit einem Rucksack
mit unbegrenztem Volumen natürlich schwer zu verstehen, aber – doch,
das habe ich!"

Lara: "Dann sind deine Sachen verblasst und kommen auch nie mehr wieder."

Kurtis: "Was? Und jetzt?"

Zip: "Texmod?"

Alistair: "Dank deines Zutuns, Zip, können wir den
nicht installieren, da er doch als Trojaner eingestuft und automatisch
gelöscht wird …"

Zip: "Mist. Das hatte ich ja völlig vergessen. Wenn ich dich nicht hätte, Alister …"

Alistair: "Mich und Winston, er stellt mir die
Schecks aus, sonst würde ich es neben dir doch keine zwei Sekunden mehr
aushalten …"

Lara: "Kurtis, du gehst jetzt zurück zu dem
Zellenblock und suchst die Tür, die du eben mit dem Co- … mit deiner
Zahlenkombo geöffnet hast und suchst nach einem Gegenstand, der uns
weiterbringt."

Alister: "Lara! Bist du auf einmal intelligent geworden, oder warum kannst du jetzt auf einmal eigenständig denken?"

Lara: "Ich brenne darauf, Kurtis nackt zu sehen,
und je mehr ich ihm helfe, den Level schnell zu beenden, desto
schneller kann er den Strom wieder einschalten und mich retten - und
mal sehen, was mir dann noch so einfällt …"

Kurtis: "Gibst du mir dann eine Banane zur Belohnung?"

Lara: "Wer hier eine … ähem … 'Banane'
bekommt - und vor allen Dingen: Was dann damit angestellt wird ^^ - das
lasse ich jetzt mal offen, die USK hat mir nämlich soeben eine SMS
geschrieben …"

Kurtis: "Ich habe wohl keine Wahl …"



Also geht Kurtis zurück zu den Zellen und in den neuen Raum, wo er sich einen Schokoriegel von einem Tisch krallt, und-



Lara: "Sagte ich nicht, dass du dir einen
nützlichen Gegenstand aneignen sollst? Damit meinte ich die Code-Karte
da drüben in der Ecke, neben dem toten Soldaten!"

Kurtis: "Kot in Karten? Hat Payback etwa seine Bonusprogramm-Strategie geändert?"

Lara: "Zugangskarte, Kurtis!"

Kurtis: "Schade … Na gut, und was mache ich jetzt damit?"

Lara: "Hm, mal überlegen … Was macht man wohl mit einer Code-Karte?"

Kurtis: "Man steckt sie sich in den A*sch?"

Zip: "Hey, Alistair, Kurtis könnte dein neuer bester Freund werden, was?"

Lara: "Ja, du kannst ihn gerne haben, mich hat er soeben vergrault …"

Alister: "Was denkt ihr eigentlich von mir? Wieso denken immer alle, dass ich homosexuell wäre???"

Zip: "Vielleicht, weil es die Wahrheit ist?"

Bruce: "Das ist der Wahrheit!"

Zip: "Wie kommt der jetzt auch noch auf diesen Kanal?"

Lara: "Ich habe ihm ein Ersatzheadset gegeben, damit wir immer in Kontakt bleiben können."

Bruce: "Sexy, sexy, sexy, deine Stimme, Lara!"

Kurtis: "Das ist ja alles ganz interessant, aber ich würde gerne wissen, wie ich jetzt weiter komme."

Bruce: "Also man muss der Look dabei haben, man muss der Mimik dabei haben, und man muss-"

Lara: "Ja, ja, und man muss der Bälenz - äh, die Balance dabeihaben, das hatten wir in der Verladezone des Strahov schon …"

Kurtis: "Seht mal, da drüben ist ein Kartenlesegerät! Ob sich damit wohl das Metalltor daneben öffnen lässt?"

Alister: "Das wäre ja ein Zufall …"



Kurtis gelangt durch das metallene
Sicherheitstor in einen weiteren Zellenblock. Sofort stürmen einige
Mutanten auf ihn zu, allerdings bleiben diese ein paar Meter vor ihm
stehen, strecken den Zeigefinger aus und fangen an zu lachen.



Kurtis: "Hey, man zeigt mit nachten Fingern nicht auf angezogene Leute!"

Alister: "Hier herrscht ja auch der umgekehrte Fall, schon vergessen?"

Zip: "Dass du es nicht vergessen hast, Alistair, überrascht uns auf jeden Fall nicht im geringsten."

Lara: "Ich weiß gar nicht, wieso du dich jetzt
schon wieder so anstellst, Kurtis. Stell dir doch mal vor, die Mutanten
lachen sich tot, dann hättest du schon wieder ein Problem weniger."

Alister: "Totlachen? Bist du wirklich so schwach
bestückt? Du könntest ja mal deinen Kopf nach unten neigen, dann
könnten wir das an Hand der Kamera deines Headsets ja ganz leicht
überprüfen, Kurtis …"

Zip: "Ja, ja, Alister … Kannst es wohl kaum erwarten, Kurtis für dich allein zu haben, he?"

Kurtis: "Könnt ihr das Thema nicht mal lassen? … Oh - ja, was? - … Tot. Sie sind alle tot, diese Mutanten …"

Lara: "Dann ist der Weg jetzt ja frei, Kurtis. Da hinten muss noch ein Kartenlesegerät sein, sieh mal nach …"

Kurtis: "Willst du mir jetzt doch wieder helfen, Lara?"

Lara: "Muss ich ja wohl, wenn ich jemals wieder aus dieser Luftschleuse rauskommen will."



Kurtis geht in den nächsten Korridor, der sich nach vorne und nach
rechts erstreckt. Direkt vor sich sieht Kurtis einen niedrigen, offenen
Lüftungsschacht, hinter dem er die Beine eines Söldners erblickt.
Rechts von sich sieht er den Eingang zu einem Labor.



Kurtis: "Das sind ja ganz tolle Aussichten. Wenn ich geradeaus gehe, werde ich erschossen. Also bleibt nur noch der rechte Weg."



Kurtis betritt also das Labor, in dem auch schon der Proto auf ihn
wartet. Dieser springt ihn an und läuft dann nach draußen, wo er den
eben erwähnten Söldner umreißt. Kurz darauf stürmen ein paar Mutanten in den Raum, die sich aber über Kurtis sofort tot lachen.

Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

 Cool, freu mich schon aufs nächste Kap. =)
Nur die smilies sind (wieder!) nicht da

Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

Ja, die Smilies wollen mich ärgern  xD

Re: "The Legend of the Angle of Darkness Anniversary"

Oh, schon wieder?

Wann kommtn, das nächste Kp.? xD