schmunzel*

Re: schmunzel*

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe
gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen
Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im
Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden
wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das
Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der
Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen
Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich
wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und
kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald
besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter



PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen,
dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm
Nachtkästchen liegt!

Hab dich lieb!" 

Re: schmunzel*

Ein Mann mit zerissenem Jackett, offenem Hemd und lose hängender
Krawatte, Spuren von Lippenstift überall im Gesicht torkelt in die U-Bahn,
schmeißt sich direkt neben einen Pfarrer auf den Sitz.
Ein Kondom hängt aus seiner Brusttasche und eine halb leere Gin-Flasche
fällt aus seiner Jackentasche. Als er die Flasche vom Boden aufgelesen und in
seiner Jackentasche verstaut hat, liest er seine zerknitterte Zeitung.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer.
"Sagen sie Vater, wovon bekommt man denn Arthritis?"
Der Pfarrer antwortet: " Nun mein Sohn, das bekommt man
von ausschweifendem Leben, vom Umgang mit billigen
schamlosen Frauen, Sex mit Prostituierten und mangelnder
Körperhygiene!"

Der Betrunkene: "So eine verdammte Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt, hmmm, ich war wohl doch zu hart mit meinen Worten und
fragt versöhnlich:
"Seit wann hast Du denn die Arthritis, mein Sohn?"
Der Betrunkene:
"Ich hab sie nicht, aber hier in der Zeitung steht dass der Papst Arthritis hat!"

Re: schmunzel*

Isa/Sonnenblume

Re: schmunzel*

wei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff:
dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres
Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den
Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles,
dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

Re: schmunzel*

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

Re: schmunzel*

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück,
und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa,
im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer,
reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein
bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt
los: "Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe
ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden,
hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du
meine Kinder!"
 

Re: schmunzel*

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch,
um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine
Stimme von oben:"Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht
darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt
es keine Fische!"Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
"Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Re: schmunzel*

Er sagt zu seiner Frau:"Du hast einen Hintern bekommen wie ein Mähdrescher."
Abends liegen beide im Bett.Er streichelt seine Frau.Sie rührt sich nicht.
Er streichelt sie weiter,sie rührt sich immer noch nicht.
Er fragt:"Sag mal,hast du keine Lust?
Meint sie:"Ja,glaubst du etwa ich stelle wegen einem Strohhalm meinen Mähdrescher an!"

Re: schmunzel*

Gestern Abend saß das Ehepaar Schmidt beim Abendbrot.
Frau Schmidt hat die ganze Soße auf ihr neues weißes
Kleid geschmiert und zu ihrem Mann gesagt: "Ich sehe
aus wie ein Schwein!"
Der antwortete darauf: "Und gekleckert hast du auch noch!"

Re: schmunzel*

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder
im Hamburger Hafen an.
Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe)
führt sie in's Eros-Center.
Dort angekommen sagt die Chefin des Hauses:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei,
aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe
auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich
wissen, wie es so war, woraufhin der Dritte meint:
"Jungs, Ihr werdet es mir nicht glauben, aber ich hab
heute Nacht ne Hexe gebumst!"
"Eine Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab,
ist sie 3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster
rausgeflogen!"

Re: schmunzel*

Samstag Nachmittag: Das langerwartete Fußballspiel
Ostfriesen gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit.
Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift.
Die Ostfriesen denken das Spiel ist aus und gehen in
die Kabinen. Eine halbe Stunde später fällt das erste
Tor für die Bayern.