Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Liebe Grüße
Elke
Re: Witz
Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Fete. Alle trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum Aufräumen. Sie beschließen, dass, weil die Party so heftig war, kein Alkohol mehr im Wald getrunken werden darf. Der Fuchs wird beautragt, es allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue Gebot hält. Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen umher und die Vögel zwitschern.
Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei seinem Rundgang den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen. Er sagt zum Hasen "Es ist verboten, hier Alkohol zu trinken!" Der Hase hingegen: "Es war noch eine Flasche im Busch versteckt, die musste noch weg!" "Gut, aber dann ist Schluss, sonst gibt es Ärger" sagt der Fuchs.
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken. "Es ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal erwische, fresse ich dich auf" mahnt der Fuchs. "Ja, ja" antwortet der Hase.
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich und will etwas trinken, als er einen Strohalm im Kreis schwimmen sieht. Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin.
Er zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. "Aber ich habe gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!" sagt der Fuchs. "Jetzt fresse ich dich auf!" Der Hase hingegen: "Was ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns FISCHEN scheiß-egal!"
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Gehen Mäusemama und Mäusekind über den Dachboden und sehen eine Fledermaus. Sagt das Kind: "Schau mal, Mama, ein Engel!"
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen." "Wieso?" "Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus, und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: 'Fritz, lass das'"
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
"""alle menschen genießen die gleichen rechte, ohne ansehen ihrer konfiguration, ihres speicherplatzes oder ihrer softwareversion.
01.] verlassen sie das internet immer so, wie sie es vorzufinden wünschen.
02.] die haltung von computerviren in der wohnung ist genehmigungspflichtig.
03.] die internetzugänge sind freizuhalten und müssen im wechsel von allen bewohnern gesäubert werden.
04.] der herr hält der dame die webseite auf und hilft ihr in die angehängte datei.
05.] besucht der herr eine dame, die er im internet kennen gelernt hat, darf er sie auf die maus küssen, allerdings nicht an die festplatte fassen.
06.] besucht eine dame einen herrn, den sie im internet kennen gelernt hat, sollte sie zuerst seine speicherkapazität überprüfen.
07.] eine email darf nicht mehr als 2000 anschläge enthalten und darf sich nicht auf terroranschläge beziehen.
08.] beim linksabbiegen vorfahrt beachten.
09.] wer einen kettenbrief unterbricht, löscht oder einfach nur ablegt, hat der menschheit einen großen dienst erwiesen.
10.] auf verlangen ist der platz vor dem monitor für ältere und analoge mitbürger freizumachen.
11.] beim betreten eines chatrooms ist die kopfbedeckung abzunehmen. a -> reden sie nur, wenn sie gefragt werden. lassen sie sich nicht von fremden ansprechen. b -> reden sie nur, wenn sie etwas zu sagen haben. c -> reden sie also am besten überhaupt nicht.
12.] bevor sie eine email abschicken, überprüfen sie ihren wortschatz. a -> was ist subsidär? b -> nennen sie ein anderes wort für dampf gehärteten leichtkalkbeton? c -> was ist ein schwefelhase?
13.] niemand ist verpflichtet, einen virus bei sich aufzunehmen oder ihm zugang zu allen dateien zu verschaffen.
14.] eine reise, die sie im internet gebucht haben, müssen sie auch im internet antreten.
15.] heiratsversprechen sind ohne sicherungskopie ungültig.
16.] passwörter sollten immer wohlklingend sein. entscheiden sie sich niemals für worte wie gonorrhö, ueltje, bill gates oder edelgard buhlmann, wählen sie stattdessen worte wie orinoko, safran oder vanessa.
17.] angehängte dateien müssen vorschriftsmäßig beleuchtet sein.
18.] klicken sie niemals auf etwas, was ihnen nicht vorgestellt wurde.
19.] sonntags und nach 20.00 uhr keine lauten websites herunterladen.
20.] draußen im cyberspace gibt es nur kännchen.
Re: Witz
Das sind ja lustige Regeln. Hast Du noch mehr davon?
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen spazieren. Plötzlich muss Egon ganz doll aufs Klo. Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt. Eine alte Frau öffnet. Egon: "Ich müsste mal ganz dringend auf Toilette!" Die alte Frau zeigt ihm das WC und Egon erledigt sein Geschäft. Später erzählt er seinem Zwillingsbruder von seinem Erlebnis: "Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!" Martin wird neugierig und auf dem Rückweg klingelt auch er an der Haustür und fragt, ob er mal schnell die Toilette nutzen könne. Darauf die alte Frau zu ihrem Mann: "Hermann, der Kerl der in deine Tuba gekackt hat, ist wieder hier!"
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Ein Fluggast der A 600 musste dringend auf die Toilette, doch die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte die Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen. Sie warnte ihn eindringlich davor, die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ"und "ATE" nicht zu betätigen. Doch die Neugierde des Herrn war so groß, dass er es dann doch tat. Er drückte also den Knopf "WW". Ein warmer Wasserwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. "Toller Service!!!" dachte er und drückte den Knopf "PQ". Eine große Puder Quaste puderte ihm mit dezent duftendem Puder ein.
"Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig verwöhnt!" murmelte er leise vor sich hin.
Entzückt drückte er den Knopf "ATE"....
Nach einigen Stunden wachte im Krankenhaus auf. Erschreckt, klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und wollte gerade das Zimmer verlassen, als der junge Herr hinter ihr rief: "Und was bedeutet "ATE"???"
Darauf die Schwester leicht schmunzelnd: "Das ist der Automatische Tampon-Entferner" !!!!
Liebe Grüße von Tatti
Re: Witz
Oweh!
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt...
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der riesige Glaskrug