In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate,
Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung
von Alzheimer!
Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen
Brüsten und langen Schniedelwutzen herum und können sich nicht
mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen...
Eine ältere Dame möchte einen Bikini kaufen.
Die Verkäuferin gibt ihr aber zu verstehen, dass das in ihrem Alter
nicht mehr Mode sei.
Aber Oma bleibt hartnäckig, probiert das winzige Stück an.
Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine, hält das Oberteil
in der Hand und ruft der Verkäuferin zu:
"Das Ding brauch ich nicht - ich bekomm alles in die Hose!!!"
Ein schwules Paar lebt in einer Wohnung. Einer der beiden sitzt in der Badewanne
und singt "plitsch-platsch plitsch-platsch".
Plötzlich kommt sein Freund mit einem Esslöffel in der Hand ins Bad
und ruft "tatü-tata tatü-tata".
Er taucht den Esslöffel in die Badewanne ein und verlässt den Raum unter lautem tatü-tata.
Der in der Wanne Sitzende wundert sich, geht aber weiterhin seiner körperreinigenden
Tätigkeit nach und singt ....plitsch-platsch plitsch-platsch.
Da kommt sein Freund wieder unter lautem tatü-tata tatü-tata herein, holt sich Wasser
aus der Wanne und verlässt das Bad wieder.
Der badende Schwule wundert sich: "Ja was macht'n mein kleiner Liebling da?
Wenn er wieder reinkommt....ja dann frag ich ihn!!!!!
Da kommt der Freund abermals ins Bad: "Tatü-tata tatü-tata". Er taucht seinen Esslöffel
in die Wanne und will gerade das Bad verlassen, als ihn sein Freund fragt:
"Du Schatzi was machst'n du da?"
Die Antwort: "Stör mich nicht Schatz, das Sofa brennt."
Das ist doch mal ein Witz!!! 
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag,
was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer
um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen,
gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hatte sie
gar in letzter Zeit mal wieder Sex?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden,
wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu
erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in
dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut:
"Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Straße gefunden.
Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es
wird Sie vor Krankheiten schützen.' Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte
ich keine einzige Erkältung!"
Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Pensionsversicherung,
um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine
Nummer und wartet, bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest,
dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch
zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht.
Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
Nachdem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause
und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt:
"Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch einen Behindertenausweis bekommen..."
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich
eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen
wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café"
getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar
"Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu
drücken und die Meldung: " Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon
am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden
und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!
Gabi will heiraten. Sie fragt ihre Mutter:
"Was soll ich denn nur in der
Hochzeitsnacht anziehen?"
"Ein hübsches Spitzen-Neglige."
Gabi genügt das
nicht, sie fragt ihre Tante:
"Was soll ich denn in der Hochzeitsnacht
anziehen ?"
"Natürlich aufregende Dessous."
Das Mädchen ist immer noch
unsicher und fragt die Großmutter:
"Sag mal Oma, was soll ich denn in der
Hochzeitsnacht anziehen?"
"Nur die Knie, mein Kind! Nur die Knie !"
Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt,
Bier zu holen.
Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt los in den Laden.
"Ich hätte gern eine Kiste Bier."
"Junge, das heißt hier bei uns Warsteiner!"
Die nächste Baustelle ist in Krombach. Stift geht in den Laden.
"Ich hätte gern eine Kiste Bier."
"Junge, das heißt hier bei uns Krombacher."
Es geht weiter zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt wieder
los zum Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier."
"Junge, das heißt hier bei uns Bitburger."
Dann geht es zu einer Baustelle nach Paris.
Der Stift geht wieder in den Laden,
diesmal will er aber schlauer sein: "Ich hätte gern eine Kiste
Pariser." "Was, so viele?""Ja, wir arbeiten mit zwölf Mann an
einem Loch!"
Eine Frau fliegt von ihrem Urlaubsort nach Hause und neben
ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz
besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon
zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich
kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen,
und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn",
versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das
noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.
Als sie unter ihm lag, dachte Susi an die schöne Zeit,
die sie mit ihm verbrachte.
Er war ihr ein lieber, zuverlässiger Freund.
Aber wenn sie jetzt seinen Unterbau betrachtete, musste
sie feststellen, dass der Lack ziemlich ab war.
Es war keine Nebensache mehr.
Sie betrachtete sein Rohr - nahm es in die Hand und wusste,
dass es einfach zwecklos war.
Sie rollte sich zur Seite und überlegte, wie sie ihn hochkriegen
könnte. Es war zum Verzweifeln, aber was sie auch anstellte,
nichts rührte sich.
Vielleicht würde ihr ein freundlicher Nachbar helfen
- den geliebten Fiat aufzubocken!