Prof. Dr. R.A.L.P.H. Quacksalbä
Der Redaktion können nicht die kulinarischen Vorlieben ihrer armen Irren bekannt sein. Probieren sie alles durch, der Irre an sich ist ein Allesfresser.
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Meiner 
In Bezug auf die Verlobungsanzeige im Städt. Anzeiger möchten wir uns als Konkurenzblatt nicht scheuen, unsere Nachforschungsmethoden zu veröffentlichen und auch mal einen schönen Beitrag des Städt. Anzeigers kommentieren.
Das Verlobungspaar "Sömpfschrate" erhält von uns einen dicken Glückwunschgutschein in Form einer Eintritts- wie Berechtigungskarte für den Kurs bei Professor Dr. R.A.L.P.H. Quacksalbä um sich dort über die Gefahren von Mehrlingsgeburten zu erkundigen. Wie uns in einer der letzten Anzeigen hier bekannt wurde, kamen aus schierbar unerfindlichen Gründen bei einer unserer Simsbewohnerin Sechslinge zur Welt.
Durch unsere mehr als meisterlichen Recherchen wurde uns so eben gemeldet, dass Trutzbert Sömpfschrate in seiner Erbfolge durch ominöse Familiengrade geradezu dazu auserwählt ist, diesen stolzen Wurf an seine Jawappa Ohrschleppsche weiterzugeben.
Professor Dr. R.A.L.P.H. Quacksalbä wird sich diesem Traumpaar annehmen und auf unsere Kosten ein privates Seminar abhalten, damit unkontrollierte Vermehrungen in unserem idyllischen Simsstädtchen ein Einzelfall bleiben.
In diesem Sinne, herzlichen Glückwunsch auch von uns und wir legen nach erfolgreichem Abschluss noch einen Gutschein für "Gittis kleiner Nudelsuppenladen" drauf, wo nicht nur die Auswahl beschränkt ist, sondern auch das Personal und das Ambiente wie das Essen sowieso.
Wie man erkennen kann, tun wir was für unser Städtchen, denn spätestens nach dem Einlösen des zweiten Gutscheins, landet das Verlobungspaar wieder bei Professor Dr. R.A.L.P.H. Quacksalbä, um sich von der "köstlichen Bewirtung" 
kurieren zu lassen. Nicht umsonst hat das Nudelsuppenlädchen ganze 5 Sterne im Minus. Doch ist ein Ruf erst hin, zieht es noch mehr Fliegen an.
Herzlichst und in der Hoffnung auf weitere Verlobungspaare, andere Klatschgeschichten, die unser Dörfchen erheitern, wie auch Neuzugänge, die wir hier auch noch mal herzlichst erwähnen und begrüßen dürfen, verbleibt
die Redaktion der Blödschnackzeitung
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http://www.sims2recol.de/
Nimm die Menschen, wie sie sind, andere gibt's nicht. (K. Adenauer)
Sehr geehrte Redaktion,
wie ich gerade mitbekam, musste ich bemerken, das man mich in meinem Amt als Psychiater volkommen verfehlte. Und verbitte mir weiter als Magen Artzt oder sonstetwas ausgegeben zu werden!
Und ich hoffe das sie wissen das Privatseminare etwas kosten (60§) und wünsche beenfalls dem glücklichem paar alles gute.
mfg
Prof. Dr. R.A.L.P.H. Quacksalbä
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Ich liebe diese bunten Pillen die sie mir geben.... NUR.. warum bin ich an ein Bett gefesselt??
Liebes Stadtanzeiger-Team,
seit wenigen Tagen wohne ich in Porta Nordflöten und habe bereits Ihr zweiblättriges redaktionelles Werk kennen und schätzen gelernt. Als neuer und künftig treuer Abonnent ist es mir ein Bedürfnis, mich mit dem, was meine Seele beschäftigt an Sie zu wenden. Ich bin zwar zu höherem berufen, gleichwohl zunächst bis auf weiteres als Postraumtechniker in einem unbekannten Unternehmen in Porta Nordflöten ganztägig beschäftigt.
Gestern erschien plötzlich und unerwartet eine meiner Nachbarinnen, Frau Hillaela Zoppanaske. Sie war angenehm im Plausch und überraschte positiv durch ihre mangelnde Nutzung meines häuslichen WC´s. So empfand ich bereits zu diesem Zeitpunkt eine zarte Zuneigung zu dieser weiblichen Gestalt.
Am Abend entschloss ich mich, die örtliche Boutiquenmeile aufzusuchen, um ein Handy zu erwerben. Kaum stieg ich aus dem Taxi, wurde mir dieser Wunsch sogleich fremd, denn ich erblickte eben jene Hillaela Zoppanaske, die zielgerichtete auf mich zusteuerte.
