ich war ja nun erst am dienstag beim psychiater statt voriger woche. er redetet lange mit mir und am ende ging ich mit einem rezept für "elmendos" aus der praxis. das soll gut gegen stimmungsschwankungen helfen. er hätte es schon mehreren borderlinern verschrieben.
ich habe es genommen. da ich aber bisher noch keine erfahrung mir solchen medis habe, weiß ich nicht, woran ich merke, dass ich mich aufgrund des medikamentes jetzt so besser fühle (dann wirkt das ja echt schnell, so wie es der psychiater auch gemeint hat) oder ob ich einfach mein tief überwunden habe. zumindest war ich gestern abend total aufgekratzt und hippelig und freute mich riesig auf den heutigen tag. sowas hatte ich schon lange nicht mehr. meist weiß ich morgends gar nicht, warum ich überhaupt aufstehen soll.
aber vielleicht geht es mir auch gut, weil ich es heute abend endlich wage, zur borderline-anonymous-gruppe in frankfurt zu gehen. ich weiß nicht, was ich dabei erwarten soll, aber es ist spannend.
ich wünsche euch einen schönen tag. grenzgaengerin
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Re: psychiatertermin hinter mich gebracht
hallo meine liebe! was ist das für ein medikament? ich meine, welche substanz, weil der tablettenname ist in österreich vielleicht ein anderer. wie war diese gruppe? bin echt neugierig? bei mir ist momentan eher tiefpunkt. ich komme mit "meinem freund", den ich die ganze zeit verlasse nimmer zurecht und jetzt muß ich mir einen gyn termin ausmachen und das ist alles so kompliziert, weil ich mich am liebsten in die luft sprengen will. aber wem erzähle ich das? nur eines ist gut, mein internet funktioniert wieder seit kurzem, das hilft mir und deshalb schreibe ich auch wieder. am donnerstag hab ich wieder seit langem einen termin bei meinem psychiater. ist gut, weil ich meine mutter besuchte und das war eine katastrophe, nur streit und es tut mir so weh, aber sie ist nun endgültig gestorben für mich!!!!!!!!!!! so jetzt ist mir leichter! ende!!!!! muß noch was vorbereiten für morgen und diese gyn. ich weiß noch nicht. ist alles ziemlich dumm. die meinte es nett, ich solle auf die klinik kommen, aber das ist ja das problem, weil ich nicht will, aber jetzt ist so ein durcheinander weil ich um einen termin bei ihr in der ordination bat. verdammt ich versau immer alles.
ich zerspringe vor wut!!!!!!!!!
merli
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Re: psychiatertermin hinter mich gebracht
hi meine liebste merli,
der wirkstoff des medikamentes ist lamotrigin. sagt dir das was? ich weiß nicht,ob es hilft. am samstag bin ich in ein tiefes dunkles tal gefallen und habe den halben tag nur geheult. das gehört auch weiterhin wohl dazu.
die gruppe in frankfurt war ganz nett. es waren mit uns 7 frauen und ein mann. ich konnte mich mit den leuten identifizieren, aber man bekam kein feedback auf das, was man in der gruppe erzählt. denn kritisieren ist nicht erlaubt. man soll nur von sich erzählen aber nicht über andere urteilen. aber es war ein schönes erlebnis für mich mal zu spüren, dass ich nicht ganz so allein bin. da war auch ein mädchen dabei mit magersucht und bulimie. und sie verstand völlig meine art und weise, mit essen umzugehen. ich musste nichts erklären. das war schon schön. in solche gespräche kam man dann nach dem offiziellen meeting, wenn man noch etwas bleiben wollte.
und wo ist deine wut hin? was hast du mit ihr gemacht? das klang nämlich nicht gut. du sollst nicht zerplatzen :-) ehrlich, ich weiß selbst wie furchtbar das ist, wenn soviel innere wut aufgestaut ist. da mache ich dummheiten. ich hoffe, es geht dir besser.
und .... du versaust ganz sicher nicht alles !!!
ganz liebe grüße grenzgaengerin
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Re: psychiatertermin hinter mich gebracht
hallo liebe grenzgängerin!
lamotrigin? hey das schlucke ich auch seit ende jänner! hat mir mein therapeut empfohlen, soll helfen!!!!!! bei uns heißt es lamictal. sowas, ich hoffe es wirkt! merke auch noch keine wirkung. gestern war ich total aufgedreht, fast überfroh und es ging mir echt gut. zu allem noch war es warm und ein hauch von frühling in der luft, war noch mit einem freund in der innenstadt und wir habe so viel gelacht und vor der hofburg getanzt. und heut ist alles wieder weg, plumps, aus, bin nur müde und mag gar nicht arbeiten. dabei muß ich noch die protokolle der teambesprechungen schreiben, die bin ich schon überlange schuldig, aber ich habe keine kraft dazu. morgen soll ich wieder 12 h in den dienst und mir wird jetzt schon schlecht dran zu denken. ich weiß einfach keine rat mehr, wie ich weitertun soll mit diesem beschissenen leben. es ist mir schon bald alles wieder zu viel, weil es einfach kein ende nimmt. wieso kann ich nicht mal über längere zeit gleichmäßig gestimmt sein???!!!!!!!!!!!!!!!! dafür hasse ich mich und ich verspüre so eine innere wut und den drang mich wieder mal so richtig zu ritzen, habe es noch nicht getan, aber rasierklingen noch im kasten..................NEINNN ja, warum eigentlich nicht, wenn es mir hilft!!!!!!!!!! ich umarme dich tausende male, bin froh, daß es dich gibt!
lustig, dass du das mittel nun auch gerade nimmst. bin erst bei 175mg pro tag. wird die nächsten 4 wochen auf 150mg gesteigert. und wir haben noch die selben symptome dabei: ich habe tage, da kann ich die welt umarmen (vorgestern zum beispiel). dann liebe ich das leben, lache soviel und bin unglaublich glücklich. könnte platzen vor glück. das ist dann schon nicht mehr euphorsich sondern schon fast manisch. aber es ist toll. ja und gestern? ich bin so tief gestürzt. habe nur noch geheult, war so immens traurig. habe mich so nach dem glücklichseingefühl gesehnt. es war schrecklich. das leben war und ist immer noch sinnlos. eigentlich soll dieses medikament die stimmungsschwankungen doch besser regulieren. im moment habe ich das gefühl, dass es schlimmer und häufiger geworden ist. und das ritzen kann ich nicht lassen. ich war schon ein paar tage bis letzten montag abend total leer (also ich muss meine tiefs nache leeren und depressiven tiefs trennen). so dass ich den arbeitstag kaum geschafft habe. ich sah die enttäuschung meines chefs in seinen augen. zumal es der erste tag eines zweitägigen seminares war. da musste ich mich beteilligen, aber es ging nicht. ich brachte kaum ein wort raus. fühlte mich als das kleinste, versagendste wesen, dass nichts wert ist. das konnte ich nicht so lassen. also ritze ich und am dienstag war der seminartag erfolgreich. gestern ging es ja wieder so schlecht. da musste ich auch ritzen. und so schaffe ich den heutigen tag. wenn das weiter so im zweitagesrythmus läuft, bin ich verloren.
heute gehe ich auch wieder zur anonymous-borderliner-gruppe in frankfurt. ich habe angst. ich will nicht über meine gefühle reden.
lieben gruß. auch ich bin froh, dich zu haben. grenzgaengerin
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