1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen
muss.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an!
Erstmals kommandiert eine Frau das Space-Shuttle. Naja, warum nicht? Da
oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.
Warum sind Frauen die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben passt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosarot.
Was sind die 4 Wunder der Frauen?
1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
4. Sie reden, ohne gefragt zu werden.
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck
aufzubauen.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Warum sind Frauen wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie meist am Hals.
Ein Herr heisst Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heisst Dame, weil in ihrem Handeln stets eine gewisse
Dämlichkeit zum Ausdruck kommt.
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Erst fängt es mit Blasen an, und später ist dann das Haus weg.
Als Gott den Mann erschuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frau erschaffen hatte,
war er himmelblau.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:Frauen!
Männer können trinken, ohne Durst zu haben. Frauen können reden, ohne ein
Thema zu haben.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?Sie ist Witwe.
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung vom Mann zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer!"
Frauen sagen immer wir wollen sie nur hinter dem Herd sehen! Blödsinn
denn die Schalter sind doch vorne angebracht!
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, nennt man das denken. Wenn
sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, nennt man das frisieren.
Wieviel Gehirnzellen braucht eine Frau?
Vier, für jede Herdplatte eine, wenn dann das Wunder geschieht und sie sich vernetzen, reicht es auch noch für den Backofen.
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum
lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und
intelligent und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja klar, aber dafür brauche ich deinen rechten Arm und dein linkes Bein".
Nach kurzem Überlegen fragt Adam dann: "Und was krieg ich für eine Rippe?"
Fürsorglicher Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch schnell was sagen, bevor die Fussballsaison beginnt?"
Sie:" Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er:
"Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frag ich mich das auch!"
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst wären wir beide im Unrecht!"
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht, ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Papa, Lebensende mit drei
Buchstaben?" Vater: "Ehe!"
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!!!
Gott gab dem Menschen Intelligenz... Ausnahmen bekamen die Regel!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen!
Gibt es das Richtige Alter zum Heiraten?
Es gibt kein bestes Alter Mann muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Was muss Mann tun das seine Ehe ein Erfolg wird?
Er muss seiner Frau nur sagen: Du bist schön, auch wenn sie aussieht wie ein kaputter Lastwagen.
Wer entscheidet, wen Mann heiraten muss?
Gott entscheidet das, wen er dir da an den Hals hängt.
Kein Wunder dass so viele Männer Atheisten werden!
Re: Witz
Mein ieber Scholli!
Sei froh, daß uns einige Kilometer trennen.
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Echt passende Vergleiche wie Männer so sind
Mascara: Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen.
Lavalampen: Es macht viel Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.
Parkplätze: Alle guten sind schon vergeben.
Horoskope: Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist Unrecht.
Zement: Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu werden.
Mikrowellen: Nach 30 Sekunden sind sie fertig.
Kaffeesorten: Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach.
Ikearegale: Sie haben immer eine Schraube locker.
Kloschüsseln: Entweder besetzt oder beschissen
Waschmaschinen: Macht man sie an, drehen sie durch.
Zwiebeln: Man schält und schält und das was übrig bleibt ist zum heulen.
Milchflaschen: Lässt man sie stehen, werden sie sauer.
Telefone: Oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen.
Schokolade: Süß und machen dick.
Schweine: Aber manchmal muss man auch Schwein haben.
Autos: Passt man nicht auf liegt man schnell drunter.
Engel: Megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel?
Jeans: Blau und steif.
Wolken: Wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden.
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Neulich im Supermarkt: Lange Schlange an der Kasse, alte Dame kramt ihren Einkauf in die Tasche,
fragt die Verkäuferin: Oma willste noch ne Tüte, antwortet diese; nee lass mal Mädel, wenn ich jetzt kiffe, muß ich dann in der Strassenbahn wieder kotzen!!
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Mein heutiges Tagesmotto!
Ich schreibe dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte,
fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.
Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erlangen, musst Du nur alle unvollendeten Dinge beenden, die Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen, aber nicht beendet hatte.
Heute habe ich dann
eine halbe Flasche Weißwein
ein fast volle Flasche Rotwein
eine große, dreiviertelvolle Flasche Baileys
den Rest Wodka
eine große Packung Haribo
zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade
die letzten Weihnachtslebkuchen
zwei alte Joints
und eine halbe Kiste Bier beendet
Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiee guut ich miech nuuun füühle. Schück dasch an alllle, fon deenen du dasch Gefüühll hascht, dasch die Innerren Friednnn nötich hamn.
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Job Interview:
Interviewer: Was ist Ihre größte Schwäche?
Antwort des Bewerbers: Ehrlichkeit
Meint der Interviewer: Aber das ist nicht unbedingt eine Schwäche!
Antwortet der Bewerber: Es interessiert mich einen Scheißdreck, was Sie denken.
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Für Rolf!
Ein Mann kommt zum Psychiater. Herr Doktor, helfen Sie mir!", sagt er. Ich muss ständig an Brüste denken." Gut", sagt der Psychiater, dann manchen wir zuerst einen kurzen Test. Ich sage einen Begriff und Sie sagen mir, woran Sie dabei gedacht haben." Gut, fangen Sie an", sagt der Mann. Apfelsine!" - Brüste!" Kokosnuss!" - Brüste!"
Scheibenwischer!" - Brüste!"
Moment", sagt der Psychiater. Bei Apfelsinen und Kokosmüssen kann ich das ja gerade noch verstehen. Aber wieso denken Sie auch bei Scheibenwischer an Brüste?" Ist doch ganz einfach, Herr Doktor: linke Brust, rechte Brust, linke Brust, rechte Brust..."
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Der Weintester
Bei einer Weinhandlung war der Leiter der regelmässigen Degustationskurse verstorben und der Manager veranstaltet einen Test, um neue, geeignete Arbeitskräfte zu suchen.
Ein Betrunkener mit einer abgenutzten, schmutzigen Weste kommt, um sich für die Position zu bewerben.
Der Manager überlegt, wie er ihn wegschicken könnte und beschliesst, ihn einfach einem schwierigen Test zu unterziehen.
Sie geben ihm einen Drink.
Er probiert und sagt: "Es ist ein Muscat, drei Jahre alt, aufgewachsen auf einem Nordhang, gereift im Stahlcontainer. Niedrige Qualität, aber akzeptabel."
"Das ist richtig", sagt der Chef.
Noch ein Glas ...
"Es ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, ein Südwesthang, Eichenfässer, bei 8 Grad gereift.
Hat drei Jahre für beste Ergebnisse benötigt ..."
"Richtig."
Ein drittes Glas...
"Es ist ein Pinot blanc-Champagner, hochwertige und exklusive Rüstung" sagt der Probant.
Der Manager, überrascht, kann es kaum glauben, geschweige denn akzeptieren.
Er zwinkert seiner blonden Sekretärin zu und schlägt ihr damit etwas ganz Gemeines vor.
Sie verlässt den Raum und kommt zurück mit einem Glas Urin.
Etwas verwundert über den Geschmack, beginnt der Bewerber zu sprechen:
"Es ist eine Blondine, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger und wenn ich den Job nicht bekomme, gebe ich den Namen des Vaters bekannt."
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Maiken
Re: Witz
Zwei Freunde landen nach der Zechtour in des einen Wohnung. Der eine wankt zum Kühlschrank, der andere guckt ins Schlafzimmer.
"Bei deiner Frau liegt ein Kerl!"
"Sei leise bitte, wir haben nur zwei Bier!"
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
Maiken
Re: Witz
Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
____________________ Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz
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