Witz

Re: Witz

Re: Witz

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein
Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den
ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"



"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr
Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über
beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie
vernünftige Sätze."



Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der
Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in
den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind
Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"



Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

Re: Witz

1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit: ''Menstruation! Menstruation!''
Unterbricht ihn einer: ''Hei, du liegst da falsch Bruder! Es heißt Revolution!''
''Egal, hauptsache es fließt Blut!''

Re: Witz

Re: Witz

Rechtsanwalt: "Bitte kommen Sie mal in Sachen Ihrer Frau vorbei." Klient: "Aber die passen mir doch gar nicht." 

 Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"

Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“ 

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."

Woran erkennen Sie, daß Sie vom Segeln keine Ahnung haben?
Sie finden die Reling zum kotzen! 

Re: Witz

Firmenvorschrift:

An alle Mitarbeiter,



Krankenstand:



Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche

Krankenstandsbestätigung als Beweis

Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind

zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur

Arbeit kommen.



Operationen:



Operationen sind Ihnen untersagt. Solange

Sie Mitarbeiter dieser Firma sind,

brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen

untersagt etwas entfernen zu lassen.

Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas

entfernen zu lassen bedeutet fristlose

Kündigung.



Urlaub:



Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro

Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.



Eigener Tod:



Das ist der einzige Grund, der Ihre

Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind

verpflichtet dies 14 Tage im voraus

anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger

noch einschulen müssen.



Toilettennutzung:



Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf

den Toiletten vergeudet. In Zukunft

wird die Toilette in alphabetischer

Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit

"A" beginnen zwischen 08:20 und

08:40, dann die mit "B" usw.)

Sollte es Ihnen

nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen

Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen

Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr

Name wieder an der Reihe ist. In

extremen Notfällen können Sie mit einem

Mitabeiter tauschen, sofern Sie die

schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten

haben. Die Toilettenzeit ist mit

drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein

Signalton, die Türe öffnet automatisch

und das Klopapier wird eingezogen.



Mittagspause:



Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen

zu können, damit Sie gesünder

aussehen. Normale Leute haben eine halbe

Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke

Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine

Diätpille zu schlucken und ein

Slimfast zu trinken.



Kleidungsvorschrift:



Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes

zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge

oder Markenartikel tragen gehen wir davon

aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung

brauchen.



Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber

der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen

eine positive Arbeitserfahrung zu geben.

Darum richten Sie alle Fragen,

Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden,

Frustrationen, Irritationen,

Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw an

jemand anderen und nicht an uns.



Wir wünschen Ihnen einen weiterhin

produktiven Tag,



Ihre Geschäftsleitung




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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Re: Witz

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache

der Welt zu gange - der Mann oben. Nach ´ner

Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut

bist!"



Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und

nach

ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf

abzutasten.



Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch

gut!"

Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"


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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Re: Witz

Haben Sie etwas zum Verzollen??



Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Herr Pfarrer", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"



"Gern, meine Tochter."



" Wissen Sie, ich habe mir einen teuren Rasierapparat für Damen gekauft.
Der ist noch ungebraucht, und ich fürchte, ich muss ihn verzollen.
Könnten Sie mir vielleicht helfen und ihn unter Ihrer Soutane
verstecken?"



"Das kann ich schon, meine Tochter. Aber du weißt, ich darf nicht
lügen." nach einer kurzen Pause fährt er fort: "Nun, mir wird bestimmt
etwas einfallen."



Obwohl sich die junge Frau nicht sicher ist, ob das gut gehen wird, gibt sie ihm den Rasierer.

Als der Pfarrer am Flughafen durch den Zoll muss, fragt ihn der streng blickende Beamte, ob er etwas zu verzollen habe.



"Vom Kopf bis zur Mitte habe ich nichts zu verzollen, mein Sohn", versichert der Pfarrer.



"Und von der Mitte abwärts?"



"Nun, dort habe ich einen Apparat für Damen, der noch nie benutzt wurde."



Der Zollbeamte lacht schallend und sagt: "Der Nächste bitte."


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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Re: Witz

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
»Reden wir ein wenig, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet«.
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden:
»Über was möchten Sie reden?«
»Oh, ich weiß nicht«, antwortete der Fremde, »wie wäre es über Atomstrom?«
»OK«, sagte sie, »dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber
das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen,
und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum, denken Sie,
ist das so?«
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
»Nun, ich habe keine Ahnung«.
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
»Fühlen Sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?«


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Maiken

Re: Witz

Ein Irrer soll endlich aus der Anstalt entlassen werden. Zur Abschlussuntersuchung fragt der Artzt: "Was Passiert wenn
ich dir die Ohren abschneide?" Irrer: "Dann kann ich nichts mehr sehen.
"Der Artz schüttelt den Kopf, der Irre muss zurück in die Anstalt. Nach
einem Jahr passiert das gleiche. Beim dritten mal fragt der Artzt: "Um
Gotteswillen, warum kannst du denn dann nichts mehr sehen?" Irrer: "Ja, weil mir dann der Hut ins Gesicht rutscht verdammt nochmal!!"


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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken

Re: Witz

Alte Frau zu Frauenarzt:








"Herr Doktor ich habe meine Tage wieder bekommen, und das mit 85, wie ist das möglich."








Doktor nach der Untersuchung:








"Machen Sie sich keine Sorgen gute Frau, das ist nur Rostwasser von der Spirale."


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Liebe Grüße aus der sonnigen Pfalz

Maiken