Es kam unerwartet über mich und ich ersuchte sie heißblütig um ein Date, welches sie errötend annahm. Ich will mich nun nicht in Details verzehren, sondern nur mitteilen, dass es die langwierigste Knutscherei am Stück meines bisherigens Lebens war. Die Stunden dieser Zweisamkeit ließen mich hungern.
Ich fühle so viel für diese Schnepfe... auch wenn ich im Moment erstmal sehr gespannt bin,ob ich ein Geschenk erhalte, und wenn ja, was es sein wird.
Meine Frage nun an das liebe Stadtanzeiger-Team:
Soll ich mich an dieses Weib werfen, auch wenn ich kein Geschenk erhalte ? Ist diese Frau die fruchtvolle Liebe meines Lebens ? Wie knüpfe ich diesfalls den nächsten romantischen Kontakt ? Ich bin hilf- und ratlos in meiner männlichen Einsamkeit an meinem Postraumtechnikmodul.
Bitte helfen Sie mir und ich abonniere auch das kommende Herbstabo.
Herzliche Grüße
Lebsam Köffte (Region Porta Nordflöten)
Lieber Herr Lebsam Köffte
Es beschwingt meine Sinne, wenn ich lese, daß wieder ein Lebewesen die zarte, gerade knospende Liebe erfährt.
Natürlich werden sie sich nicht auf oder an dieses Weib werfen, egal, ob sie ein Liebeslohn erhalten oder nicht.
Werben sie behutsam, investieren sie brutal, ob die Angebetete es wert ist, weiß man leider erst, wenn das Konto schon rote Zahlen schreibt.
Wiederholen sie das Date, wählen sie nur das beste Restaurant am Platze, lassen sie es an nichts fehlen. Ich bin sicher, daß sie Erfolg haben werden und bald am Ziel ihrer geheimsten Postraumfantasien sind.
Hochachtungsvoll
Professor Dr. Dr. Winterspeck
____________________ Meiner
Liebes Stadtanzeiger-Team,
Lieber Herr Prof. Dr. Dr. Winterspeck,
vielen Dank für Ihre offene und ausführliche Antwort. Ich habe mich entschlossen, meine Postraumphantasien alsbald zu verwirklichen. Hillaela erscheint mir die Richtige zu sein, obschon sie sich in der Liebeswanne zunächst etwas zierte, aber gut Ding will bekanntlich Weile haben. Dies ist mir ebenso bekannt wie schmerzlich bewußt.
Was soll ich tun, wenn Hillaela mich nach ihrem Geschenk, einem DJ-Pult 
fragt ? Ich habe es spontan im Rahmen eines geldgeilen Urtriebs verkauft....
Herzliche Grüße
Lebsam Köffte
Sehr geehrte redaktion,
Wie ich lesen musste hat her Lebsam heir ein Problem, DJ-Pult fehlend, da ich hier reinzuvälligerweise einen Elektroladen (für Musiker) aushelfe und einen ganzen Raum voll DJ-Pulte (halbsoteuer wie im billigsten Laden) geführen wolte ich ihm ein einkaufsbummel angebot machen.
Für Statanzeiger einsendende mit Rabat!
mfg
Servo2009
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Ich liebe diese bunten Pillen die sie mir geben.... NUR.. warum bin ich an ein Bett gefesselt??
Sehr geehrter Herr Servo 2009,
mit angenehmer Überraschung habe ich Ihr inseratives Angebot zur Kenntnis genommen. Hillaela ziert sich nun nicht mehr und es ist wohl nur eine Frage der Zeit, bis sie bemerkt, dass ich das Gerät zu Kohle gemacht habe. Ich komme daher im Bedarfsfalle gerne auf Ihr Angebot zurück, vorausgesetzt, ich mache dabei einen Gewinn.
Grüße
Lebsam Köffte
Sehr geehrter Herr Lebsam Köffte,
Als ich ihre Anfrage gestern las, muss ich gestehen, dass mir etwas blass um die Nase wurde, wegen ihrer problematischen Situation.
Ich vermute, dass sie bisher nicht viele Erfahrungen mit dem weiblichen Geschlecht gesammelt haben, denn eines sollten sie wissen: selbst ein holdes, liebliches und zartes Wesen wie Fräulein Hillaela Zoppanaske kann zum Berserker werden, wenn es bemerkt, dass Geschenke, die Zuneigung bezeugen sollen, aus solch niederen Gelüsten wie Geldgier verhökert werden.
Das ist nicht fein, Herr Köffte. Zum Glück kann ihnen Professor Quacksalbä kostengünstig unter die Arme greifen. Mein dringender Rat: nehmen sie das Angebot an, es erspart ihnen viel Leid und bewahrt den Seelenfrieden und ihre gerade erst zart knospende Liebe.
Mit freundlichen Grüßen
Hulda Harmonika
Nachtrag: ich bitte Herrn Professor Quacksalbä um Entschuldigung, hatte ich ihn doch mit Herrn Servo 2009 verwechselt. Die Ähnlichkeit ist verblüffend.
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Rubrik: Immobilien