schmunzel*

Re: schmunzel*

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling:
"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der
Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du
ausgezogen hast, war unsere Chefin."

Re: schmunzel*

Auf dem Finanzamt:

"Wann kann ich Urlaub nehmen?"

"Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."

"Aber ich arbeite fast nur für sie!"

Re: schmunzel*

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine
Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die
Pillen verwenden könnte.

Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind
sehr stark und sehr teuer."

"Wie viel?"

"Das Stück kostet 10 Euro!"

"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie
probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen
Kopfpolster".

Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich
an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und
nicht 110."

"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der
Oma!!!"

Re: schmunzel*

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...

Ich bin der Herr im Haus...

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat,stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen,mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte,dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.Wenn ich  dann aus der Wanne steige,wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel reichen,dann wirst du mir die Füsse und die Hände massieren.

Und jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf meint seine Frau:

"Der Leichenbestatter."

Re: schmunzel*

Unterhalten sich zwei Freundinnen.

Fragt die Eine: "Sagst Du es Deinem Mann immer, wenn Du nen Orgasmus hast?"

Antwortet die Andere: "Nein."

"Wie, nein? Das musst Du ihm doch sagen!"

Die Andere:  " Ich kann ihn doch nicht jedes Mal im Büro anrufen...."

Re: schmunzel*

Gestern im TV gesehen/gehört
(makaber-makaber ):

An der Haustüre von Johannes Heesters klingelt es.
Jopi geht hin, öffnet.
Draußen steht Gevatter Tod.
Jopi ruft:
"Simone, für Dich!"

Re: schmunzel*

Eine Kindergärtnerin besucht mit ihren Schützlingen
den Zoo. Vor dem Affenkäfig sehen sie, wie sich zwei
Affen paaren. Verlegen fragt sie den Wärter:
"Können Sie das nicht unterbinden?"
"Wie denn?"
"Geben Sie ihnen doch eine Banane!"
"Junge Frau! Würden Sie für eine Banane aufhören?"

Re: schmunzel*

Ein Mann bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt,
und möchte am Abend noch ins Kino gehen.
"Nunja", denkt er sich, "dann werd ich sie wohl mitnehmen müssen."
Gesagt getan - steht er vorm Kino und liest das Schild: Haustiere
verboten!!
Hmm, was jetzt? Er geht um eine Ecke und steckt sich die Schildkröte
in die Hose. Am Schalter kauft er seine Eintrittskarte und geht in
einen Pornofilm, letzte Reihe. Neben ihm sind zwei am rummachen
und als er das Ding vom Nachbarn sieht, denkt er,
dass die Schildkröte vielleicht mal Luft braucht.
Daraufhin macht er seine Hose auf, die Schildkröte steckt den
Kopf raus und er sieht weiter den Film.
Die Frau nebenan ganz aufgebracht: "He, sieh mal, der Typ hat sein
Ding draußen." Ihr Freund: "Na und? Hab ich doch auch."
Frau: "Ja, aber seiner frisst meine Chips!!!"

Re: schmunzel*

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt
der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich
ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt
der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Eigentlich
eine ganz einfache Sache, ein Bambusrohr voll mit Hummeln!"

Re: schmunzel*

Eine alte Jungfer ruft bei der Polizei an:
"Herr Kommissar, ich habe einen Mann unter
meinem Bett gefunden. Wenn sich innerhalb
von einem Monat kein Verlierer meldet,
darf ich ihn dann behalten?"

Re: schmunzel*

Zwei Konfektionäre treffen sich auf der Straße.
Sagt der eine: "Mein Sohn macht mir große Sorgen.
Er kommt mittags ins Geschäft, liest flüchtig die
Post, greift sich ein Mannequin und kommt erst am
nächsten Morgen nach Hause."
"Bei mir ist es viel schlimmer", sagt der andere.
" Mein Sohn kommt mittags ins Geschäft, liest
flüchtig die Post, greift sich ein Mannequin und
kommt erst in den frühen Morgenstunden nach Hause."
"Was ist daran schlimmer ?"
"Ich habe Herrenkonfektion!"