schmunzel*

Re: schmunzel*

Zwei Konfektionäre treffen sich auf der Straße.
Sagt der eine: "Mein Sohn macht mir große Sorgen.
Er kommt mittags ins Geschäft, liest flüchtig die
Post, greift sich ein Mannequin und kommt erst am
nächsten Morgen nach Hause."
"Bei mir ist es viel schlimmer", sagt der andere.
" Mein Sohn kommt mittags ins Geschäft, liest
flüchtig die Post, greift sich ein Mannequin und
kommt erst in den frühen Morgenstunden nach Hause."
"Was ist daran schlimmer ?"
"Ich habe Herrenkonfektion!"

Re: schmunzel*

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben die Nonne. Schließlich
fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine
Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch
wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie
aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann geb ich dir
'nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof
und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und
sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin
Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie die
Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Ätsch, ich bin der Busfahrer!"

Re: schmunzel*

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine:
"Ich habe mir ein Reitpferd gekauft.
Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh.
Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere:
"Ist das Pferd aus Forchheim?"

"Ja, woher weißt du das?"

"Meine Frau ist auch von dort..."

Re: schmunzel*

Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden.
Der Chef sagt zu ihm:
"Du musst immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde
eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's dir
zeigen."
Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß.
Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt:
"Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem
Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen."
Die Kundin bezahlt und geht.
"So macht man das!", sagt der Chef, "Und jetzt du!"
Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt
ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint:
"So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon
nicht poppen können, dann können Sie wenigstens die Fenster
putzen."

Re: schmunzel*

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie,
dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei
Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse
faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig
besoffen?"
Der Kollege lallt:
"Ja weißt du, das war so: Nach deinem
Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du
deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Uwe
einen ausgegeben, dann hat..."

Re: schmunzel*

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter großen
Patientin nach ihren Verhütungsmethoden.
"Mit einem leeren Marmeladen-Eimer.", meint diese nur.
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem
Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer
einen Tritt....."

Re: schmunzel*

Der Richter betrachtet den Angeklagten und scheint über
etwas nachzudenken. Schließlich sagt er:
"Ich kenne Sie doch, ich habe Sie schon öfters gesehen!
Wie viele Male sind Sie denn schon vorbestraft?"
"Überhaupt nicht, Herr Richter", versichert der Angeklagte,
"aber ich bin Türsteher im Eros-Center."

Re: schmunzel*

Bundeswehrübung. Tiefverschlammtes Gelände:
Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt,
und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält
neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer
halben Stunde haben die den LKW mit vereinten
Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt.
"So", sagt der eine Offizier, "das hätten wir.
Was haben Sie eigentlich geladen?" - "12 Rekruten,
Herr Hauptmann."

Re: schmunzel*

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden."
"Iss eine Zitrone!"

Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
"Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!"
"Iss eine Zitrone!"

Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt:
"Ich bin schon wiiieder vergewaltigt worden!"
"Iss eine Zitrone!"

"Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?"

"Weil ich Dein lächelndes und glückliches Gesicht danach
nicht mehr ertraaagen kann!"

Re: schmunzel*

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt Hodenlack.

"Wie bitte?" fragt die Apothekerin"Was möchten Sie?"

"Ja ,Hodenlack", sagt der Mann."Haben Sie das nicht da?"

"Ja und was wollen Sie damit?"meint die Apothekerin.

Sagt der Mann:"Ich war gerade beim Arzt und der meinte

mein Cholesterin sei zu hoch,ich müßte die Eier streichen."

Re: schmunzel*

Beim Vaterschaftsprozess erscheint die Mutter in

Begleitung ihrer besten Freundin.Gleich zu Beginn

des Verfahrens wird diese vom Richter gefragt:

"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" -

"Nein",antwortet die Freundin,mich hat er nur geküßt!!!"