schmunzel*

Re: schmunzel*

Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich
an den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten
Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an.
Meint der Punker:
"He Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was
Verrücktes gemacht, wa?"
"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war,
hab' ich im Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich,
ob du mein Sohn sein könntest!"

Re: schmunzel*

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine
Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof
eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein
Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor,
den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib
beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist
einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in
den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten
am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt
bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die
Ente.“

Quelle: AOL

Re: schmunzel*

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten ?"
Darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist
ihr Problem ?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten, sich
unten freizumachen, sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her
bewegen !!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!"
Da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"

Re: schmunzel*

Moritz, 6 Jahre, ruft:
"Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht
für dich!"
"Dann sag' mir erstmal die gute."
Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte
Frauen!"
"Wow!, und die schlechte Nachricht?"
Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"

Re: schmunzel*

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine:
"Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf und sagt:
"Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch
von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten".

Re: schmunzel*

Bankgeheimnis

 

 

Es war einmal ein kleines Dorf auf dessen Marktplatz eines Tages ein Fremder
erschien und laut bekannt gab, dass er für jedes gefangene Eichhörnchen 10 Euro
bezahlen würde.

 Die Leute aus dem Dorf wussten, dass es große Mengen an Eichhörnchen
 in ihren Wäldern gab und sie machten sich fleißig auf, die Tiere zu
fangen und der Fremde kaufte Tausende davon auf. Doch irgendwann gab es immer
weniger Eichhörnchen und es wurde schwieriger welche zu fangen, so dass die
Dorfbewohner wieder ihrer normalen Arbeit nachgingen.

 Da gab der Fremde bekannt, dass er ab sofort die Eichhörnchen für 20 Euro
pro Stück kaufen würde und erneut zogen die Leute des Dorfes auf die Jagd nach
den flinken Baumbewohnern.

 Bald gab es wirklich kaum noch Eichhörnchen und nach einer weiteren
Erhöhung des Angebots durch den Fremden auf 25 Euro pro Stück, gab es gar keine
mehr und die Menschen gingen zurück auf ihre Felder und zu ihren Bauernhöfen.

 Jetzt stellte sich der Fremde auf den Marktplatz und rief, dass er ab
sofort 50 Euro pro Eichhörnchen zahlen würde. Aber, da er dringend in die Stadt
müsse, werde sein Assistent in der Zwischenzeit die Geschäft für ihn
übernehmen. Gesagt, getan.

 Doch als der Assistent am nächsten Tag auf dem Marktplatz die
Dorfbewohner zusammenrief hatte er einen neuen Plan. Er hob die Plane von den
Käfigen in denen alle Eichhörnchen gefangen waren und rief:

"Ich verkaufe euch die Tiere für 30 Euro pro Stück."

Ein wütendes Gemurmel ging durch die Menge.

"Aber!!" rief der Helfer weiter.

"Aber!!! Wenn mein Chef morgen aus der Stadt zurück kehrt, könnt ihr ihm
die Tiere für 50 Euro pro Stück wieder verkaufen."

 Die Dorfbewohner rasten los, kratzten alles Geld zusammen, das sie finden
konnten und kauften alle Eichhörnchen für ein paar Milliarden Euro zurück.

 Den Fremden oder dessen Assistenten hat danach niemand wieder gesehen;
dafür aber jede Menge Eichhörnchen.

 Und jetzt, geneigter Leser verstehen Sie, wie der Hilfsplan zur Rettung
der Banken funktioniert.

Re: schmunzel*

Was passiert,wenn man Viagra im Garten verstreut????

Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden.....

Re: schmunzel*

"Herr Doktor, können Sie mir helfen ?"

"Hmm, ich verschreibe
Ihnen erstmal ein paar Moorbäder."

"Und die helfen mir?"

"Nein, aber Sie gewöhnen
sich schon mal an die feuchte Erde."

Re: schmunzel*

Ein Mann sitzt
im Zug und kaut schweigend Kaugummi.

Nach einiger
Zeit beugt sich eine ältere Dame von gegenüber vor und sagt:

Mein Herr,
es ist ja sehr freundlich von Ihnen, dass Sie mir so viel erzählen, aber leider
bin ich gehörlos!

Re: schmunzel*

Die Kinder gehen zu Bett. Sie betteln: "Oma, erzähl uns doch
noch eine Geschichte."
Oma beginnt: "Es war einmal ein Geschwisterpaar, das hieß
Hänsel und Gretel ....."
"Nee, Oma" sagen die Kinder, "das ist langweilig. Erzähl mal
lieber die Geschichte, wie Du Opa auf dem Strich in Hamburg
kennengelernt hast!"

Re: schmunzel*

Vier Ärzte verabschieden sich voneinander:
Sagt der Augenarzt: "Wir sehen uns."
HNO-Arzt: "Wir hören voneinander."
Urologe: "Ich verpiß mich."
Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau
mal wieder rein."