Ein junges Paar kommt ins Restaurant.
Der Ober fragt freundlich: "Was wünschen die Herrschaften?"
"Für mich bitte ein Riesenschnitzel" sagte der junge,
verfressene Mann. Die junge Dame ist noch etwas unschlüssig.
"Ich hätte gern was Kleines."
"Tut mir leid", sagt der Ober, "ich bin hier als Kellner
angestellt und nicht als Klapperstorch."
Fragt der Enkel seinen Opa:
"Was hättest du lieber - ein hübsches Sexgirl oder
ein Gummibärchen?"
Knurrt der Opa:
"Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"
Gummibärchen kann man auch lutschen.
Uups, mehr sag ich dazu liebaaa nicht. 
Im Internet auf einem Profil gefunden.
Ich fands zum Schmunzeln 
.
Mein bester Kumpel hat jetzt eine Frau...
Auf meine Frage, wie er denn zu dieser Frau gekommen
sei antwortete er: "Eigentlich habe ich nur meinen Hund
herangepfiffen, aber die Frau war schneller..."
Nun mein Problem: "Ich habe keinen Hund..."
Suche ernstgemeinte Ratschläge wie Mann ohne Hund... :-)))
Findet die ältliche Perle ein Kondom im Bett.
Sagt zu der Dame des Hauses: "Ihhhhh."
Sagt diese darauf:"Ja,mei Minna,hatten Sie nie Verkehr?"
Sagt Minna:"Ja,aber net so das die Haut abgeht."
In der Disco haben sich Ralf und Gerda kennengelernt
und nach einigen Küssen und alkoholischen Getränken
entschließen sie sich zu Ralf nach Hause zu gehen,
um dort die Bekanntschaft zu vertiefen. Gerda will
sich noch etwas frisch machen und geht ins Bad.
Dort bemerkt sie, dass sie ihre Tage bekommen hat.
"Oh Gott, was mach ich jetzt nur?", fragt sie sich.
"Ach egal, der ist so besoffen, der bemerkt das gar
nicht." Am nächsten Morgen wird Ralf, mit Brummschädel
wach, keine Gerda mehr da, nur ein blutiges Bettlaken.
Voller Unwissenheit rennt er an den Waffenschrank, alle
Waffen unberührt: "Erschossen habe ich sie nicht!" Er
läuft in die Küche und durchsucht die Schublade mit
den Messern: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Er
geht ins Bad, sieht in den Spiegel und schrickt zusammen:
"Oh Gott, ich habe sie GEFRESSEN!!!"
Flaute im Eros-Center.
Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze
Nacht mit ihr zusammen 150 Euro zu nehmen.
Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort
gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen
stöhnt:"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!"
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und
verkauft Eintrittskarten!"
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während
er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt
sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich
ist und du dich ein wenig fülchtest. Ich velspleche dil,
ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm:
"Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an -
dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane,
15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron
stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet",
erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen
haben, wird er kaum überleben
.
Ihr Anlageberater empfiehlt für das
schwierige Finanzjahr Jahr 2010:
Tätowieren Sie sich einen EURO auf IhrenPenis,
denn nur so genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes,
sehen Sie, wie Ihr Geld wächst,
freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift,
entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt,
entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geldgesteckt wird.
Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!
Ihr Finanzberater
Die Steuerprüfung.
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich
dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was
tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese
Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt
uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und
dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles"
Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort:
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei
den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile
und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr
schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."