Als sie unter ihm lag, dachte Susi an die schöne Zeit, die sie mit ihm verbrachte. Er war ihr ein lieber, zuverlässiger Freund. Aber wenn sie jetzt seinen Unterbau betrachtete, musste sie feststellen, dass der Lack ziemlich ab war. Es war keine Nebensache mehr. Sie betrachtete sein Rohr - nahm es in die Hand und wusste, dass es einfach zwecklos war. Sie rollte sich zur Seite und überlegte, wie sie ihn hochkriegen könnte. Es war zum Verzweifeln, aber was sie auch anstellte, nichts rührte sich. Vielleicht würde ihr ein freundlicher Nachbar helfen - den geliebten Fiat aufzubocken!
Re: schmunzel*
Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Hausmeister sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt.", meint der Vater. "Zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
Re: schmunzel*
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein lebendiges Huhn zu kaufen. Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen. Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel. Der Film beginnt. Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern. Frau: "Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schniedelwutz raushängen." Ehemann: "Ja, aber Erna, das ist doch nicht der Erste, den du in deinem Leben siehst." Frau: "Ja, das nicht, aber der hier frißt meine Popcorn!"
Re: schmunzel*
"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär." - "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"
Re: schmunzel*
Jede Frau ist nur so stark wie der Kaffee, den sie trinkt; das Haarspray, das sie benutzt und die Freunde, die sie hat.
An alle coolen Frauen:
Warum es gut ist, eine Frau zu sein: 1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen 2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen 3. Taxis halten für uns an 4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen 5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben 6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren 7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen 8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind 9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden 10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen 11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen 12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben 13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen 14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören
Re: schmunzel*
Beim TV-Quiz: Ein Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden Frage, die ihm das große Geld bringen sollte: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat fasst sich grübelnd an den Kopf : "Da nehme ich meinen Telefonjocker und rufe meinen besten Freund an."
Re: schmunzel*
Der uralte Milliardär hat noch einmal geheiratet. In der Hochzeitsnacht fragt er seine ebenso süße wie blutjunge Braut: "Sag mal, Liebling, deine Mutter hat dich aufgeklärt?" "Leider nein", stammelt seine Braut errötend. "Verdammt", murmelt der Alte, "und ich hab's vergessen!..."
Re: schmunzel*
Dem feinen Herrn wird im Nachtclub eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok! Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
Re: schmunzel*
Der fünfjährige Sepp wird vom Bauern mit der Kuh zum Stier geschickt. Wie er sie so am Seil durchs Dorf führt, begegnet er dem Pfarrer. Sagt der: "Ja Sepp, wo willst du denn mit der großen Kuh hin?" "Ich bring die Kuh zum Stier, Hochwürden", sagt der Sepp. "Aber kann denn das nicht dein Vater machen?", fragt der Pfarrer. "Nee, Hochwürden, das muss schon der Stier machen."
Re: schmunzel*
Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer fragt verwundert: "Du, Poldi, was ist denn in dich gefahren?" "Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: "Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. "Auf den Boden legen." Und wieder haben alle auf sie gehört." Da schrie sie: "Alle Männer ausziehen!" Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie noch mal mit: "Alle Männer an die Arbeit!" Und ich bin dann sofort hierher....
Re: schmunzel*
Eine ältere Dame möchte einen Bikini kaufen. Die Verkäuferin gibt ihr aber zu verstehen, dass das in ihrem Alter nicht mehr Mode sei. Aber Oma bleibt hartnäckig, probiert das winzige Stück an. Nach einiger Zeit kommt sie wieder aus der Kabine, hält das Oberteil in der Hand und ruft der Verkäuferin zu: "Das Ding brauch ich nicht - ich bekomm alles in die Hose!!!"
