Samstag Nachmittag: Das langerwartete Fußballspiel
Ostfriesen gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit.
Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift.
Die Ostfriesen denken das Spiel ist aus und gehen in
die Kabinen. Eine halbe Stunde später fällt das erste
Tor für die Bayern.
Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Ick hab nen tollen Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt is dufte!"
Der Kölner sagte: "Mit meenem Dialekt feiern meer Karneval!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig ...
Irgendwann sagte dann Gott: " Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"
Mein Lachen wollt keen Ende nehmen 
Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im
Wohnzimmer am Tisch sitzend.
Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld
auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes
Match liefern.
"Wie bist du denn dazu gekommen?"
"Durch einen Flaschengeist."
"Hast du den noch, kann ich mir auch was wünschen?"
"Gerne, hier ist die Flasche."
Er zieht den Stöpsel heraus und ein sehr alter,
zittriger Geist erscheint und fragt nach seinem Wunsch.
"Ich hätte gerne 1000 Dollar!" Sofort regnet es 1000 Lollis
(Lutscher) von der Decke.
"Also dein Flaschengeist hört wohl schon schlecht?!"
Darauf sein Freund: "Sogar sehr schlecht, oder hast du geglaubt,
ich habe mir 30 cm Tennis gewünscht?"
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Fritz in die Apotheke, sagt ihm
aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was
er für sie holen müsse, anständig anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker
an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Fritz
bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten
Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
Steffen arbeitet jeden Tag hart in der Fabrik,
seine Abende verbringt er meistens mit seinen
Freunden beim Bowling oder Basketball spielen.
Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann
arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich
ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub
ein!" Gesagt, getan. An Steffens Geburtstag gehen
die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt
die beiden und sagt:
"Hallo Steffen, wie gehts?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er
schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein", antwortet Steffen, "der ist in meiner
Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die
Kellnerin Steffen, ob er wie immer sein Bier möchte.
Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt:
"Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß,
welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft,
und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme
um Steffen:
"Hi Steffen, den selben Tanz wie immer?"
Nun wird es Steffens Frau zu bunt, wütend schnappt sie
sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Steffen folgt
ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die
Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau
in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt:
"He Steffen, sieht aus als hättest du heute eine echte
Nervensäge abgeschleppt!"
Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am
Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir
mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen.
Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den
Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der
alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur
darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es
ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht
explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich
scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr
lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe
gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen.
Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt:
"Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch
selber."
Völlig besoffen fährt der junge Literat mit
120 Sachen durch die Stadt.
Eine Polizeistreife stoppt ihn:
"Sie sind ja völlig betrunken" meint der Polizeibeamte.
"Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemmingway
und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen."
Der Wachtmeister stürzt ans Funkgerät und meldet:
"Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige
Saufbrüder unterwegs."
Werter Herr", sagt der Polizist, "an diesem See dürfen
Sie nur mit Angelkarte angeln."
"Danke für den Tip, ich Depp hab es die ganze Zeit mit
Würmern versucht !"
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in
der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür. Das
Kind macht auf - und da steht der
Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind,
willst Du nicht wissen was ich schönes
in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den
Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse
vom letzten Jahr ist wieder da!"